The Vampire Diaries - 02.1 - O Memorial ( comentado )

Amooores!
A mamy ia comentar esse episódio sábado passado.
Pois é.
Mas num deu.
O site por onde eu baixo atrasou um pouquinho e eu acabei me esquecendo.
Mas pros fãs de TVD, bora lá pro 2º episódio?!
BORAAAAAAAAAA!

Uhu! Na Ypioca!

50 segundinhos de repeteco e...
Parece que alguém andou fazendo um acampamento beeeeem interessante ás margens de Mystic Falls.
Ah, esquece!
É só o StefanJoon e a ElenaSafadjenha.
Mas só pra melhorar a série, temos um ComeBack á um passado bem próximo, quando o corno favorito da nação vampira estava arrumando a mochila pra ir conferir a qualidade dos arbustos da cidade com a Elena, e ele conversa com o TOPDamon.
...
PAUSA AQUI.
Só eu já estou porrráqui com esse positivismo OUT do Stefan?
Sim, por que, sempre que ele fala que as coisas vão dar certo, dá merda.
Só pra constar.
Bem mais realista que ele é o Damon, que sabe que se a Elena tomar sangue de Bambi ao invés de sangue de gente, ela vai se lascar, como diz aqui na minha Terra.
Palmas pra esse menino, que salva essa série, por que se fosse só pelo romance do StefanJoon e da ElenaSafadjeenha, Diários de um Vampiro seria e não teria passado da primeira temporada.
 Beijos, sociedade.

Beijos!

Mas então, enquanto o corno e o gostosão da série discutem sobre a nova dieta da ElenaSafadjeenha, vemos ela e o Stefan na floresta, atrás de um cervo.
Ele pede pra ela fechar os olhos e vai lá dá um Hadouken no animal pra ela dar uma de muriçoca.
Entenderam né? Pois é.
E de volta ao Stefan e ao Damon discutindo.
Só aqui pra nós: esse corno acha que essa mulher é feita de papel. Ele não dá crédito pra ElenaSafadjeenha de jeito nenhum. Gentchê! Alow! Essa mona é ameaçada, perseguida e assediada desde o inicio dessa série. Jura que ela não vai aguentar se matar alguém?! Ah, vá!

*Incompreendida*

StefanJoon e TOPDamon estão á ponto de se engalfinhar e...
... de volta pra Elena-Da-Mata que acabou de matar a mãe do Bambi e agora tá chorando, enquanto o namorado corninho tenta consolar ela.
De volta aos machos cheios de testosterona vampírica querendo arrancar o fígado um do outro quando a ElenaSafadjeenha chega e eles se acalmam.
A frase mais épica do episódio é agora.

"Você é uma vampira, Elena.
Seja uma vampira."
                                      Damon

Preciso dizer mais?
Mas então... a ElenaSafadjeenha está na floresta com o StefanJoon e ele está tentando ensinar ela a correr como o Flash. Até aqui tava tudo lindo, até o casalzinho resolver se amassar na floresta. #Brochei.
Mas a mona da série deixa o bophão lá na árvore onde eles estavam envergando o bambu, e vai vomitar todo o sangue de Bambi que ela tinha bebido.
Muriçoca DOWN.

Anoréxica é a avó!

CARNE NOVA NO PEDAÇO!
Uhu!
Não sei quem é, mas se o Conselho bateu mesmo a caçuleta alguém vai aparecer pra f*der a vampirada de Mystic Falls, então se esse carinha ai num é um caçador, deve ser um GogoBoy.
Gostei. Estava mesmo precisando disso na série, já que o TOPDamon não tira mais a camisa, né? #FAIL
E ele vasculha aqui, olha ali na casa de fazenda do Pastor Young, e encontra dentro do fogão ( Oi?! ) uma carta que abre e lê na maior moral.
Amigo, isso dá cadeia.
...
TOPDamon bebendo uns goró sozinho.
É... tava demorando.
Mas a xerife Forbes chega logo pra conversar com ele e contar que o Conselho todo está comendo capim pela raiz, e na maior naturalidade insinua que foi o Damon que matou EVERYBODY.
Mas ele nega e ainda brinca com o assunto dizendo que só assume as mortes de quem ele realmente mata, e que se fosse matar o Conselho não explodiria todo mundo. Muito pelo contrário. Faria um jantar festivo com eles. #MOHEE.
Damon ARRASA!

