EXO-K - Wolf MV ( comentado )

Claro que eu estava esperando o "Drama Version" pra comentar Wolf, né?
Por que, aqui pra nós: A MAMA não é chegada num "Dance Version" á menos que esteja muito á fim de aprender os passinhos, o que NÃO aconteceu com Wolf por que achei muito #Ridiculus!~

Ah, vá!
Cês acham mesmo que eu ia sair #porrraí uivando pra lua?! #PFVR


Eita #BeeshaAntipática


E essa música liberta os meus instintos de "Eu sou uma fera de pele macia. Cuidado garoto, eu sou perigosa", além de eu ter aderido ao EXO Planet desde MAMA, por isso vou comentar essa delicinha de MV de todo o meu coração.


Bora lá?

DJ, manda Wolf, e nada de gracinhas dessa vez.
Aperta logo o PLAY aí!


EXO-K - Wolf


Aqui pra nós, #ADORAY o LuHan como o personagem principal do doraminha, só não entendi mesmo esse "momento" com o Kris aí no começo.
NA MINHA HUMILDE OPINIÃO pareceu que o Kris foi embora ( não se sabe de onde, nem por quê. KPOP faz sentido! ) e desejou boa sorte para o coleguinha que sobrou.


AGORA COMEÇA MESMO O MV

E as primeiras cenas são do LuHan, e eu preciso dizer aqui que eu num dava uma Bolacha Maria por esse muleke antes, mas que ele subiu muitos pontos no meu conceito com Wolf.
Então, vou explicar pra vocês o que acontece.


LuHan é novo nessa cidade aí e está explorando o lugar.
Como vocês já devem imaginar, ele é um lobisboy. É.
Lobisboy, por que de "homem" o LuHan num tem nada, vai.
Mó cara de quem assiste "Dora, a aventureira".~



Pois é, né? Eu também. Fazer o quê?!


Fica quieto tu aí também, YoYo.
Não use essa cara fofa para me manipular... Oras!


CONTINUANDO...


Junto com as cenas do LuHan no topo dos prédios de Seul, já que ele é #xingling e tá na cidade nova, temos cenas também de uma mona excluída da sociedade perambulando pelos telhados e olhando a lua por uma luneta.
Quase tive um derrame com essa cena #xumbrega.

PASSA!


Só que o LuHan não está fazendo uma tour pelos telhados.
MUITO PELO CONTRÁRIO.
Ele está fugindo dos valentões do bairro que querem o lanche dele. #Parei-
Pra mim esse bando de mongo aí tá perseguindo o LuLu por que sabem que ele é um lobisboy e querem fazer um jaquetão de couro com a pele dele. #FALEI


Oh No!


Oh, sim!

Quem num quer essa pele de bebê, amiga?! #Pára.
Vou eu sequestrar o LuLu para escaupelar o seu corinho.


MV!


E como não podia deixar de ser, a mona #bulliynada adormece num telhado qualquer, e quando acorda já é noite e ela tem que voltar pra casa, mas ela e o LuLu têm um momento MUITO ESTRANHO.

Explicando:

Quem estava fugindo dos carinhas aqui era ele. Os carinhas só queriam o couro dele.
POR QUÊ esse menino puxou a moça pro escuro e cobriu a boca dela?!
Essa vai pro Pergunte Á MAMA.~



MV, criatura!


Tá.
LuLu deixa a moça desnorteada lá no beco escuro e dá no pé.


NO OUTRO DIA...


Ele entra em "Malhação", e é apresentado pra galerinha do colégio Quadrante.
Nesse momento ele vê a mona lá do beco e vai sentar do lado dela SEM NEM conseguir disfarçar a cara de Pastel de Frango.
Ói, LuLu, você precisa ter umas aulas de olhar SEXY EVER com o Tao. #ZóioDuhMal


Se liga no poder do #ZóioDuhMal


Já popular no colégio Quadrante NO PRIMEIRO DIA DE AULA, o LuLu faz logo amizade com os negos do EXO e com a mona Sem-Nome lá, jogando futebol com eles e brincando de luta no intervalo.
Coisas de quem tem MUITA maturidade intelectual, claro. *cof cof*


Mas uma bela noite, depois dos DOZE NEGO do EXO levarem a mona até o ponto de ônibus dela, os caçadores de lobisboy aparecem.
*música de suspense*

EEEEEEEEEEEEE... "Wolf" finalmente começa!

