[ O.M.Série ] Drácula - S01XE02 - "Um cheiro de enxofre..." - [ PARTE II ]

Lord Laurent vai contar pro Lord Browning ( Shiryu do Dragão, o líder da Ordem da Fénix ) que o Vlad quis comprar a parte dele da empresa, e o outro vai logo cortando o sujeito, dizendo que quem ajudar o Menino da América vai ser retaliado pela Ordem, e blá blá blá.

Na real mesmo tá todo mundo se pelando de medo do Vlad seja mais rico que eles e chute o pau da barraca deixando a Ordem toda no escuro.

Bate aqui, tio Vlad.
Tu arraza!


#1Bju pro recalq da Ordem e #3Bju pros travesti


No jantar com a Matusalém feat. Blondor, o Vlad leva a tia na conversa e acaba comendo a sobremesa na cama, se é que vocês me entendem...

Até aqui beleza.
Não ia ser a primeira vez que o Sr. Miyagi das Jugulares capina nesse mato.
Só que no meio do negócio ele começa a imaginar a Mina, no lugar do AhMon-Há.
Aí já viu, né?




Aí é que o Vlad faz com vontade!
Era ele bolinando as duas, e eu sentada num bloco de gelo pra ver se esfriava a pepeka.
Affe!


No outro dia, tá lá a Mina toda pimpona indo pra universidade quando o Vlad aparece para oferecer uma carona.
Hmmmmm


Cenas do Jonathan Boboca...
Blá Blá Blá


Vlad e Mina na carruagem.
Ó, achei super legal da parte do Chupador Master se prontificar a levar a moça pra universidade.
Toda menina gosta disso.
A gente acorda cedo pra fazer o cabelo e o make, e ainda tem que caminhar pra pegar ônibus ou condução.
Quem não gosta que um #bophe vitaminado ( conhecido, é claro! ) apareça do além pra oferecer uma caroninha?
#PFVR
Shippo o Vlad comigo.


Pra acabar de molhar a minha calcinha, ele começa a perguntar, INTERESSADÍSSIMO, sobre os estudos da Mina, e dá a maior força pra ela.


COISA QUE O BOBOCA DO JONATHAN NÃO FAZ!


Toma corno!


 E o Vlad ainda vai assistir o teste da Mina na universidade sem ela saber.
Muito satisfeito, ele só vai embora depois que ela termina.


Agora, os videntes que AhMon-Há havia contratado, estão de olho no Vlad, só que ele arrasa com a alegria da mundiça.
Cês tão pensando o quê?
Esse homi tem séculos de truques debaixo do terno Armani.
Mas só a Ordem da Fênix mesmo pra achar que dois adolescentes videntes podem dar conta dele.
Tsc!

 #Parou


AhMon-Há com peitos vai contar as novidades pro líder da Ordem e ela promete destruir esse vampiro que perambula em Londres.

Hummm...
Tá.

Cenas da decadência do Jonathan, e da Mina vindo contar que passou no teste dela pra ele, e depois dele com o Vlad, pedindo pro menino contar os podres do tal Lord Laurent pra ele, e o Jonathan, que sabe os podres de quase todo mundo da cidade, conta pro Vlad que Laurent dá a ré no quibe com o ÚNICO FILHO de Lord Davenport num clube nos confins de Londres.

Vlad vai lá pra checar, e pega os amantes no ato.

Agora, ele não se importa do que Lord Laurent faz com o toba dele, mas dá a entender que, ou ele vende logo a parte da empresa que o Vlad queria, ou vai sair espalhando por aí o que o sujeito faz quando cai a noite.


Lord Laurent. Cheque-Mate!




Jonathan mostra pros amigos do jornal o anel de noivado que ele FINALMENTE pode comprar pra Mina com o dinheiro do Vlad e tal, e enquanto ele está lá contando vantagem, acaba deixando escapar que não vai deixar a Mina ser médica depois que eles casarem.
Que ela vai ser uma dona de casa grávida e descalça.
Mina ouve e termina tudo com ele.


E eu, vendo essa cena, quis fazer isso com o Jonathan...






Cenas finais do Vlad seduzindo uma mocinha inocente no restaurante onde ele estava mais cedo com Lord Laurent e o tal Daniel, filho do Lord Davenport.

Assim, sobre essa cena de ÇEDUÇAUMM em que ele pede o nome da menina...

