[ O.M.Série ] Drácula - S01XE02 - "Um cheiro de enxofre..." - [ PARTE II ]

Lord Laurent vai contar pro Lord Browning ( Shiryu do Dragão, o líder da Ordem da Fénix ) que o Vlad quis comprar a parte dele da empresa, e o outro vai logo cortando o sujeito, dizendo que quem ajudar o Menino da América vai ser retaliado pela Ordem, e blá blá blá.

Na real mesmo tá todo mundo se pelando de medo do Vlad seja mais rico que eles e chute o pau da barraca deixando a Ordem toda no escuro.

Bate aqui, tio Vlad.
Tu arraza!


#1Bju pro recalq da Ordem e #3Bju pros travesti


No jantar com a Matusalém feat. Blondor, o Vlad leva a tia na conversa e acaba comendo a sobremesa na cama, se é que vocês me entendem...

Até aqui beleza.
Não ia ser a primeira vez que o Sr. Miyagi das Jugulares capina nesse mato.
Só que no meio do negócio ele começa a imaginar a Mina, no lugar do AhMon-Há.
Aí já viu, né?




Aí é que o Vlad faz com vontade!
Era ele bolinando as duas, e eu sentada num bloco de gelo pra ver se esfriava a pepeka.
Affe!


No outro dia, tá lá a Mina toda pimpona indo pra universidade quando o Vlad aparece para oferecer uma carona.
Hmmmmm


Cenas do Jonathan Boboca...
Blá Blá Blá


Vlad e Mina na carruagem.
Ó, achei super legal da parte do Chupador Master se prontificar a levar a moça pra universidade.
Toda menina gosta disso.
A gente acorda cedo pra fazer o cabelo e o make, e ainda tem que caminhar pra pegar ônibus ou condução.
Quem não gosta que um #bophe vitaminado ( conhecido, é claro! ) apareça do além pra oferecer uma caroninha?
#PFVR
Shippo o Vlad comigo.


Pra acabar de molhar a minha calcinha, ele começa a perguntar, INTERESSADÍSSIMO, sobre os estudos da Mina, e dá a maior força pra ela.


COISA QUE O BOBOCA DO JONATHAN NÃO FAZ!


Toma corno!


 E o Vlad ainda vai assistir o teste da Mina na universidade sem ela saber.
Muito satisfeito, ele só vai embora depois que ela termina.


Agora, os videntes que AhMon-Há havia contratado, estão de olho no Vlad, só que ele arrasa com a alegria da mundiça.
Cês tão pensando o quê?
Esse homi tem séculos de truques debaixo do terno Armani.
Mas só a Ordem da Fênix mesmo pra achar que dois adolescentes videntes podem dar conta dele.
Tsc!

 #Parou


AhMon-Há com peitos vai contar as novidades pro líder da Ordem e ela promete destruir esse vampiro que perambula em Londres.

Hummm...
Tá.

Cenas da decadência do Jonathan, e da Mina vindo contar que passou no teste dela pra ele, e depois dele com o Vlad, pedindo pro menino contar os podres do tal Lord Laurent pra ele, e o Jonathan, que sabe os podres de quase todo mundo da cidade, conta pro Vlad que Laurent dá a ré no quibe com o ÚNICO FILHO de Lord Davenport num clube nos confins de Londres.

Vlad vai lá pra checar, e pega os amantes no ato.

Agora, ele não se importa do que Lord Laurent faz com o toba dele, mas dá a entender que, ou ele vende logo a parte da empresa que o Vlad queria, ou vai sair espalhando por aí o que o sujeito faz quando cai a noite.


Lord Laurent. Cheque-Mate!




Jonathan mostra pros amigos do jornal o anel de noivado que ele FINALMENTE pode comprar pra Mina com o dinheiro do Vlad e tal, e enquanto ele está lá contando vantagem, acaba deixando escapar que não vai deixar a Mina ser médica depois que eles casarem.
Que ela vai ser uma dona de casa grávida e descalça.
Mina ouve e termina tudo com ele.


E eu, vendo essa cena, quis fazer isso com o Jonathan...






Cenas finais do Vlad seduzindo uma mocinha inocente no restaurante onde ele estava mais cedo com Lord Laurent e o tal Daniel, filho do Lord Davenport.