Só um pouquinho...

E é aí que ele vê o novo GoGoBoy entrando no bar e pergunta a xerife quem é o cara, mas bophão já chega falando com a xerife pedindo pra conversar com ela em particular e os dois saem deixando o Damon com o resto da cana do mundo.
Mas Diários de um Vampiro tem mais personagens, e é por isso que a próxima cena é com o Matt-Eu-Num-Pego-Ninguém e o Jeremy-Eu-Vejo-Gente-Morta. Os dois conversam, e de repente a filha do pastor Young ( Sim, o homem bomba! ) aparece e conversa com eles por um instante.
PAUSA AQUI.
Essa menina... tem alguma coisa estranha com ela.
*Mamy conspirando*

Mas vai saber, né!?

ElenaSafadjeenha está falando no celular quando o StefanJoon chega com champanhe, e ela desliga. #SUSPEITA.
E o corninho da nação quer comemorar. O QUÊ?!
Segundo ele, a comemoração é devido a primeira alimentação dela e blá blá blá.
Pula a cena por que a minha diabetes já está bastante alta sem ajuda.

...

Ah, mas o telefone do Stefan toca e é o Damon pra cortar o barato do casal.
Olha, eu não sei o que ele fala pro Stefan, mas eu sei que a Elena vai ver ele lá no bar onde ele AINDA está de molho. #WHATEVER.
O que importa é que ela veio perguntar se foi ele que matou o Conselho.
Sério, só eu acho nada a ver essa suspeita toda?
Por que uma explosão NÃO TEM MESMO A VER com o estilo do Damon.
Ô povo desconfiado! Eu, hein?
Mas a ElenaSafadjeenha conta logo pro rapaz que ela não consegue segurar sangue de Bambi no corpinho.
PAUSA DE NOVO.

A informação é muito útil, mona. Por que não conta pro Stefan que é o seu NAMORADO?!
#Revoltz

PRODUÇÃO, PODE RODAR!

O Damon-Gostosão então leva ela pros fundos do bar, tranca os dois numa sala e morde a mão pra ela BEBER o sangue DELE. #MortaFeat.Abeeesmada.
E A MONA ACEITAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Toma StefanJoon!

O Stefan não tem mais lugar naquela testona pra levar tanto chifre, meo Deus!
~ Rindo caçambas de brita! ~
Sim, por que, como o TOPDamon mesmo diz: "Compartilhar sangue é uma coisa muito... pessoal."
E vocês me perguntam: Pessoal como, mamy?
RESPOSTA: Meus amores, basta olharem pra cara do Damon enquanto a ElenaSafadjeenha bebe da mão dele. O homem está tendo um ORGASMO. #FaloMesmo.

Eu sou muito desmoralizado nessa série, meo...

Falando em orgasmos, o Tayler e a Caroline estão amassando o BomBril lá na casa dele, mas a mona corta o barato do rapaz dizendo que é estranho eles estarem se bolinando quando tanta gente morreu, mas o Tayler diz logo que ama ela e eles voltam a se amassar.
Amiga, essa é antiga! Nem a Elena cairia nessa, e é por que os neurônios dela entraram em greve faz um tempo.
Mas então, o GoGoBoy-Carne-Nova vem visitar a Prefeita pra falar da morte do Conselho e talz, e o Tayler desce pra falar com ele, mas quando os bophes se cumprimentam, a mão do lobinho queima e o outro saca logo a arma e faz o menino de peneira. #Desaprovei.
Mas o Tayler levanta logo, e foge sangrando, mas o GoGoBoy vai atrás dele.
Geeentchê! Essa série virou um Bang-Bang!
Daqui a pouco o Blade vai aparecer passando o cerol em EVERYBODY! Eu, hein?! #Cruuuzes!