Aleluia, irmão!
É pra igreja glorificar de pé!


E os caçadores estão mesmo a fim do coro do LuLu.
Tanto que já começam implicando com ele.
 E a mona que já tinha subido no ônibus, quando vê que vai rolar sangue no beco, desce pra gravar tudo e colocar no Youtube depois.

Beleza.
Os exoKMinhos, do lado do LuLu, seguem os caçadores até o esconderijo deles...
Comé, galera! Vocês REALMENTE fizeram isso?!
 Pois é.
Depois voltam pra casa cuspindo os dentes, e não sabem dizer por quê.


 Juventude perdida...


LuLu comanda o bando dos meninos do colégio Quadrante E A PORRADA COMEÇA.
E no começo a galerinha infantojuvenil da SM tava até descendo o sarrafo na gangue rival, só que eles começam a apanhar feio.

E nessas horas, o que é que acontece?

O lobisboy liberta seus instintos animalescos e parte pra apelação.
Só achei que não precisava dessa câmera pintada de vermelho.
TODO MUNDO entendeu que o LuLu virou o capiroto.

E ele gosta tanto de descer a bifa no Escutador-de-Novela alheio, que quando o D.O vem dizer pra ele maneirar na TPM, o muleke desce a porrada no colega também, jogando-o numa pilha de caixas de papelão.
Ui, como ele é mau. #SóQÑ.


E a galera fica muito brava com a criança.
Tanto que vão embora prometendo NUNCA mais deixarem ele jogar #preishteichón na casa deles.
Desolado, o LuLu cai no chão se martirizando por ter perdido o controle, e a mona dele aparece.
É. Ela viu o muleke descer o sarrafo EM GERAL.


Olha, não sei o que ela disse pra ele antes de ir embora feito uma Madalena Ofendida, mas se alguma exotic souber, avise lá no meu e-mail.
A primeira que me disser, ganha um pacote de Pippo's de bacon.


MV ENDs com o LuLu na maior fossa.

OBS.: Cadê os caçadores? Tiveram tanto medo das capirotagens do LuLu com os colegas que ralaram peito? Será que tinham hora pra voltar pra casa?
Confiram hoje, no Globo Repórter.







MINHA AVALIAÇÃO FINAL DO MV


"Wolf" é uma das melhores músicas do EXO, na minha HUMILDE OPINIÃO. Gosto demás.
Aí a SM vai e me dá um Drama Version?
Estão pedindo um beijo de língua, né? #EuDou~
Apesar dos clichês, NÃO TEM COMO NÃO GOSTAR, principalmente estrelando os meus lindjénhos do EXO, né? #PFVR
LuHan valeu SUPER como lobisboy principal.
Ele é um #ótchhhymo ator. Principalmente com essa carinha inocente.
Eu só ia gostar mais se fosse o Tao ou o BaekHyun, que são os meus favoritos nas duas facções, respectivamente.
E só espero que esse "CONTINUA..." no final do MV, valha mesmo a pena, por que de #sacanagi da SM eu já tô pela raiz da progressiva. #BateCabelo.


NOTA: 8,0 ( BaekHyun nem deu o ar da graça mesmo, vai. ~ )



Bye pessoinhas!


Beijos!



naylaelric@hotmail.com

[ #TrueStory ] O cara novo... #4

Eu pensei que o meu #Karma acabaria no último post, então eu faria mais um contando como a minha vida ficou bonita depois de ter me livrado daquela criatura das trevas.
Mas como sabiamente diz meu amigo Ronnie: "Se desgraça fosse bom só vinha uma vez."
É.
Minha professora perguntou qual problema eu tinha com o Gustavo, então fui bem direta com ela:

Eu: Não gosto dele. Preciso de um motivo melhor que esse?
Ela: Sim. *e suspirou* Olha, Nayla, você é a aluna mais difícil que eu tenho. Nunca quer trabalhar em grupo, e nenhum profissional dessa área pode dar conta do serviço sozinho, entende isso?!

Ela estava mesmo falando comigo como se eu tivesse 5 anos?!