Eu sou uma criaturinha muito difícil de agradar.
E se um cara, mesmo o Vlad, chegasse com esse papinho de: "me diga seu nome...", eu ligaria pra polícia.

Sério.
A menina trabalha á noite.
COMO ASSIM que ela vai aceitar dar, não só seu nome, como sua confiança pra um cara qualquer?!
Tá. O Vlad é lindo que dói no pâncreas, mas isso não muda a situação.

Claro, a cena seguinte do ataque no beco é básica.
#Adoray o Vlad como o vampiro sanguinário que ele é.
E adorei mais o OLÉ que ele deu na AhMon-Há peituda.
OLD but GOLD.



EPISÓDIO ENDs.



Beijus!


Até a próxima!




naylaelric@hotmail.com

[ O.M.Série ] Drácula - S01xE02 - "Um cheiro de enxofre..." [ PARTE I ]

Hey, pessoinhas!
Agora que a MAMA está de férias, vou tentar aparecer mais porráki com novidades e etc e tal.
Estou tristinha por que o nosso chupador de goelas favorito está de férias até Janeiro.
É.
Ele voltou para a Transilvânia para descansar seus caninos cansados.
Sabem como é: aquele povinho de Londres tem carne de jumento. Dura de doer.
E o Vlad precisa de um sossego daquela mundiça.






Então, nesse glorioso episódio, começamos logo com o Vlad paquerando as moças na rua.
Achei #Digno.
Pelo menos ele não está enfiado naquela mansão fria e solitária escrevendo sonetos sobre a Mina.
#Aprovo demás homens que não ficam sofrendo pelos cantos.
*cof cof* Jonathan! *cof cof*


Depois que as mocinhas vão embora rindo ( Bobonas! Eu tinha bolinado o #bophe ali ), percebemos que o Vlad não está na rua pra brincar...

E... DJ, manda o FLASHBACK!




Vemos aqui a continuação do FLASHBACK do episódio anterior, quando o HellHell ressuscita o Vlad.
Os dois tem um momento tenso na cripta LIKE "Meo bem, eu te trouxe de volta á vida. Seja legal e vamos trabalhar juntos.".

Vlad topa.

FLASHBACK ENDs.


Corta!


De volta ao presente, nos deparamos com os coleguinhas Vingadores numa sessão de coleta de sangue.
Até aqui beleza.
O HellHell reclama que o Vlad não aquieta a pepeka e tá matando todo mundo, o que vai levantar as suspeitas da Ordem da Fênix.
Mas o Vlad não tá nem aí.
Ele quer andar logo á luz do dia pro povo não suspeitar dele, mas o bom professor Van Helsing não tá nem com pressa, o que me fez querer dar uma tijolada nele.

Meo amigo, o Vlad não pode ficar por aí dando bandeira.
Pare de brincar de médico e faça logo esse maldito soro antes que o povo descubra que a brancura do Vlad não é por que ele toma banho com Vanish!

Inútil!


 Concentra!



Momento "High Society" em Londres...
Blá Blá Blá...
A cena toda foi feita pra percebermos duas coisas:

Primeira: dois homens se olhando "sugestivamente" e por isso leia-se: OLHADA DE AMANTES!
Segunda: Jonathar Harker é um pé-rapado que insiste em andar com a riqueza de Londres, como se fosse herdeiro de algum banco internacional.

Tsc!

Já falei que eu NÃO GOSTO desse boboca?
Flw Vlw


 DJ, adianta a cena!
>>>


 Jonathan no jornal em que ele trabalha reclamando da vida de pobrinho...
Blá Blá Blá...


AGORA SIM!

Uma cena decente!


Vlad chamou Lord Laurent, um dos caras da OLHADA DE AMANTES da cena lá atrás, para uma conversinha em casa, por que ele está muito á fim de comprar a parte do cara na empresa.
Traumas da infância.
 Acontece que o Vlad nunca foi bom em dividir os lápis de cor na escolinha e quer ser SOZINHO o diretor do negócio.

 Lord Laurent declina, e fica óbvio pra todo mundo que o Vlad não vai deixar essa passar...