Ah... hum... Faz sentido! Faz sentido!

O Tayler foi lá pro Stefan tirar as balas dele...
Adorei a cena por que o Tayler ficou descamisado o tempo todo! Uhu! *Palmas
Então, o StefanJoon viu que as balar do tal GoGoCaçador são de madeira, e entalhadas, próprias para carimbar um vampiro, além disso possuem gravações muito estanhas que ninguém conhece.
#ChamaC.S.I.!
...
Enquanto isso, na igreja, a ElenaSafadjeenha resolveu parar de bolinar nos dois Salvatores e fazer alguma coisa útil, como ajudar na missa lá do povo que morreu, e ela logo vê a filha do Pastor Young e vai falar com a menina, que ela conhecia desde antes do seriado começar.
Conversa pra lá, conversa pra cá. Sentimentalismo, blá blá blá, a Elena fica cobiçando o corpo nu da menina... Tô brincando! Ela fica de butuca no pulso da garota, então sente espasmos no útero e corre pro banheiro.
Quase não chega á tempo!
Vomita sangue no vaso e no chão, e depois na pia, sujando o vestidinho Gucci caríssimo que era alugado.
#MonaFAIL

Que BOSTA, meo!

Enquanto isso o StefanJoon vai visitar a Bonnana, que tava mó deprê em casa depois do último episódio onde ela não apareceu quase nada. E eles conversam sobre as balas de madeira que o novo GoGoCaçador meteu no Tayler, mas a bixa diz que não é escrita mágica o que tem na bala e fica por isso mesmo.
Parabéns, catimbozeira! Útil como sempre!
*Palmas Palmas*
...
No mesmo instantinho a Elena já tem ligado pro TOPDamon trazer outro vestidinho pra ela e ele está chegando na igreja, mas o GoGoCaçador chega antes dele. #FAILagain
Ai a mona se desespera, né?
Por sorte o Damon chega logo e dá o vestido pra ela pela brechinha da porta.
E o diálogo entre ele e o GoGoCaçador é o seguinte:

CaçadorVitaminado: Não nos conhecemos. Sou Connan. Jordan ( estende a mão com a luva encantada que f*de com vampiros ).
Damon: ( sem pegar na mão dele ) Damon. Germefobia.

~ APLAUDINDO DE PÉ! ~




[ Parte 2 dos comentários no próximo post. Não percam! ]

GD&TOP feat. Park Bom - Oh Yeah! MV ( comentado )

Gentchê!
Mas eu comentei MV aqui essa semana! 
#ComoAssim que já tô aqui de novo?!
Pois é.
Mamy viciada no bar.
Mas não estou aqui só por que gosto de um goró. Na-na-ni-na-não.
Estou aproveitando os dias livres por que essa semana terei teste na universidade e acho que não vou poder entrar aqui. ~ chora sem borrar o rímel caríssimo ~
E eu simpleeesmente A-DO-REI a indicação de MV pra comentar da nossa frequentadora aqui do Bar, a Bruna. Oh Yeah! já me tinha sido indicado antes por muitos VIPs, mas confesso que eu estava meio sem vontade de comentar. Por quê? Por que muita gente andava me irritando com o lance de eu SÓ comentar MV do Big Bang, então eu dei um tempo neles.
MAS NÃO POSSO VIVER SEM BIG BANG! #TomaSociedade.
Principalmente sem os meus dois pseudo-cafetões favoritos, né? Por favor!
Então, MV comentado de hoje...
OH YEAH!

PRODUÇÃO, RODA!

GD&TOP feat Park Bom - Oh Yeah!


