The Vampire Diaries - 02.2 - O Memorial ( comentado )

Criiisto!
Essa segunda parte quase que não saía, hein?!
Sorry, filhotes! A universidade está acabando com a mamy.
Mas não abandonei ninguém, ok? Por isso estou aqui pra terminar ao menos esse segundo episódio de TVD antes que alguém fure os pneus do meu carro. #Pfvr.


CONTINUANDO...

A ElenaSafadjeenha finalmente sai do banheiro e o TOPDamon se despede do Caçador Vitaminado com essa pérola:

- Aproveite a estadia. Adoramos visitantes e a paisagem é de matar! Ops! Piada funerária. Cedo demais!

* clap clap clap *

Alguém cata o aplique da mamy, please! Deixei cair com uma dessa!
MAS ENTÃO...
A filho do Pastor Young está lá, treinando o discurso dela pra missa e talz quando o Caçador Vitaminado chega e passa a faca na moça na maior moral como se ela fosse um filé mal passado.

PAUSA

Olha, tô achando que esse rapazinho já está tocando muito terror em Mystic Falls. Nem chegou direito e já meteu bala no Tyler e agora mete a facada no bucho na coleguinha?! Eu, hein?
Damon, meu filho, mate logo ele e acabe com essa chacina. Oi!?

PLAY

Falando no gostosão... ele leva a ElenaSafadjeenha pra fora da igreja e dá uma bolsa de sangue pra ela fazer um lanchinho, né? Coitada. Tá vivendo de vento desde que virou muriçoca.
Mas acontece que ela não consegue beber e fica deprê, dizendo que vai morrer, que é fã do Restart, essas coisas, só que o Damon diz logo que ela NÃO vai morrer, que ela vai ficar bem e...
Corta logo essa cena antes que o StefanJoon ganhe mais um enfeite de Natal na testa!

Hum? Falou comigo!?

Falei. Por que é exatamente esse rapazinho que se aproxima do Damon quando a ElenaSafadjeenha entra na igreja, e os dois tem mais um momento Eu-Sei-O-Que-É-Melhor-Pra-Ela quando, sem querer, o irmão gostoso conta que a mona bebeu da goela dele, no melhor estilho Pronto.Falei. 
Caraca! O queixo triplo do StefanJoon foi no umbigo com a revelação!

- Ela bebeu de você? - ele pergunta quase coçando a testa.
- Ops! Falei isso alto? - o Damon rebate e dá no pé.

Na missa...
A ElenaSafadjeenha entra e senta perto do Matt-Quase-Virgem e do Jeremy-Eu-Vejo-Gente-Morta.
E a mona está tão fraquinha que ela anda se apoiando nas coisas como se tivesse bebido um goró.
É, mas a culpa é dela mesma.
Nunca vi muriçoca vegetariana.
WHATEVER!
O irmão pegável dela fala que a filha do Pastor Young ( é, a mona que virou presunto na mão do Caçador Vitaminado ), a estava procurando.
Até aqui estava tudo lindo, isso até vermos que Blade amarrou a menina fatiada encima da nave da igreja e está se preparando pra passar a estaca na vampirada toda de Mystic Falls.
Isso mesmo, crianças.
April, a filha do Pastor, é uma isca.

#Comassim?!

StefanJoon entra na igreja e vê o Tyler bem ali, então pergunta o que diabos ele tá fazendo ali com um caçador solto na cidade, e que sabe que ele não é NORMAL, mas o lobinho rebate dizendo que não vai deixar que ninguém impeça ele de 'estar onde deve', e blá blá blá.
Então o corninho do seriado vai procurar um lugar pra sentar longe da ElenaSafadjeenha, mas de onde ele possa ver ela. #Sofri com o Corno CuzCuz. Sabe e abafa.
A prefeita sobe no palanque da igreja e diz que a April vai fazer um discurso, mas a mona num tá lá né, então fica EVERYBODY no maior climão, enquanto Blade continua recarregando os armamentos.
Então a prefeita pergunta se alguém, pelo amor de Deus, que falar alguma coisa BOA sobre o Pastor Young, mas a peça era tão boa que NINGUÉM tem nada bom pra dizer sobre ele. #SofriDeNovo&Ri
Melhor que isso é que a Pastel da ElenaSafadjeenha vai lá fazer um discurso pra não ficar feio, né?
E nesse momento o Damon entra na igreja.