Vlad estava sem sono e tinha zerado todos os Mario Bros. que tinha em casa, por isso ele vai passear á noite com o Renfield, e acaba diante do jornal onde o Jonathan trabalha.
O servo pergunta ao mestre por que ele quer empregar o Jonathan Boboca ao invés de só bolinar a Mina de boa, mas o nosso Chupador Master diz que não pode fazer uma coisa tão suja com a moça.
Não pode mordê-la pra ela ser sua escrava sexual 4ever. ( Blz, mas pode fazer isso comigo. Não me importo.~ )
Renfield, então pergunta que diabos ele vai fazer, mas o Vlad não responde.
Só diz que "perder a Mina duas vezes ( Illona, na outra vida ) é uma coisa que ele nunca suportaria".

EU, assistindo essa cena:




Vlad, TE AMO.
Debaixo dessa caixa toráxica musculosa tem um coração que não bate, mas que AMA.
Ownnnn!


Então, o Vlad vai lá pedir pro Jonathan trabalhar pra ele, e como recompensa dá UMA MANSÃO pro garoto.

Rikeza! Rikeza!




Na cena seguinte, Mina se encontra com o Jonathan Boboca e enquanto ela fala ele NEM OUVE.
VIADO!
Então acaba contando pra ela a oferta do Vlad, e eles continuam conversando sobre isso enquanto perambulam pelas ruas de Londres.


Ao mesmo tempo, AhMon-Há versão siliconada, vai atrás dos videntes da Ordem para descobrirem onde o Drácula está, e ameaça palitar os dentes com os ossos deles se os dois não fizerem isso logo.

De volta ao casal sem sal de pombinhos, Jonathan conta toda a oferta do Vlad pra Mina, e ela insiste que ele aceite.
ZzZZzZzzZZzZZZZzzzz

Sério, Mina, chega!
Jonathan é um banana.
Se livre dele e dê um salto escarpado para o colo do Vlad, senão eu te mato e faço isso.



[ CONTINUA...]

TaeYang - Ringa Linga MV ( comentado )

Eu podia resumir Ringa Linga em apenas uma imagem...
ESTA.




Por que vocês sabem que eu amo o Tae, né, e amei a música e a performance em geral, por isso já estou perdoando antecipadamente o envolvimento no tráfico com o GDês, que á propósito também aparece nesse MV.
#Básico

Mas chega de Ringa Linga Lenga Lenga e bora pra uma das performances mais aguardadas do ano.


DJ, solta o batidão!

TaeYang - RINGA LINGA


#Aprovay demás o rapazinho #DasKebrada encima dessa armação de metal aí, mas ESSA CENA do elevador...




#MeProcessem, mas #ADORAY esse novo cabelinho, que possivelmente tem inspiração com o cabelinho que o GDeílson adotou em Coup D'Etat.
Minto?




Branco... Laterais raspadas... Comprido e sexy encima...
#PFVR
Deve ser o penteado da estação para os cafetões, né? #FazSentido


E lá vai ele no refrão MAIS O.M.F.G desse fim de ano, no mesmo nível de Coup D'Etat, que AINDA é o ComeBack mais #Digno&Riko na temporada, na minha humilde opinião.
ARRASA no batidão #Ostentação.
Mas as letras dos dois não dizem muita coisa...
Uma fala de um bumerangue e o outro de se sacudir como se sofresse convulsões...


#Bugguei!


Então, lá vai o Tae pela rua, com a gangue enquanto se apresenta.


"My name is T to the A to the E! Y to the ANG!"

Jura?
Desafio soletrar Jubiscreuza no mesmo estilo!
HeHeHe


Mas olhem só!
GDeílson deu o ar do vandalismo por aqui...
Eu sabia!
Rolou vadiagem nas ruas, dance battle em porões, carros fosforescentes... esse meliante tá no meio!
Ô menino! Tu já fez teu dever de casa, antes de corromper os aviõezinhos virgens do KPOP?


Ok...
Como eu estava dizendo...
Dance Battle no porão com o o ex-GoGoBoy da YG pintando de aviãozinho e talz com a negada.
Ó. O mundo sabe que o TaeVirjãoYang dança pá c*cete, mas essas coreografias não ajudam muito...
Tá. Tem umas partes muito Yes, God! Gimme More! mas no geral mesmo eu fiquei com medo dele deslocar a coluna oblongada...
Vai saber, né?





Mas de repente...




Ãnnn... Hummm... Bem, aí...
Aí...
O que eu estava dizendo mesmo?