Eu: Mas...
Ela: Mais nada. O Gustavo é meu melhor monitor. Se tem algum problema com ele, resolva. Eu quero o relatório na minha mesa segunda-feira.





Segunda-feira já foi e já passou.
Como eu fiz pra entregar meu relatório?
Eu fui lá pedir a ajuda do Gustavo, quisesse ou não.
Encontrei com ele na biblioteca sexta passada, numa das cabines, estudando sozinho, então me armei de uma coragem de He-Man e fui lá.
Bati no vidro da porta e ele olhou pra cima, diretamente nos meus olhos.

Eu: Posso entrar? *gesticulei no vidro*

Ele negou com o rosto e voltou para o livro.
Certo.
O cara banca o babaca e ainda fica ofendido comigo...
Era tão ridículo que eu ri.
Já ia dar meia volta e desistir daquilo tudo, mas lembrei que eu precisava dele.
Eu precisava dessa nota.
Bati no vidro de novo, mas o bastardo nem olhou pra cima.
Tentei até forçar a maçaneta mas estava trancada.




Se ele estava pensando que ia me ignorar, e eu aceitaria de boa, estava REDONDAMENTE enganado.
Fui até a recepção da biblioteca e fiquei sentada num lance de escadas esperando ele aparecer.

E ele demorou uma hora até finalmente dar o ar da desgraça.
Minha bunda já estava dormente quando o bastardo apareceu caminhando na direção da sala dos livros.
Levantei e fui atrás dele.
A sala dos livros da nossa universidade é velha pra c*cete e bastante comprida, cheia de dezenas de estantes separadas por cursos.
Como não podia deixar de ser, o Gustavo foi até a de Medicina e começou a mexer numa prateleira onde havia escrito: "Anatomia."


Me aproximei por trás e o empurrei.
#MeJulguem
Mas depois de esperar uma hora pra falar com ele, estando com fome e sem caronas pra voltar pra casa só por que o playboy estava de marra comigo não contribuiu para adoçar o meu humor.
Claro, eu peguei o Gustavo de surpresa, mas ele é grande, então eu não consegui jogar ele contra a prateleira.
Na verdade, ele nem desandou com o meu empurrão, mas virou pra mim muito aborrecido.


Ele: Qual é o seu problema!?
Eu: Qual é o seu problema? Foi essa a educação que a sua mãe te deu?
Ele: Pelo visto a sua mãe também não é a melhor no quesito educação.

Eu tive certeza que com a rilhada de dentes que eu dei ia precisar de luvas ortodonticas pra todos os dentes da frente.




Mas eu tentei me controlar.
Eu precisava dele. Comecei a repetir isso como um mantra para me acalmar.
Não funcionou como devia, mas eu senti que podia terminar aquela conversa sem a pele do rosto dele debaixo das minhas unhas.

Eu: Olha, começamos tudo errado. Vamos esquecer isso. Você é o meu monitor. Deviamos nos dar bem.
Ele: Acontece que eu já tentei fazer isso, mas você dificulta as coisas.


Bem, pelo menos ele não estava mais com cara de quem ia me dar uma bifa.

Eu: Certo. Não sou muito fácil de lidar, mas você também não ajudou.

O Gustavo cruzou os braços no peito, e para meu azar, meus olhos traidores foram até a gola em 'V' da camisa dele.
Por que esse infeliz tinha que ser tão #WTF de gostoso!?
 A vida não é justa, meninas. Acreditem na MAMA.


Ele: E como eu fiz isso?
Eu: Pra começar, não devia ter me ameaçado de reprovação. Depois, não devia ter se metido quando eu dei a minha pulseira pra nossa paciente...


Putz!
"Nossa paciente"...
Confesso que pronunciar o "nossa" me deixou desconfortável.
Eu não queria compartilhar nada com ele. Nem gripe.


O Gustavo pareceu um pouco mais tranquilo.


Ele: Sobre a nossa paciente, você devia saber que é uma premissa básica não deixarmos que o paciente não se apegue á ninguém da equipe. Principalmente de fora dela, como é o nosso caso. Por que depois, ela não vai aceitar outra pessoa. E depois... A Sr. D. tem tendências suicidas. Ela teve que fazer uma cirurgia recentemente para retirar um anel do estômago que ela roubou de uma enfermeira. Imagine o que aconteceria se engolisse aquela sua bonita pulseira brilhante?