PÁRA! PÁRA! PÁRA!
Num vou nem deixar começar, por que me deu catarata de 3º grau essa visão!
TOP mostrando o popozão!?
Ok, Ok.
Ele está usando uma calça de couro Like-a-Zezé-Di-Camargo, mas essa cena não deixa de ser o que é.
TOP de costas, dizendo Oh Yeah! enquanto dá uma gingadinha, usando calças de couro!?
Morri!? Foi isso?! Aqui é o paraíso?!
Pra melhorar ele podia mostrar logo o peitinho e pronto.

Hummmmmm!

Cenas da estrada. Cenas do mar.
E de novo GD&TOP com o coleguinha TOPopozão ainda mostrando as coxas de peru de Natal ( Hummm... Fome...! ), e finalmente o MV começa mesmo com o GDois-É-Pouco na estrada num carrinho que já foi usado por Dom Pedro pra chegar ás margens do Ipiranga, com uma b*tch.
Pode parar o MV de novo.

Eu vendo essa cena do MV.

Diretor, a Bom já vai aparecer nesse MV, então qual é a finalidade de colocar mais muié ai?!
O MUNDO SABE que GD&TOP é p*taria. É sexo, Ypioca e KPOP, então praquê esse bando de moça de família ai?! Não podia fazer um MV só com os dois num poli-dance sensualizando nos movimentos pélvicos enquanto fazem um strip Like-a-Demi-Moore, e gritam Oh Yeah?! Não vejo problema nisso!
Quero morrer e voltar como Steven Spielberg, ai todo mundo vai saber qual é o lance do dedo do E.T.

 Oi?!

 ESSA MULHER ESTÁ MESMO SE ESFREGANDO NO GD?!

Urghhhhhhhhh! #BixaViolenta&Sanguinária

Beijos, filhotes.
Me levem bolo de leite com Toddynho no domingo, por que eu vou MATAR essa mulher e passarei agradáveis férias em Bangu 7.
...
Pra acabar de lascar, o TOP está num iate com 3 MOLHEEERES! #TomaKidBengala!
Amigo, a gente sabe que você não é normal. Que essas três coitadas ai vão andar de cadeira de rodas por dois meses, mas num precisava ostentar nessa p*taria toda. Bastava eu ai pra gente brincar de Haru Haru e pronto. Ia ter Oh Yeah até o Natal!
ALELUIA IRMÃO que cortou pra Bom cantando num esgoto.
Tô brincando, BlackJacks! Coloquem já os tijolos no chão.
A Bom não está cantando num esgoto.
Na verdade é um cenário chiquerrérrimo cheio de fontes de água que saem das paredes.
Felizes?
Pronto.
Refrãozinho chiclete onde vemos novamente os cafetões do Kpop com as b*tchs do momento e ao mesmo tempo cenas da nossa diva botoxada, Bom.
E nem adianta vir me dizer que a Bom não fez plástica nessa carinha de Barbie e as Sereias. Por que Deus sabe que essa diva só tem de igual com a namoradinha do GDelicia em We Belong Together o branco do olho. #Pfvr.

Quê-quê-como?! ~~ engasgada ~~

Ok.
YG negou terminantemente que algum k-ídol da empresa tenham feito qualquer tipo de plástica, mas basta ver as fotos antigas delas e comparar com as novas.
Por que, ou a Bom fez uma plástica, ou ela é um pokémon que evoluiu. #SemMais.
E não encarem isso como um tipo de ataque á Bom, por que não é.
Ela nunca deixará de ser uma diva asiática linda e poderosa, dona dos agudos mais dignos do universo Kpop, e ter feito ou não cirurgia plástica não vai diminuir o talento dela em nada, mas eu sou livre pra expressar a minha opinião, não é?
[ FIM DA POLÊMICA ]

Colega, cadê o MV?!

Ah, tá.
É tanto babado que eu quase me esqueço.
Pois é.
TOP na boate com um um bando de muié vestida de preto. WHAT!?
Eu também não entendi, mas ok.
Ele manda um rap sedução que levou as fábricas de absorventes á falência, por que, amigas, só essa voz orgásmica já é capaz de interromper o ciclo menstrual da nação.
E finalmente o vemos pela manhã, sentado no chão, dormindo na sala com um bando de muié caída ao redor.
Num falei?!
A voz dele é tão poderosa que nem ele aguentou e desmaiou junto.
#TOPode!
Mas apesar de eu não aprovar esse bando de b*tch dormindo perto do TOPlindo, a cena a seguir abrandou os meus instintos assassinos.