REFRÃO KRAZY!
Sério.
Grudou mais na minha cabeça do que "Coup D'Etat", e é por que não diz muita coisa.
Mas acho que foi a combinação da voz do Tae ( que é um milhão de vezes mais musical que o GDeílson, desculpa #bophe ), com o batidão da música.
Por que ele é tão bom no rap, quando nas partes cantadas.
ARRASA, GoGoBoyMultiUso!


So call me maybe!~

E...

RINGA LINGA-LING!
RINGA LINGA-LING!

E participação do GDeílson no refrãozinho..!
Uhu!
MAMA Like GoGoBoys que andam com Cafetões.
É tudo o que há!





Mas claro que depois que eu elogio o sujeito, ele tinha que me #brochar.
Meo feelho...
QUÉ QUÉ ISSO?!


Parece que alguém curte muito desenhos da Disney, por essa parte aí, EVIDENTEMENTE foi inspirada em "Welcome To Atlantis", que passa na Globo de vez em quando...

E para os céticos...




Certo.
O menino é virgem e assiste desenhos.
E daí?


Claro que para tentar limpar o nome depois dessa escorregadela que revela seus traumas infantis não-superados, o GoGoBoy aparece com um mói de mulher.


Tae, pára.
A gente sabe que você só deu um beijo nessa vida, e foi no velho "Ma'Girl", quando ainda tentava pintar de #MeninoDuhGueto.
Tu num quer nem bolinadas do Tabi.
Já tô acreditando que vai bolinar alguma dessas mocréias, QUE AQUI SÓ PRA NÓS, estão me dando medo com esse batom #FAIL Cover de Elvira, Rainha das Trevas.


Hello, criancinhas...


Ó, apesar do Tae ter colocado o cabelo pra cima e agora estar parecendo uma cacatua em período de acasalamento, ainda achei #DIGNO.




Eu estava esperando o Tae se DESCAMISAR em algum momento no MV, mas aquela menina ali #brochou a coisa toda.
Amiga, podia ter ficado em casa fazendo as unhas dos pés e ouvindo um CD remix do Calypso.
Pelamor...
Nem parece que tem um macho coreano suado e pintado de tinta guache do teu lado, abigã!
#Cruzes!
As dançarinas fazendo Cosplay de Elvira, e essa defunta fazendo de Bella Swan.
SÓ JESUS NA CAUSA!


Mais passinhos #INTENSOS com pintura fosforescente e...


RINGA LINGA-LING!
RINGA LINGA-LING!





EEEE...




Só pra saber...
Esse muleke tem idade pra dirigir?
#BeeshaMá




E lá ia eu, muito pimpona, falar sobre a #Ostentação do Tae nesse carro aí cheio de #poota, quando me liguei que é o Sr. Miyagi no volante.
Ou seja, ELE NÃO MORREU!
Só foi trabalhar pra YG.


Hummm...


Será que o Elvis tá trabalhando pra SM, Shissus?!



Aí quando eu digo aqui que essas empresas CAPITALISTAS coreanas roubaram a infância das crianças eu passo por chata, né?



Mais umas voltinhas no brinquedo mais #lekal do parquinho, mundiça reunida, RINGA LINGA-LING! RINGA LINGA-LING descamisada, artistas de rua, e um mortal escarpado pra trás pra matar a Daiane dos Santos de #eveja antes do MV END's.






MINHA AVALIAÇÃO FINAL DO MV


Goshto de tudo o que o Tae faz.
Todas as músicas e MV's lançados até agora foram realmente incríveis.
O GoGoBoy é mesmo MULTIUSO.
Canta, dança, faz rap, atua, e ainda finge que bolina as molier, quando a gente sabe que ele é tão virjão quanto o Guk.
"Ringa Linga" não foi diferente.
Ele inovou muito nos quesitos coreografia & performance.
NA MINHA HUMILDE OPINIÃO foi o melhor MV do ano, passando de "Coup D'Etat", que AINDA é o meu FAVORITO, mas eu não sou hipócrita.
O Tae não me surpreendeu.
Da parte dele eu só espero sempre THE BEST, e ele NUNCA me desaponta.


NOTA: 10


 Annyeong!



naylaelric@hotmail.com

[ O.M.Série ] Drácula - S01XE01 - "Sangue é vida" [ PARTE II ]

ATENÇÃO!