Não pensei nisso...


Bem, é claro que eu não tinha pensado.
Eu só queria ser gentil.
Mas naquele momento, do ponto de vista dele... Me senti idiota.


Eu: Olha, eu só queria...
Ele: Eu sei o que você queria, mas tem que ser mais cuidadosa.

Olhei para ele e o Gustavo sorriu para mim. Só um pouco. Uma pequena linha no canto da boca.
Contudo, aquilo DECIDIDAMENTE era um sorriso.


Eu: Então... Será que vamos poder terminar esse relatório ainda?
Ele: Só tenho um tempo livre, e é... *olhou pro relógio* Daqui há uma hora. Você vai ficar por aqui?
Eu: Eu tenho escolha? *brinquei*
Ele: Acho que não. Vou estudar. Nos vemos na cantina daqui há pouco.
Eu: Ok.


Como não tinha nada melhor pra fazer, fui diretamente pra cantina e fiquei por lá conversando com algumas amigas minhas de um outro período, depois, quando elas voltaram para a aula, fiquei ali sozinha, lendo "Memórias de uma Gueixa" no netbook e tomando um Nescau.


Não sei em que momento o Ronnie chegou, mas quando pisquei ele já estava sentando ao meu lado, me abraçando forte.

Ele: E aí, #BeeshaRika? Tá sem aula?
Eu: Tô. Daqui á pouco vou ver uma paciente no CAPS. Só esperando meu monitor.
Ele: Hummm... 

O Ronnie não é gay. Nem tem o menor jeito.
Mas é carente, e eu meio que já me acostumei com ele me abraçando, por isso nem liguei quando ele ficou agarrado comigo enquanto eu lia.
Vi quando o Gustavo chegou e fechei o meu netbook.


Eu: Hey, Ronnie, vou indo. Vai descer pra pegar carona amanhã?
Ele: Vou. Eu te ligo.


Me aproximei do Gustavo no balcão, e só então vi que ele tava acompanhado de outro cara que eu não conhecia.

Eu: Gustavo, você está livre agora? Podemos ir?
Ele: Certo. Só um minuto.


Sou idiota se disser que gostei de ele ter pedido um Nescau pro cara da cantina?
Afinal, não são muitos caras por aqui que tomam Nescau sem se sentirem atingidos na sua masculinidade.
Gustavo acabou me apresentando ao seu colega: Hugo.
Um #bophão, tenho que dizer, mas que olhou pra mim como se eu fosse um pedaço de churrasco no ponto.
Detestei de cara.
Saímos juntos da cantina, mas antes passei pelo Ronnie, ainda sentado, e beijei o seu rosto.

Eu: Vejo você depois, amor.

O Gustavo não disse nada o caminho todo até o carro dele, mesmo quando abriu a porta pra mim, e sentou ao meu lado no banco do motorista.
Na verdade, não falou mais que três palavras comigo todo o tempo em que estivemos juntos, dentro do carro dele ou no CAPS.
Eu fiquei sem jeito de perguntar se ele estava doente ou qualquer coisa do tipo, mesmo quando ele me deixou em casa.


Eu: Até depois. Obrigada pela carona.


Ele não respondeu.
Nem olhou pra mim.
Só deu a partida e foi embora, e eu fiquei o resto da noite tentando saber o que eu tinha feito dessa vez.






[ continua... ]



naylaelric@hotmail.com

[ #HumildeOpinião ] One Direction&B.A.P #FAIL

Sabem o que quer dizer Piada Infeliz?
Então.
O grupo britanico "One Direction" fez uma Piada Infeliz ás custas do KPOP.
E vocês sabem como kpoppers respondem á coisas assim, não é?!


Queeebraaaaaa tudooooooooooo!~



Latino tá aí pra mostrar que nós não toleramos desrespeito e flopagem.
Muito menos de um grupeco que precisa dar ás próprias músicas nomes como "Best Song Ever" pra ver se chama atenção.
Dane-se! #FaloMesmo.
Desde o começo, One Direction mostrou músicas melosas/pop infantojuvenis para um público especifico de adolescentes classe média que ACHAM que vivem em "Malhação" eternamente, mas que ainda tomam achocolatado do Ben 10. Minto?