TOP: "Me adota!"


Amiga, pára de lamber a tela do pc que ela num tem gosto de chocolate!
E eu num vou falar nada dessa cena, por que me deu cólicas só de olhar.

...

G-Deixa-Eu-Te-Bolinar, com duas vadias?!

#BixaDescontrolada

Só pra começar, a lambisgóia que está atrás dele tem piolho.
Tá coçando a cabeça como se tivesse pulgas.
E a da frente tem herpes, com certeza.
E se num tiver eu faço um catimbó pra ela pegar.
Agora vai lá e beija ela, GD, pra você pegar sapinho! Vai!

MV! MV!

Mas então...!
Tá rolando mó festa na mansão da PlayBoy e GD&TOP foram convidados.
Surpresa?!
Eu só encontro essa explicação pra esse bando de muié ai.
Mas num tem nem um garçonzinho descamisado, meo?! #Brochei.
 A coitada da Bom rasgando a goela e os dois cafetões donos dos cartéis de Bogotá se esbaldando nesse puteiro. #AcheiOFim.
Mas mais #UÓ que isso foi essa roupa do GD.
Meu amor, eu te AMO mesmo, do fundinho do coração com ponte de Safena e tudo, mas você sabe que as vezes você exagera. E mais exagerado que esse casaco dourado... nem as roupas do Léo Aquilla. #FaloMesmo.

Repete, b*tch!

Não podia ser assim discreto feito o TOP, que está de preto?!...
Falando em 'preto', esse menino tá de luto. Não é possível!
Mas a roupa dele está digna.
Percebe-se os detalhes, mas muito discretamente.
TOP, você não é só THE BEST pagando pensões. É THE BEST EVER se vestido também.
Beijos, me liga ás oito.

* Palmas Palmas *

E essa parte:
Put your hands in the air! 
Put your hands in the air! 
Say YEAH!
É simpleeeesmente um ES-CÂN-DA-LO de framboesa e cobertura de granulado colorido.
Eu ENLOUQUEÇO tentando imitar a voz do TOP. Uhu!


I wanna dance dance dance daaaance!

E essa dancinha do TOP é muito... TOSCA! #SorryNação
Kkkkkkkkkkkkk #CaiEQuebreiUmDente!
Mas num dava pra ser perfeito, né?
WHATEVER!
Gentchê! Mas será que a Bom num vai participar dessa festa nunca?!
A mona vestiu um Givenchy especialmente para isso e nem um bophão deram pra ela? #MundoCruel
E enquanto a coitada está cantando sozinha no terraço, os dois cafetões do pedaço estão no meio das mocréias, bebendo champanhe e dizendo Oh Yeah!
E ME DIGAM QUE O GD NÃO DEITOU NO COLO DESSA AMARELA!
ME DIGAM!

Tomara que ela tenha cataporas! Haha!

Mais rap sedução e finzinho do MV chegando...
TINHA QUE TER UMA PISCINA?!
Tinha mesmo que ter uma piscina e um monte de concubinas dentro?
O diretor desse MV está me testando, e pedindo pra eu escrever o nome dele no meu Death Note. #Maldito!
E esse G-Dragon lazarento já vai tirando o roupão pra entrar na piscina com as vagabas!
É, vou ser presa mesmo. ~ amolando as navalhas ~
O TOP, pelo menos, não tirou o roupão, por que ele é um menino puro e inocente. Oi?!
E a única coisa que eu tenho pra dizer ao TOP é: POR QUÊ?!?!?
MV END


I WANNA DIE






MINHA AVALIAÇÃO FINAL DO MV!