O post á seguir contém SPOILER pá c*cete.
Então se não quer ter todas as emoções arruinadas, assista o episódio e depois venha bater um papo comigo.
A equipe do Bar não se responsabiliza por sonhos frustrados.

A gerência








Depois de ressuscitado numa ceninha bem básica em sua cripta, Vlad se torna rapidamente um playboy americano querendo sambar na elite inglesa.
Apesar dos clichês da ressuscitação e do baile de debut pra mostrar pros ingleses que ele andou guardando moedas no próprio porquinho por muito tempo e agora tem money pra comprar um PS4, REALMENTE foi um clichê #DIGNO.
Fugir da tradição não é tão legal em uma história como essa.
Por que se o Vlad tivesse me aparecido numa boate, na época de hoje, eu desligava a TV na hora.


Corta!


E enquanto ele está lá se preparando pra enfrentar os tubarões, e treinando seu sotaque americano ( por que não é fácil deixar o sotaque do leste europeu pra trás, perguntem ao Klaus... ), nos deparamos com essa cena:



Então tá, né?
Deixa ele...



E enquanto o Vlad não chega na balada, somos apresentados á alguns dos personagens que vão ficar á sombra dele durante o restante da série, principalmente Mina, Lucy e Jonathan Harker.
Até aqui tá beleza.
A mansão é O.M.G!
O povo ostentando na riqueza, curiosos pra conhecerem o menino americano e tal...
Então Renfield chama a atenção da galera e apresenta seu mestre, e lá vem ele na passarela.
Pipoca os flashs!


 Toma sociedade!


Só que tudo pára quando ele vê a Mina...




Cenas dele com a defunta, cabelos compridos e tal, chamego na cama...
E...
Parece que a moça sofreu um choque de 2000 volts olhando pra ele também.
Até por que, né, amiga...
Mas o Vlad se recupera logo.
Deseja uma boa festa á todos e vai cumprimentar a mundiça, NÃO ANTES de pedir á Renfield pra fazer uma pesquisa básica sobre a Mina e o Jonathan, né?
E a primeira que ele vai conhecer é a piriguete oxigenada do Clubinho do Dragão, é claro... Por que ele vai envergar muito o bambu nesse mato e precisa desbravar primeiro...
QUE HORROR!




Depois de conhecer os véio que manda na cidade, ele recebe uma sugestiva dica do Jonathan sobre um deles que é um apostador viciado em jogar buraco, e em seguida é apresentado á Mina pelo próprio boboca futuro corno.
E a moça está DESLUMBRADA pelo #bophe chupador de pescoços.
Até diz que achava que eles já se conheciam.
Ele concorda, e com elegância se vai da cena.


He is SEXY and KNOW it


Renfield passa logo os informes dos babados pro mestre contando quem é o Jonathan e a Mina, e em seguida chama atenção da negada e pede pra todo mundo se recolher no centro do salão.
Depois vai dizer pro futuro corno que o Vlad quer dar uma entrevista pra ele no dia seguinte, e é claro que ele topa. Dã!
E o Chupador-Master aparece logo de novo dando lâmpadas pra todo mundo, dizendo que tem uma surpresinha tecnológica pra eles, e á base de física pura e atmosfera eletricamente carregada ( eu era uma aluna BRILHANTE em física ) as lâmpadas começam a acender nas mãos da galera.




Depois do espetáculo, Vlad vem falar com a Mina e acaba sendo apresentado á piriguete lésbica número 2, Lucy.
Com charme ele se despede prometendo ver Jonathan no dia seguinte.
E ele está precisamente refletindo no jardim da propriedade quando a piriguete loira número 1, Jayne, vem dar encima DESCARADAMENTE do rapaz, convidando-o pra uma noite de ópera no seu camarote particular.
Hum...




Se despedindo cordialmente dos convidados ao fim da festa, Vlad é ofendido por um véio SEM FUTURO que diz não só chama o Chupador-Master de charlatão como que ele NÃO vai fazer negócios na Inglaterra.
E eu, quando vi essa cena, tive certeza do destino desse Matusalém aí...




E é.
Preciso dizer: se eu fosse o Vlad aí, tinha feito mais do que espirrar molho de tomate na pilastra da casa do cara.
Mas beleza.
Renfield não fica feliz com a impulsividade do mestre, mas o Vlad está determinado e quem manda aqui é ele.