Assim, sobre essa cena de ÇEDUÇAUMM em que ele pede o nome da menina...

Eu sou uma criaturinha muito difícil de agradar.
E se um cara, mesmo o Vlad, chegasse com esse papinho de: "me diga seu nome...", eu ligaria pra polícia.

Sério.
A menina trabalha á noite.
COMO ASSIM que ela vai aceitar dar, não só seu nome, como sua confiança pra um cara qualquer?!
Tá. O Vlad é lindo que dói no pâncreas, mas isso não muda a situação.

Claro, a cena seguinte do ataque no beco é básica.
#Adoray o Vlad como o vampiro sanguinário que ele é.
E adorei mais o OLÉ que ele deu na AhMon-Há peituda.
OLD but GOLD.



EPISÓDIO ENDs.



Beijus!


Até a próxima!




naylaelric@hotmail.com

[ O.M.Série ] Drácula - S01xE02 - "Um cheiro de enxofre..." [ PARTE I ]

Hey, pessoinhas!
Agora que a MAMA está de férias, vou tentar aparecer mais porráki com novidades e etc e tal.
Estou tristinha por que o nosso chupador de goelas favorito está de férias até Janeiro.
É.
Ele voltou para a Transilvânia para descansar seus caninos cansados.
Sabem como é: aquele povinho de Londres tem carne de jumento. Dura de doer.
E o Vlad precisa de um sossego daquela mundiça.






Então, nesse glorioso episódio, começamos logo com o Vlad paquerando as moças na rua.
Achei #Digno.
Pelo menos ele não está enfiado naquela mansão fria e solitária escrevendo sonetos sobre a Mina.
#Aprovo demás homens que não ficam sofrendo pelos cantos.
*cof cof* Jonathan! *cof cof*


Depois que as mocinhas vão embora rindo ( Bobonas! Eu tinha bolinado o #bophe ali ), percebemos que o Vlad não está na rua pra brincar...

E... DJ, manda o FLASHBACK!




Vemos aqui a continuação do FLASHBACK do episódio anterior, quando o HellHell ressuscita o Vlad.
Os dois tem um momento tenso na cripta LIKE "Meo bem, eu te trouxe de volta á vida. Seja legal e vamos trabalhar juntos.".

Vlad topa.

FLASHBACK ENDs.


Corta!


De volta ao presente, nos deparamos com os coleguinhas Vingadores numa sessão de coleta de sangue.
Até aqui beleza.
O HellHell reclama que o Vlad não aquieta a pepeka e tá matando todo mundo, o que vai levantar as suspeitas da Ordem da Fênix.
Mas o Vlad não tá nem aí.
Ele quer andar logo á luz do dia pro povo não suspeitar dele, mas o bom professor Van Helsing não tá nem com pressa, o que me fez querer dar uma tijolada nele.

Meo amigo, o Vlad não pode ficar por aí dando bandeira.
Pare de brincar de médico e faça logo esse maldito soro antes que o povo descubra que a brancura do Vlad não é por que ele toma banho com Vanish!

Inútil!


 Concentra!



Momento "High Society" em Londres...
Blá Blá Blá...
A cena toda foi feita pra percebermos duas coisas:

Primeira: dois homens se olhando "sugestivamente" e por isso leia-se: OLHADA DE AMANTES!
Segunda: Jonathar Harker é um pé-rapado que insiste em andar com a riqueza de Londres, como se fosse herdeiro de algum banco internacional.

Tsc!

Já falei que eu NÃO GOSTO desse boboca?
Flw Vlw


 DJ, adianta a cena!
>>>


 Jonathan no jornal em que ele trabalha reclamando da vida de pobrinho...
Blá Blá Blá...


AGORA SIM!

Uma cena decente!


Vlad chamou Lord Laurent, um dos caras da OLHADA DE AMANTES da cena lá atrás, para uma conversinha em casa, por que ele está muito á fim de comprar a parte do cara na empresa.
Traumas da infância.
 Acontece que o Vlad nunca foi bom em dividir os lápis de cor na escolinha e quer ser SOZINHO o diretor do negócio.

 Lord Laurent declina, e fica óbvio pra todo mundo que o Vlad não vai deixar essa passar...