Detestei Oh Yeah!
Mas não por que a música não seja boa, por que eu já pirei com ela muitas vezes.
No entanto, essa é uma música pra você curtir sem o MV, senão sua pressão vai subir, você vai quebrar o pc e depois vai ficar sem poder entrar no Face, nem no aqui no Bar e talz.
E detestei o machismo do diretor, por que enquanto GD&TOP carimbavam a nação, a mona da Bom não pegou nem o contra-regra. #FAIL

NOTA: 7,0 ( pra não repetir de ano ).


Annyeong!



Beijos!

Ailee - I will show you MV ( comentado )

"A vingança nunca é plena. Mata a alma e a envenena."
                                   Seu Madruga

Sim, a mensagem é linda, mas me digam aqui, bixas poderosas, se vocês já não planejaram uma vingança dolorosa feito sal na ferida pra um bophão que te fez sofrer?! Quantas vezes você não disse, mesmo pra você mesma: "Ele vai se arrepender amargamente. E quando correr atrás de mim vou fazer ele sofrer o Inferno de Lucifah!"?
Ok, pode não ter sido com essas palavrinhas, mas foi mais ou menos isso, certo?
Ceeeerto.
A mamy já passou por isso também, podem crer, mesmo com toda a beleza do meu corpinho de SNSD e minha face de Ren. #SeMataDeNovoPaolaBracho.
Mentira, gente.
Se eu fosse sedução de leite condensado desse jeito, nem andaria no chão. #TOMANação!
Mas Deus num dá asa á cobra né? Inda bem...
Imagina o estrago que eu faria com a face do Ren e dentro do corpinho de uma SNSD, gente?! Pára!
E 'I will show you' da Ailee se trata exatamente disso: vingança contra o bophão que te esnobou um dia.
Vamos lá?!

PRODUÇÃO, RODA!

Ailee - I will show you

Antes de começar o MV, vou logo mandar parar.
Como assim que tentaram embarangar a Ailee e não conseguiram, Shisssus!? 
Por que, se a versão feia dela é isso, eu sou o Shrek do avesso. #CaiDaCadeira
E lá vai a mona pelo corredor da escola, andando Like-Betty-a-Feia, esbarrando em todo mundo, quando ela pára, e o ex-bophão dela que é o G.O. do MBLAQ ( é a fraca! Bate aqui amiga pra ver se eu pego essa sorte! ) está com outra mona. #Chora.
E ele dá uma olhada na Ailee e vai embora, mas não antes de levar o ombro da diva com um encontrão.
G.O. sabe o que você tá merecendo?!

Morra, desgraçado! Morra!

E lá vai ela, sozinha pelo corredor, lembrando de como ela era feliz com ele. O básico.
E de repente...

Ailee. Pobreza?! Isso é marca de macarrão?

Quem não gostaria de fazer um 'ComeBack' assim para aquele bophão que te esnobou?
Ah, querida...
A vontade é grande!
E se rolar um pisão no saco dele, de salto quinze, melhor ainda.
Mwahahahahahahaha!



E lá vem a Ailee pelo corredor, derrubando os bophão tudo, quando o G.O. a vê e quase engasga com o cafezinho de padaria que ele tava tomando.
Nem vou comentar a lente de contato azul que a mona tava usando. #AcheiOFim.
MV!
Os seguranças ( oO' ) da Ailee barram os bophão que queriam seguir ela, mas o G.O. fura a segurança e grita pela mona, mas ela nem 'tchum' pra ele.
Isso ai, colega. Mata na unha postiça coberta de glitter, igual á piolho.
A mamy gosta assim!
É, por que o que não falta nessa terra é homem que deixa a mina bacana pra ficar com uma piriguete só por que ela vai dar pra ele de graça o que a mina bacana preza pra dar.
Entenderam, né?

Hummmmmm

E a Ailee está recebendo um tratamento de salão de beleza da Barbie Princesa nesse corredor!
Produção, descola um corredor desse pra mim! Agora!
Melhor que isso é o batalhão de bophes enchendo ela de presentes, inclusive o G.O. que chega com um buquê de flores, igual ao Professor Girafales. Ui!
Mas ela recebe as flores?!
NÃO!
Ela cala a boca dele com a mão e derruba o bophe no chão.
Ailee... palmas!