Um caçador vai até a casa do véio que o Vlad matou e arranca a cabeça dele, então a loira oxigenada piriguete numero 1 leva a cabeça de presente pro líder do Clubinho do Dragão.
Outro 'Melhor-Idade' que eu não sei o nome.
Agora a Ordem da Fênix sabe que tem outro vampiro nas paradas.
#Adoray a menção ao Jack, o Estripador como um vampiro.
Se pensarmos bem, ninguém nunca pegou o cara, as mortes eram realmente macabras e cheias de requintes de crueldade, algumas inexplicáveis... então veio bem á calhar.




Mina na faculdade...
Van Helsing...
Blá Blá Blá...
Adianta pro #bophe Chupador-Master!

 Jonathan vai entrevistar o Vlad e já chega abrindo as janelas da casa.
Ó. Detestei.
Que muleke atrevido...!
Vlad, faz buchada dele!
E como se não bastasse, faz o Vlad queimar a mão na luz que entra pela janela ao ter que cumprimentá-lo.


Jonathan... tu tá na minha lista...!


WHATEVER


A entrevista começa, e muito discretamente o Vlad empurra sua própria poltrona para longe da luz.
Aqui temos uma visão da arrogância e inteligência do Mestre da Noite diante do humano de mente pequena, tanto que Jonathan acaba por tomá-lo por louco.


Toma recalq!


Cenas da Mina na faculdade de novo, desta vez conversando com o Prof. Van Helsing.
Na saída, Vlad vai observá-la, e como não consegue se aproximar da moça de família, por que ele só sabe chegar mesmo em piriguetes oxigenadas, vai atrás de outra presa.
Cenas de mordidas na jugular...
Hummm!...



Vlad vai encontrar a piriguete loira do Clube do Dragão na ópera, e empresta seu camarote pra Mina e Jonathan.
Cenas FORTES á seguir.
Tirem as crianças e os hipertensos da sala.



Quem nunca deu umas bolinadas no escuro de um local público jogue o primeiro rímel da Natura.
E como se não bastasse a safadeza explícita, o Vlad bolina a piriguete, mas tá de olho pregado na Mina, no camarote em frente.
Menino... perversão Nível: Drácula.
#PFVR
Subiu a pressão.
Perai que vou tomar meu Captopril.


PAUSA PRA RESPIRAR


 Os conspiradores do Clubinho do Dragão não estão felizes pelo Sr. Clive ter batido a caçuleta de repente e o Vlad ter comprado a parte dele da empresa, sendo sócio agora.
E enquanto eles destilam veneno, o próprio Vlad está num telhado, observando um deles, o Sr. Laurent chegar em casa.
Cena linda com a esposinha e tudo...


E aqui temos a primeira cena, ao melhor estilo Matrix, do Vlad lutando com o caçador de vampiros que tinha arrancado a cabeça do carinha que ele matou mais no começo do episódio.
E claro que o Chupador Original leva a melhor.
Mas valeu muito a luta da besta contra o caçador nos telhados de Londres.


Não seja dramática, queridinha...


Cenas da piriguete loira número 2 treinando em sacos de areias com facas de manteiga e tal, e percebemos que a #BeehaLouka consumidora de Blondor, têm presa, no porão de casa, uma vampira numa gaiola.
Ameaças de cá, ameaças de lá, ela vai embora e deixa a vampira presa.


Agora, uma cena importante do seriado.
Vlad está em casa e Van Helsing aparece.
É aqui que descobrimos que foi o bom professor que tirou o Chupador Original da sua cripta, anos atrás, por motivos fortes.
Acontece que o Clubinho do Dragão acabou com a felicidade dos dois matando quem eles amavam, então agora eles estão unidos para se vingar.
Até aqui tava tudo lindo.
Mas o professor humano ACHA que pode gritar com o Vlad e continuar com a traquéia no lugar.
E ele só não morre, por que o nosso Vampiro Master tem uma dívida com ele, por ter sido libertado do seu sono eterno, e precisa do HellHell pra continuar seu plano de vingança.
Mas fica bem claro que no momento em que o Vlad não precisar mais dele e estiver com fome...
Bem... acidentes acontecem, não é?