Agora, vamos fazer uma rápida analise de "Worse Best Song Ever", por favor.

*DJ, manda o clipe!*


One Direction - "Worse Best Song Ever"


Mas vejam só!
O dinheiro pro clipe estava baixo e os próprios meninos tiveram que trabalhar como figurantes aqui também.
Na verdade eu PREFIRO acreditar que seja isso, por quê a segunda opção é que eles tentaram ser engraçados.
O que deu tão certo que um dos membros, vestido de mulher, é mais bonita do que ele sendo "macho".
Ou o máximo de "macho" que ele consegue com esse topetinho "Mamy, tenho que te contar uma coisa... Mas senta primeiro, tá?".



Então, os meninos começam a discutir com os produtores sobre um filme que eles pretendem fazer.
E é aqui que as coisas vão pro brejo, por quê depois de aparecer um professor de dança mais FLOP que as perucas da Hebe ( Que descanse em paz! ) o carinha responsável pelo marketing do filme resolve mostrar novos estilos pros meninos escolherem.

E entre ele, o que temos?




Vocês reconhecem algum K-Group nessa imagem?
Vou ser mais clara:




Quanto aos demais grupos que aparecem com a face coberta pelas caras dos meninos do One Direction, ao menos dois eu tenho QUASE certeza que também é KPOP, mas não posso dizer COM CERTEZA.


Mas o que importa não é isso, e sim que seguidamente á esse show de horrores, os meninos começam a "vandalizar" no escritório dos produtores mostrando o quanto eles são #F*dões ( Eu nem queria rir... ), e quebram tudo como se fossem os donos, enquanto cantam uma pseudo-música que fala de uma garota que não estava nem aí pra eles, e mesmo assim eles conseguiram "pegar" ( #Coragem, amiga... ) a guria enquanto dançavam A MELHOR MÚSICA DE TODAS!


Sim!

A música tem TUUUDOOO á ver com o quebra-quebra do cenário.
E se acham que eu to zuando com vocês, leiam a tradução e infartem comigo ouvindo A PIOR MÚSICA DE TODAS.




Mas pra melhorar, o que mais o One Direction podia fazer? Hum?! Hum!?
Eles QUEBRAM as imagens dos grupos que o carinha do marketing tinha mostrado antes.
...
...
...

Fim da análise.
Isso é tudo o que vocês precisam saber, e tudo o que eu suporto comentar sobre esse LIXO.
É.
#MeProcessa agora, porra!


Aí vem esse bando de tiete #fuleragi que nem menstruaram ainda jogar pedra em mim e dizer que o One Direction vendeu zilhõõõões de CDs no #InfernoÁ4 e que eu tenho que respeitar eles.

Olhaki, mona!
Eu só teria o mínimo de respeito por esse bando de Filhinho de Papai fazendo Cosplay de Bad Boys nessa dancinha #ridiculous se eles não tivessem atravessado continentes até a Ásia pra pegar a imagem de um grupo RESPEITADO que suou bicas pra estar onde está, e feito PIADA com eles.


Eu realmente não preciso de muita coisa pra me tirar do sério, mas essa foi A GOTA de Ypioca que transbordou no meu copo.
E o One Direction pode ter vendido CD até em Vênus.
Dinheiro NÃO compra o meu respeito.
Popularidade NÃO compra o meu respeito.


Sabe o que ganha o meu respeito?
Um rapper que foi rejeitado e nunca desistiu até virar uma das vozes mais conhecidas DO MUNDO da música e não deve o seu sucesso á um programa de TV, mas aos seus próprios talentos.



 
Sim, DO MUNDO, por que é fácil você aprender uma música de uma banda em inglês.
O idioma está por toda parte, e é o mais falado do mundo.
Difícil é aprender a música de um grupo COREANO e cantar com eles como MILHARES de fãs americanas fizeram no B.A.P Live On Earth In Pacific Tour.



Sabe o que ganha o meu respeito?
Um visual que era gordinho, que é um gênio do cálculo mental e do raciocínio lógico, e que hoje É MAIS LINDO que esses mulekes raquíticos britânicos EM PUBERDADE ETERNA, e tem a voz rouca mais enfeitiçante que TODOS eles juntos.





Sabe o que ganha meu respeito?
Dois vocalistas principais com vozes que dão uma surra em qualquer One Direction que vocês tiverem aí!