Hehehe! Continua...!

E ele e o StefanJoon têm mais uma briguinha Like-a-Testosterona-100% antes da mona começar o discurso dela.
No meio do negócio ela sente o cheiro de sangue e os outros vampiros da igreja também, mas ai o Damon já sacou que é armadinha e manda EVERYBODY ficar quietinho enquanto o Blade está de olho em todo mundo na igreja.
E a mona está quase caindo nas pernas de fome quando o namorado corninho vem buscar ela.
Começam-se as canções na igreja e o povo se levanta bloqueando a visão do Blade, o caçador camarada.
ElenaSafadjeenha está passando mal.
E é aí que o Matt resolve ser útil uma vez nesse seriado, e oferece o pescocinho pra mona no meio da igreja, e ela aceita, mas eles fazem um balé tão grande que o Blade não percebe que a Elena está bebendo do pescoço do rapaz na cara dele.

#BixaBaphônica!

Mas aqui o Tyler resolveu oferecer o corpinho pra salvar a nação e foi lá fazer um discurso, na cara do Blade, que já meteu bala nele. Isso tudo só pra o caçador atirar nele, fazer um fuzuê na igreja e o resto da vampirada poder salvar a April, por que está anêmica já de tanto perder sangue.
Toma um caldinho de feijão depois, minha filha.
E acontece EXATAMENTE assim.
Blade mete a estaca na criança e a igreja entra em carnaval.
Todo mundo correndo!
TOPDamon é o primeiro que sai pra poder pegar o caçador, ElenaSafadjeenha e Caroline-Peguei-Geral se adiantam e vão ajudar o Tyler, mas logo a mona maior desaparece pra procurar a April-Sem-Sangue.
Enquanto isso, Damon entra em luta corporal com Blade, recebe meia duzia de tiro nos peitos e é deixado no chão quando Stefan o encontra e lhe dá um soco.
Muito bonito!
Bate nele quando o homem estiver em condições de revidar!
Além de corno, covarde.
Aff.

Deixa quieto!

Mas... ElenaSafadjeenha encontra a April, que está sentada numa poça do próprio sangue, e tenta beber dela, mas Caroline chega e a impede, depois dá o sangue pra filhinha do Pastor se curar, e convence a Elena á apagar a mente da menina.
Enquanto isso, Matt e Jeremy estão no bar, e o Blade está lá também!
Mas ninguém sabe aqui que ninguém é ninguém. Oi?!
Detalhe: Jeremy-Eu-Vejo-Gente-Morta viu também uma tatuagem no braço do caçador que ele NÃO TEM.
Sinceramente, ele muleke já tá ficando bizarro.
PRÓXIMA CENA
Blade na sua humilde residência lendo a carta que o Pastor Young deixou pra filha.
ADIANTA...!
Ah, sim!
StefanJoon e ElenaSafadjeenha num D.R. LINDO!
O corninho não gostou que ela bebeu o sangue do gostoso do seriado. #B*tchPlease.
Eu num sou muriçoca e beberia desse ESCÂNDALO sabor Tartarugas-de-Chocolate.

Sou lindo! Fazer o quê?!

A mona deu um pitih! e o corninho levou ela e a galera pra acender lanternas em homenagem aos mortos pra ver se esse luto eterno acaba, só que o TOPDamon não quer participar da festinha.
DETALHE:
TODO MUNDO que morreu pra quem eles acendem as lanternas foi morto pelo Damon direta ou indiretamente. #EuRi
E pelo luto dele por Alaric, que morreu na temporada anterior, ele dá no pé.
Sabem como é: Damon, o poço de sentimentalismo, né? Beijos, lindo!

  ÚLTIMA CENA:

Damon vai beber diante do tumulo do Alaric.
Muito bonito!
Só que então ele começa com uma torrente de tiradas épicas, falando que acender lanternas não vai trazer ninguém de volta, e um monte de negativismo que é a cara dele. No fim, ele deixa a garrafa sobre o túmulo de Alaric e vai embora.
Sentado noutra tumba, o espírito de Alaric o observa, e depois que ele sai, diz:

- Eu também sinto sua falta, amigo.





Annyeong!


Beijos! Até o próximo episódio ou MV comentado!


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