Ao mesmo tempo em que o Vlad está lá baforando na cara do bom professor seu hálito de hemoglobina alheia com algumas ameaças e tal, temos os flashbacks da morte da sua linda Ilona na fogueira, séculos atrás, e dele, assistindo tudo impotente ( por que ainda não era um #bophe chupador de jugulares ).
Enquanto isso, Mina desperta desse mesmo flashback em formato de pesadelo e...
EPISÓDIO ENDs.







AVALIAÇÃO FINAL DO EPISÓDIO


Foi um excelente piloto.
"Drácula" sempre merece o remake, contanto que bem feito, e por enquanto estou aprovando tudo.
O Alexander Graysson/Vlad/Drácula do Jonathan Rhys Meyers é duro, intrigante, elegante, impulsivo.
O perfeito viúvo sanguinário em busca de vingança, e ainda com uma pinta de empresário.
Não houve uma pressão para que ele e a Mina dessem certo.
Ela é a moça ingênua londrina, mas determinada.
A reencarnação da amada esposa morta do personagem principal.
Ele a mantém sob sua vista, mas não invade o espaço pessoal dela. Não tenta se aproximar á todo custo nem fica seduzindo a moça como víamos sempre noutras versões do conto.
Vlad não tem pressa de estar com ela por que ele é um JOGADOR.
Ele sabe que uma hora ou outra vai se aproximar dela, e enquanto isso não chega ele não se ilude que ela seja a sua esposa morta. Ele sabe que ela não é.
Ele mata SIM, por que ele é uma criatura da noite que vive disso.
Ele dorme com outras mulheres SIM, por que o conto vampírico está ainda relacionado com sexo & luxúria.
Ele não é um herói, e faz questão de que o espectador não se esqueça disso.
Ele é o Drácula, e seu objetivo é vingança e prazer próprio.


 Um brinde á isso também...!





naylaelric@hotmail.com

[ O.M.Série ] Drácula - S01XE01 - "Sangue é vida" [ PART. I ]

Deus proteja a minha alma de NÃO comentar essa série aqui.
#PFVR
A MAMA #like uma mordidinha na jugular. #QuemNão!?
E com o meu histórico mais do que ÓBVIO de favoritismo com a classe dos chupassangues dessa terra de Shissus, eu TINHA que ir dar uma espiada na mais nova série da NBC da qual estavam falando CHUVA DE CONFETES.
Vi o trailer, e já gostei por que o Jonathan Rhys Meyers, o meu eterno Henrique VIII, da série The Tudors ( tirem as crianças da sala ), ia fazer o Chupador de Goelas central.
Daí pra roer as unhas até sair o primeiro episódio foi um pulo.
Falando nisso...
NBC, querida, tá me devendo um conjunto novo de unhas postiças.
#3BjuNaFamilia.


Pode ser...


Então, que tal começarmos apresentando os personagens principais da série?






Primeiro, E MAIS IMPORTANTE, o rapazinho que dá nome á série.

Vlad Tepes III/ Dracula/ Alexander Graysson.


Foi acordado do seu descanso eterno em busca de vingança contra a facção criminosa que arruinou toda a sua vidinha colorida com sua esposa, Ilona, a Ordem do Dragão.
Agora, como um grande industrial americano nadando em meio aos tubarões ingleses, ele espera derrubar o clubinho todo do Dragão não só quebrando pescoços e chupando veias, mas falindo geral.
É.
Por que chupar sangue de gente rica aumenta o colesterol.
A melhor dieta é da ralé, mesmo.
Mas claro que o Vlad não vai passar ao menos uma temporada jogando Banco Imobiliário com a galera, né?
Ele é muito chegado em pescoços desavisados de moças que andam tarde na rua, e camas de loiras oxigenadas peitudas, isso com a reencarnação da sua amada Ilona sempre em mente: Mina Murray.



Mina Murray 

E filha única de um médico muito renomado em Londres, e pretende seguir os passos do pai, sendo para isso A ÚNICA MOLIER numa turma inteira de medicina, e primeira da turma.
*cof cof*
#3BjuProRecalq-
Inteligente e ao mesmo tempo ingênua, Mina não é bem o tipo de "dama inglesa padrão", mas isso não a afasta em nada da vida em sociedade, com a qual, no entanto, ela não faz muita questão de estar.
Namora Jonathan Harker, e gosta dele sinceramente, mas se sente intrigada e atraída pelo enigmático empresário Alexander Graysson.