Sabe o que ganha o meu respeito?
Um dançarino sub-rapper que pode cantar enquanto dança como NINGUÉM. O que os seus One Directions NUNCA CONSEGUIRIAM.



Sabe o que ganha o meu respeito?
Um rapper que começou antes dos dezessete anos e que é considerado O MELHOR RAPPER DO MUNDO tendo, inclusive, ganho uma CATEGORIA PRÓPRIA do rap ( LTE ).





E o One Direction pode vender quantos CDs quiser, por que NUNCA vai conseguir sequer riscar o TALENTO desses seis meninos.


Agora, se vocês fossem KPOPPERS como dizer, sendo BABYs ou não, dariam ao YouTube mais um vídeo com recorde em DESLIKEs.



Bye Bye One Direction...



Beijos!



naylaelric@hotmail.com




[ #PergunteaMAMA ] Ele é meu amigo...

Eu não estava brincando quando disse que faria esse tópico, mas NÃO ACHEI realmente que vocês fossem levar á sério.
Quero dizer, desde que comecei o #TrueStory de "O cara novo...", CHOVEU perguntas lá no meu e-mail não só sobre o KPOP, mas sobre caras.
Como é!
Eu posso só ter 20 anos, mas sei uma coisa ou outra sobre relacionamentos.
Nada que me classifique como escritora de livros de auto-ajuda pra pegar o #BopheBIASdoSonho, mmmmaaaasss...
Digamos que eu não tenho pontas soltas com o meu passado, sou bem direta com os caras do meu presente.
Claro, todos nós cometemos mancadas quando estamos no meio do furacão ( #BjuBAP~ ), mas se você puder, peça ajuda a alguém de fora. Não pra resolver o problema pra você, mas para te esclarecer na situação.
Então, como eu me dispus e vocês me escolheram, ME COMPROMETO a responder todas as perguntas PERTINENTES que me enviarem. Sendo o assunto KPOP, ou não.
Por que, vou dizer, já teve quem me mandasse e-mail pra perguntar se eu gostava mesmo de pisar de salto 15 nos testículos dos caras. #EuPosso?!


#WTF~

Vou tentar responder as perguntas por post e por e-mail, ok?
Bora lá!


A primeira pergunta é de uma coleguinha que ME PEDIU DE JOELHOS pra eu não escrever o nome dela aqui. #Blz. Respeito isso.
Então vou escrever só o primeiro nome, igual aqueles programas polêmicos policiais.
Manda o Marcelo Rezende! #CortaPraMim!





"Ele é meu amigo..."


Olá, MAMA!
Estou acompanhando os seus perrengues com o Gustavo. Você é meio louca, hein? Hehehe
Na verdade, acompanho os seus #TrueStory faz um tempão!
Bom, estou numa situação parecida com a do TeaYang em Wedding Dress.
Acontece que o cara é meu amigo, e ele tem uma namorada pentelha de quem ninguém gosta, ás vezes acho que nem ele mesmo suporta a mocréia. Eles discutem com frequência, mas ele nunca desabafa comigo. Nós conversamos sobre tudo, e ele me elogia muito o tempo todo, mas eu percebo que não é com segundas intenções. Ele só é um cara legal...
E agora, como eu faço pra ele me notar como além de uma amiga e deixar essa paquita zumbi pra lá?
Beijos!

Luana M.


#HUMILDE OPINIÃO


Quem nunca gostou do amigo #bophão que jogue o primeiro gloss.
Acho que é um teste que TODAS NÓS MORTAIS temos que passar, ao menos uma vez na vida.
Pra começar, Luana, cobiçar o #bophe alheio é muito feio, mas quem mandou a mocréia escolher uma barra de chocolates Wonka de namorado, né? Agora aguenta, santa.
Não sei se você já deu encima do cara, mas recomendo SERIAMENTE que você não faça isso.
Se ele é um cara legal, como você diz, ele NÃO VAI trair a mocréia com você, e também, você NÃO DEVE se colocar nessa posição.
Se eles discutem com frequência, tenha paciência. É só uma questão de tempo até ele se encher dela.
Afinal, QUEM QUER passar a vida discutindo? E você não conhece os motivos dele para estar com ela. Bem, amor não pode ser... Vai ver ela DÁ PRA ELE, coisas que ele não consegue em outro lugar...
A vida é dura, amiga. Essas coisas acontecem.
Meu conselho é: se aproxime da mocréia e veja se ela é realmente uma lazarenta ou isso é o seu desejo pelo #bophe dela falando mais alto. Vai ver a menina é até legal... #SóQÑ~
E continue como amiga dele.
Se ele é um cara legal, a amizade dele vai compensar. Continue mostrando o quão #lekal você é. Se ele te elogia, é por que vê as suas qualidades, e pode NEM FALAR, mas compara com os defeitos da namorada dele. Vai por mim. É impossível não comparar.