Vlad estava sem sono e tinha zerado todos os Mario Bros. que tinha em casa, por isso ele vai passear á noite com o Renfield, e acaba diante do jornal onde o Jonathan trabalha.
O servo pergunta ao mestre por que ele quer empregar o Jonathan Boboca ao invés de só bolinar a Mina de boa, mas o nosso Chupador Master diz que não pode fazer uma coisa tão suja com a moça.
Não pode mordê-la pra ela ser sua escrava sexual 4ever. ( Blz, mas pode fazer isso comigo. Não me importo.~ )
Renfield, então pergunta que diabos ele vai fazer, mas o Vlad não responde.
Só diz que "perder a Mina duas vezes ( Illona, na outra vida ) é uma coisa que ele nunca suportaria".

EU, assistindo essa cena:




Vlad, TE AMO.
Debaixo dessa caixa toráxica musculosa tem um coração que não bate, mas que AMA.
Ownnnn!


Então, o Vlad vai lá pedir pro Jonathan trabalhar pra ele, e como recompensa dá UMA MANSÃO pro garoto.

Rikeza! Rikeza!




Na cena seguinte, Mina se encontra com o Jonathan Boboca e enquanto ela fala ele NEM OUVE.
VIADO!
Então acaba contando pra ela a oferta do Vlad, e eles continuam conversando sobre isso enquanto perambulam pelas ruas de Londres.


Ao mesmo tempo, AhMon-Há versão siliconada, vai atrás dos videntes da Ordem para descobrirem onde o Drácula está, e ameaça palitar os dentes com os ossos deles se os dois não fizerem isso logo.

De volta ao casal sem sal de pombinhos, Jonathan conta toda a oferta do Vlad pra Mina, e ela insiste que ele aceite.
ZzZZzZzzZZzZZZZzzzz

Sério, Mina, chega!
Jonathan é um banana.
Se livre dele e dê um salto escarpado para o colo do Vlad, senão eu te mato e faço isso.



[ CONTINUA...]

TaeYang - Ringa Linga MV ( comentado )

Eu podia resumir Ringa Linga em apenas uma imagem...
ESTA.




Por que vocês sabem que eu amo o Tae, né, e amei a música e a performance em geral, por isso já estou perdoando antecipadamente o envolvimento no tráfico com o GDês, que á propósito também aparece nesse MV.
#Básico

Mas chega de Ringa Linga Lenga Lenga e bora pra uma das performances mais aguardadas do ano.


DJ, solta o batidão!

TaeYang - RINGA LINGA


#Aprovay demás o rapazinho #DasKebrada encima dessa armação de metal aí, mas ESSA CENA do elevador...




#MeProcessem, mas #ADORAY esse novo cabelinho, que possivelmente tem inspiração com o cabelinho que o GDeílson adotou em Coup D'Etat.
Minto?




Branco... Laterais raspadas... Comprido e sexy encima...
#PFVR
Deve ser o penteado da estação para os cafetões, né? #FazSentido


E lá vai ele no refrão MAIS O.M.F.G desse fim de ano, no mesmo nível de Coup D'Etat, que AINDA é o ComeBack mais #Digno&Riko na temporada, na minha humilde opinião.
ARRASA no batidão #Ostentação.
Mas as letras dos dois não dizem muita coisa...
Uma fala de um bumerangue e o outro de se sacudir como se sofresse convulsões...


#Bugguei!


Então, lá vai o Tae pela rua, com a gangue enquanto se apresenta.


"My name is T to the A to the E! Y to the ANG!"

Jura?
Desafio soletrar Jubiscreuza no mesmo estilo!
HeHeHe


Mas olhem só!
GDeílson deu o ar do vandalismo por aqui...
Eu sabia!
Rolou vadiagem nas ruas, dance battle em porões, carros fosforescentes... esse meliante tá no meio!
Ô menino! Tu já fez teu dever de casa, antes de corromper os aviõezinhos virgens do KPOP?


Ok...
Como eu estava dizendo...
Dance Battle no porão com o o ex-GoGoBoy da YG pintando de aviãozinho e talz com a negada.
Ó. O mundo sabe que o TaeVirjãoYang dança pá c*cete, mas essas coreografias não ajudam muito...
Tá. Tem umas partes muito Yes, God! Gimme More! mas no geral mesmo eu fiquei com medo dele deslocar a coluna oblongada...
Vai saber, né?





Mas de repente...