Lucy Westerna


Melhor amiga de Mina e piriguete da série.
Por que tinha que ter uma, né?
O lema dela é diversão, não importa onde ou com quem.
Lhe falta um pouco de bom senso, e educação.
É atirada, atrevida, e gosta é de cachaça, pagode e churrasco na laje, o que não inclui Jonathan Harker, que é o alvo constante das críticas dela por ser pobre e chato ( por que ele é. ).
E eu pensei até que essa amargura toda pelo rapaz, era amor reprimido por ele, mas to começando a achar que o amor reprimido dela é pela Mina...
#FALEI



Jonathan Harker


Aqui só pra nós, abigãs...
Nunca simpatizei com esse personagem.
Desde sempre eu QUERO que a Mina fique com o Chupador-Master, não com o namoradinho salvador de donzelas.
E aqui não podia ser diferente.
Jonathan Harker vai ser SEMPRE o boboca/banana/pastel sem nenhum atrativo ( nem beleza física, desculpem, mas não sou chegada nos garotos ingleses alimentados de chá e biscoitos... ) e preferi o Keanu fazendo ele com aquela carinha fofis pós-puberdade em Drácula, do Coppola.
Nesse remake, o rapaz é pobrinho, é coitadinho e pinta de inteligente, mas espero mesmo é que o Vlad esmague ele feito barata no asfalto o quanto antes, antes que ele estrague tudo, como sempre faz em TODAS as versões adaptadas da história.



Jayne Watherby


Faz parte da Ordem do Dragão.
Outra piriguete que tá muito á fim de DAR(!) um fim no Chupador Master, e SEM SABER que o novo ricaço do pedaço, o goshtossérrimo Alexander Graysson é o mesmo sujeito que ela precisa EXTERMINAR, também anda dando uma coisinha ou outra pra ele.
#BeeshaDeSorte.
É o tipo loira oxigenada #DuhMal que vai melar com a felicidade de muita gente antes de ter o fim que merece.
Até lá, espero que ela pare de visitar a cama do Vlad antes que eu arranque as amídalas dele com uma gilete cega.


Renfield


Por que todo vilão precisa de um assistente.
Principalmente um vilão que não pode estar zanzando por aí á luz do dia e precisa de alguém que faça as compras, espane o pó, coloque os caixões longe das janelas, etc.
Esse Renfield, principalmente, me surpreendeu.
Claro, eu NÃO estava esperando um assistente esquisito, comedor de insetos, com os parafusos soltos e mancando de uma perna.
Esse novo Drácula pedia um novo Renfield.
Um Renfield frio, calculista, inteligente, e decididamente determinado á fazer seu mestre alcançar todos os seus objetivos sem nunca esquecer de protegê-lo, até dele mesmo.
*clap clap clap*


Professor Van Helsing



Aqui, diferente do que estamos acostumados, o famoso caçador de vampiros NÃO ESTÁ interessado em matar o nosso #bophe sanguinário.
Ao contrário.
Os dois trabalham juntos contra o Clubinho do Dragão por motivos de vingança.
Com o temperamento explosivo e impulsivo do Vlad, isso é um desafio constante, mas o professor Van Helsing é paciente, e tem um objetivo do qual não vai se desviar: o fim da Ordem.
Também professor da faculdade de medicina, é extremamente inteligente, mas não tem o que há de sobra no seu perigoso aliado: poder e sede de sangue.
Fica subentendido que a amizade entre eles não durará para sempre, mas os dois estarão juntos enquanto os seus interesses forem iguais.
Depois...



 Um brinde á isso...




SINOPSE


Vlad comeu o pão que o Lucifah fez cover de 'I'm the Best' encima.
Pois é.
Ainda por motivos NÃO-EXPLICADOS ele teve a esposa, Ilona ( nome feio, hein, amiga?! Deve ter sido por isso que morreu...! ) queimada na fogueira bem diante dos seus olhos azuis, cor do Rio São Francisco.
Então a mesma facção criminosa que a matou, o ODD ( Ordem do Dragão ), transformou o viúvo num vampiro, também por motivos ainda NÃO-EXPLICADOS, e depois o prendeu numa cripta, de onde ele foi ressuscitado séculos depois ( PASMEM! ) pelo Professor Van Helsing, e é aí que a série toda começa.




~ [ FINAL DA PARTE I ] ~


 
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