Espero ter ajudado.

Beijo da MAMA.






naylaelric@hotmail.com

B.A.P - Hurricane MV ( comentado )

É.
Pelo visto Os Negos não vão mais embora da América.
O dinheiro do tráfico aqui é melhor.
Agora olhem pra minha cara de quem está achando isso uma TRISTEZA:


Hehehehe Sangue do Stitch tem poder...


Mas...
E Hurricane mostra os ex-trombadinhas de Seul divando na #rikeza como eles haviam feito antes em Coffee Shop.
Até por quê, o cenário colabora.
Vocês juram, né, que esse bando de delinquentes juvenis com uma inclinação muito macabra para armas, vão só TOMAR CAFÉ em Las Vegas, né?
Aquilo é terra de ninguém...
Ói o Big Bang em Tonight!
Desvirginaram o menino #virji, o Dae, com uma nega, que ele passou o MV todo #Bolinando.
Eu ainda não assisti Hurricane, por isso vou ter TOODAS as surpresas com vocês.
Só espero que não sejam demás para o meu frágil coração BABY.


P.S.: Channie, se tu encostar numa nega, vou amolar minha pexera no teu buxo, captou o pensamento sanguinário minha criança? Valeu.


DJ, Hurricane!
~ DJ dando voltas ao redor da mesa de som ~
Vou até ignorar esse inútil por que tô sem meus remédios hoje...


 B.A.P - Hurricane


Galerinha andando com esses terninhos #fuleragi Dourado-Vera-Verão nas ruas de Las Vegas. #Brochay
Mas intom, me deparo com ESSA CENA:


Duas perguntas que não querem calar: Por quê o Tigrão/Virjão/O Menino Que Quer Ser Negão/ tá mó GOSTOSO? E Por quê o MEU HOMI tah com cara de quem só tah comendo miojo de galinha caipira!? #ChannieAbatido


Tá.
Óbvio que a TS está tentando emagrecer essa criança pros #coxão ir embora e ele ficar anoréxico do jeito que os coreba gosta.
#Safadeza
Pra começar, as coxa do Channie agora são patrimônio público, e se a TS SE ATREVER á fazer ele emagrecer, precisarei protestar, e farei isso raspando o suvaco de TODO MUNDO com um pedaço de garrafa quebrada.
E aí?
Vão deixar as coxa do meu homi em paz?!


#BeeshaCrazy


EEEEEE... começa o batidão.
Juro que eu esperava um: "Não olha pro lado quem tá passando é o Bonde..." #SóQÑ
Cenas de Las Vegas á noite e...


Com essa carona eu ia até pra Taubaté! #PFVR


E ISSO!?


 ...


Vou resumir esse novo cabelinho do Zelo em uma imagem.
Acompanhem:


 
FELIZMENTE a cena é rápida, e logo depois dela somos agraciadas com ISSO:


Hum... Tigrão ficando #çeduçaum...


Galera no deserto. Galera na cidade. Galera na limousine.
#Tonight mandou beijuh pra vocês.
E lá vem o Negão com o Yeah! B! A! P! Let's Go! #básico dele.

DaeHyun gritando...

DJ, adianta aí o MV, meu filho...


 YoungJae cantando...

DJ, bora. Adianta mais!~


E Jonguie tem uma partezinha bem #lekal durante esta imagem linda que me lembrou IRRESISTIVELMENTE Coffee Shop.

Jonguie. Economiza na pose, mas não nos acessórios. QUÉ CORRENTE DE REBOQUE É ESSA NO SEU PESCOÇO, MEO FÉLHO!?