Ãnnn... Hummm... Bem, aí...
Aí...
O que eu estava dizendo mesmo?


REFRÃO KRAZY!
Sério.
Grudou mais na minha cabeça do que "Coup D'Etat", e é por que não diz muita coisa.
Mas acho que foi a combinação da voz do Tae ( que é um milhão de vezes mais musical que o GDeílson, desculpa #bophe ), com o batidão da música.
Por que ele é tão bom no rap, quando nas partes cantadas.
ARRASA, GoGoBoyMultiUso!


So call me maybe!~

E...

RINGA LINGA-LING!
RINGA LINGA-LING!

E participação do GDeílson no refrãozinho..!
Uhu!
MAMA Like GoGoBoys que andam com Cafetões.
É tudo o que há!





Mas claro que depois que eu elogio o sujeito, ele tinha que me #brochar.
Meo feelho...
QUÉ QUÉ ISSO?!


Parece que alguém curte muito desenhos da Disney, por essa parte aí, EVIDENTEMENTE foi inspirada em "Welcome To Atlantis", que passa na Globo de vez em quando...

E para os céticos...




Certo.
O menino é virgem e assiste desenhos.
E daí?


Claro que para tentar limpar o nome depois dessa escorregadela que revela seus traumas infantis não-superados, o GoGoBoy aparece com um mói de mulher.


Tae, pára.
A gente sabe que você só deu um beijo nessa vida, e foi no velho "Ma'Girl", quando ainda tentava pintar de #MeninoDuhGueto.
Tu num quer nem bolinadas do Tabi.
Já tô acreditando que vai bolinar alguma dessas mocréias, QUE AQUI SÓ PRA NÓS, estão me dando medo com esse batom #FAIL Cover de Elvira, Rainha das Trevas.


Hello, criancinhas...


Ó, apesar do Tae ter colocado o cabelo pra cima e agora estar parecendo uma cacatua em período de acasalamento, ainda achei #DIGNO.




Eu estava esperando o Tae se DESCAMISAR em algum momento no MV, mas aquela menina ali #brochou a coisa toda.
Amiga, podia ter ficado em casa fazendo as unhas dos pés e ouvindo um CD remix do Calypso.
Pelamor...
Nem parece que tem um macho coreano suado e pintado de tinta guache do teu lado, abigã!
#Cruzes!
As dançarinas fazendo Cosplay de Elvira, e essa defunta fazendo de Bella Swan.
SÓ JESUS NA CAUSA!


Mais passinhos #INTENSOS com pintura fosforescente e...


RINGA LINGA-LING!
RINGA LINGA-LING!





EEEE...




Só pra saber...
Esse muleke tem idade pra dirigir?
#BeeshaMá




E lá ia eu, muito pimpona, falar sobre a #Ostentação do Tae nesse carro aí cheio de #poota, quando me liguei que é o Sr. Miyagi no volante.
Ou seja, ELE NÃO MORREU!
Só foi trabalhar pra YG.


Hummm...


Será que o Elvis tá trabalhando pra SM, Shissus?!



Aí quando eu digo aqui que essas empresas CAPITALISTAS coreanas roubaram a infância das crianças eu passo por chata, né?



Mais umas voltinhas no brinquedo mais #lekal do parquinho, mundiça reunida, RINGA LINGA-LING! RINGA LINGA-LING descamisada, artistas de rua, e um mortal escarpado pra trás pra matar a Daiane dos Santos de #eveja antes do MV END's.






MINHA AVALIAÇÃO FINAL DO MV


Goshto de tudo o que o Tae faz.
Todas as músicas e MV's lançados até agora foram realmente incríveis.
O GoGoBoy é mesmo MULTIUSO.
Canta, dança, faz rap, atua, e ainda finge que bolina as molier, quando a gente sabe que ele é tão virjão quanto o Guk.
"Ringa Linga" não foi diferente.
Ele inovou muito nos quesitos coreografia & performance.
NA MINHA HUMILDE OPINIÃO foi o melhor MV do ano, passando de "Coup D'Etat", que AINDA é o meu FAVORITO, mas eu não sou hipócrita.
O Tae não me surpreendeu.
Da parte dele eu só espero sempre THE BEST, e ele NUNCA me desaponta.


NOTA: 10


 Annyeong!



naylaelric@hotmail.com
 
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