KKKKKKKKKKKKK.... #BixaMá!

E o G.O. ainda tenta seduzir a mona, mas antes de cair na sedução pélvica dele, ela se lembra de quando ela era feinha e ninguém dava cabimento pra ela.
Ai a bixa entra no corredor com as coleguinhas, sensualizando nas coxas malhadas e os vestidinhos estilo: Matando-os-Véio enquanto lembra de quando ela era embarangada e o G.O. terminou com ela.
Mais dancinha...
E quando a Ailee está indo embora, o G.O. puxa ela e a abraça.
PAUSA AQUI.
Olha, não sei se ele falou que ia apresentar ela pro Lee Joon, ou se o corpinho dele tá mesmo uma barra de chocolates Wonka debaixo daquele terninho e só ela sentiu, mas a mona decide voltar pra ele! #ComoAssim?!
Pode isso, diretor?!
Depois de ter sido esnobada por que usava óculos e roupa de brechor, a Ailee decide voltar pro G.O. depois de linda!? Ah, não, amiga.
Ailee, você foi muito retardada. Zero pra você. #FaloMesmo.

Shisssus, dai-me bastante paciência, por que se me der força eu vou na Coréia arrancar o aplique dessa bixa.





MINHA AVALIAÇÃO FINAL DO MV

Até chegar nesse final desastroso, eu estava AMANDO.
O lance dela ter ficado bonita e quebrado as pernas dele na sedução dos cabelos L'Oreal Paris, e até a lente de contato gongada azul, era clichê, mas estava na moral.
Mas quando essa mona aceitou o G.O. de volta, senti vontade de entrar no pc e dar uma sacudida nela só pra ela voltar ao normal.
I will show you podia ter sido melhor.
Fora isso não posso falar nada da voz da Ailee que pra mim é uma diva asiática. #SemMais.
Mas esse final, diretor... nem de graça, né?



NOTA: 3,0 ( Vai ficar de ano pra aprender a não ser burrica! ~ )



Annyeong!


Beijos!

SHINee - Dazzling Girl MV teaser ( comentado )

Annyeong, meus filhotes!
A mamy voltou rapidinho só pra comentar um teaser que eu estava devendo pra nação kpop já há bastante tempo. 
Sorry não comentar o MV inteiro mesmo, mas sinceramente não encontrei o OFFICIAL ainda. 
Nem sei se já saiu ( Mamy informadíssima! ), e como esse foi um ComeBack bem aguardado não só pelas Shawols, mas por meeeelhõees de kpoppers, já é uma questão de honra ter, ao menos, o teaser comentado aqui por enquanto, né?
Assim, sem mais delongas...
DJ, SOLTA O SOM( é o novo! )!

SHINee - Dazzling Girl

E antes de mais nada... o que seria uma 'Dazzling Girl'?
Pois é. 
A mamy andou pesquisando, e encontrou que 'Dazzling Girl' significa LITERALMENTE 'Garota Deslumbrante'. Ui!

Dona Florinda Feelings!

Muito bonito.
~ aplaudindo de pé ~
E acredite se quiser, o sentido desse MV é mais profundo do que parece.
Ao menos eu, nesses 1,09min de juventude coreba trabalhada no Mucilon, esbanjando sedução nas expressões faciais de modelo de vitrine ( menos o Key, que ainda seduz nos lábios cheios de gloss da Natura ), percebi que não se trata apenas da historinha da mona meio-mocoronga que vai se transformar numa diva purpurinada que não menstrua.
Á menos que a tradução da música me desminta, e eu vou me desapontar muito com os meninos do SHINee se isso acontecer, por que estou dando bastante crédito pra eles nesse momento ( créditos?! Da Oi, da TIM?... ), EU, e repito, EU acredito que Dazzling Girl tem mais á ver com a beleza da mona por dentro do que por fora. Sacaram?