E depois dele o DaeHyun dar o ar da desgraça ( #Parei com o #Bullen ), e depois o Channie, que só aparece pra dizer:

I wanna baby. I wanna baby.

Sim, sou uma BABY, me queira, #Porrãn!


Hummmm #safadjeeenha...



DaeHyun canta de novo e leva a gente pro REFRÃO, que é muito #Crazy com a negada #surtando no plano de fundo e em solos.
O cabelo do Zelo tá me dando gashtura, mas o batidão compensa. #DançareiNoChuveiro

E posso falar o que for do caráter ( ou a falta dele, como é o caso... ) do DaeHyun, mas a VOZ DELE É IMBATÍVEL!
Realmente, uma das melhores vozes do KPOP.
E é ele quem domina o refrão enquanto o resto da gangue gira.


Uhu! É a minha música! Vai!~


Na segunda parte, enquanto ele e o Jae ARRAZAM ( melhor dupla de cantores que eu conheço. ), o câmera-man faz esse FAVOR á nação:


Por que um câmera-man que perde um CLOSE desse homi merece uma facada, pelo menos.


E logo em seguida, pra testar a saúde do seu coração:


"O teto, o teto, o teto está em chamas"
Meo félho, eu lhe garanto que tem mais fogo nas minhas peças íntimas do que no seu teto.
#BeeshaImoral


O cabelinho é #brochante, mas quem está ligando pro cabelo dessa criança com esses lábios á vista!?
E já falei que aquelas argolas ali na orelha esquerda são as coisas mais SEXY EVER que eu já vi na minha vida de #çaliênciaKPOP!?
Esqueçam o peitchenho do TOP, que é uma lenda.
Se eu pego esse muleke num beco escuro, faço #Mizérias com ele! #FALEI


#Babey


Deixem o NEGÃO cantar!

 Ui! Terno... Cadê as algemas as abas retas?!


E ele só vem pra mostrar o talento dele na geografia, por que eu contei, pelo menos, seis localidades aí.
É.
Pelo menos não matava aula... #Aprovado

E se eu disse pra vocês que meu computador reiniciou quando chegou na parte do Zelo cantar com o cabelinho de miojo anêmico? Vocês acreditam? Mwahahahaha!
Tô falando sério.

REFRÃO!

Nós somos furacões!
[ batidão ]

 
MAS COM CERTEZA SÃO!


Negão na voz #DieOvários eeeeee... BREAK DANCE ZeloUp!

Tava sentindo falta dos dois delinquentes juvenis dançando... Ownnn!
E enquanto o ZeloBoy manda seus #RapTrava-Lígua o câmera-man nos dá UMA SEQUÊNCIA DE ÇALIÊNCIAS.
Prepare seus ovários, seu nariz, e sua bolsa de sangue, por que vai precisar, #abigãns.


#PelaMor de Jonguie...


Santo #NoseBleed Channie...


#CredoIn Bang


REFRÃO BATIDÃO!


Olhar: "Noona...? Cê tá passando bem?"


O que tu acha?!



Olhar: "No Mercy é legal. Gosto mais de Going Crazy. Enquanto você lia, eu roubei o seu cheesecake."


Sofre #bullen em todo MV. Mas pelo menos o biquinho "morde eu" ainda apareceu na imagem, né...


 Olhar: "É tanto #recalk que meu cabelo alisou".


 Olhar: "#3BjuhProRecalkDasPiranhas"


Olhar: "Eu posso até ser branco, mas meu recheio é de chocolate preto."



Refrão final.
Mais closes na negadz e MV ENDs.





MINHA AVALIAÇÃO FINAL DO MV


#Pirei com Hurricane!
Fora os ternos dourados que são #OUT e o cabelinho #WTF do Zelo, que eu pensei que já tinha superado essa fase de cachinhos de ouro, TODO o resto estava aplaudível.
Dos cenários, á música e o Channie dirigindo SOZINHO pelas ruas de Las Vegas, além do ComeBack do BREAK DANCE, que é a marca dos meninos, junto com o #RapTrava-Lígua&#RapOstentação.
Só posso protestar quanto ao fato de que NÃO ME CHAMARAM pra dançar no polidance da limousine, que estava só esperando por mim. #BateCabelo.




NOTA: 9,5


Annyeong!



Beijo!



naylaelric@hotmail.com
 
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