OMG, descobriu o Brasil!

E os primeiros 20 segundinhos e só da monga menina tirando o óculos Like-Betty-a-Feia e olhando num espelho em forma de 'D'. #FazSentido.
Parece mesmo que o MV só vai ser um REMAKE da Betty, a Feia, mas não vá para o Facebook agora, Oh, pequeno gafanhoto-san, por que os meninos Biscoito&Leite aparecem já suando a roupinha de griff numa coreografia que para mim pareceu bastante... não sei.
Não me agradou.
Bem, pelo menos eles vão perder calorias e malhar os glúteos com ela.
FOCO no TaeMin.
Preciso dizer que ele está tão machinho nesse teaser que me surpreendeu?
Por um momento pensei que tinham tirado a diva ele do grupo e colocado outro integrante. #Cruuuzes!


EU FECHO DE CADEADO! Key: Avulso.

O próximo a aparecer é o meu JongUh que está uma delicinha caramelada e polvilhada com jujubas.
Só não curti esse monte de penas que ele arrancou de algum animal inocente pra enfeitar a roupinha.
Gato, minha avó cria umas galinhas.
Posso te ajudar no próximo figurino tá? Beijos!
~ saltitando na coreografia feito uma gazela que vai beber água na cacimba~
FOCO no Key.
Key está com a doença do Michael Jackson!
* bate na boca #BixaMórbida *
Não encontro outra razão pra ele estar pálido desse jeito!
Será que essa criança tomou um caldinho de feijão hoje, gente?

Feijão!?

E o próximo é você mesmo, MinHo, nem faça essa cara!
Olha, comecei a assistir To The Beautiful You dele, mas parei.
Achei o fim.
Detestei esse menino no doraminha, mas no universo kpop eu ainda AMO ele. #SemMais
Acho ele muito estiloso, e não é diferente aqui em Dazzling Girl. Por que o figurino dele ainda é o melhor, mais trabalhado e mais digno. #Falei.
Mas só pra compensar o sucesso do MinHo nas roupinhas do Andre Kim, o Onew me chega com uma roupa com pele de castor e cetim... CETIM!

GOD... HELP US!

Mais coreografia cheia de pulinhos...
E eu vou erguer uma estátua de sal para o diretor desse MV, só pra agradecer pelo close que ele acabou de dar no meu JongUh, segurando uma câmera, sem falar nesse terno/camisa com um decote do tamanho da África que me deu cegueira temporária de tão ousado.
Vi o apêndice desse menino!
Gzuizzzzz!
~ sem mais comentários ~

Calor mizerento esse! Ui!

Onew nos agudos dignos...
E MinHo pintando de cabelereiro GAY?!?! PÁRA!
Key sendo o estilista eu aguento, JongUh de fotógrafo eu perdoo, e até o TaeMin de maquiador é aceitável...
Mas o MinHo de cabeleiro GAY eu NÃO ADMITO!
Sem preconceitos com a nação de divas purpurinadas, mas... acompanhem o meu raciocínio: MinHo tem cara de quem sabe o que fazer com o cabelo de uma mona? Se ele for bolinar, no mínimo vai dar um nó no cabelo dessa criança e ela vai ter que cortar Channel. #DigoMesmo!



Mais coreografia...
... e mona divando no vestidinho Givenchy da última estação.

TEASER END


Palmas humildes




MINHA AVALIAÇÃO FINAL DO TEASER

SHINee nunca deixa á desejar, e se o MV completo de Dazzling Girl for muito mais que esse teaser tão promissor, então o meu coração não vai aguentar e eu terei que dobrar a dose dos meus remédios.
Mais um sucesso para os meus meninos Biscoito&Leite!



Annyeong!


Beijos!

The Vampire Diaries - 01.2 - Dores do Crescimento ( Parte 2 )

A Liga da Justiça chegou!
Eba!
Não, pera...
Só veio Matt e o TOPDamon, e já na entrada do rancho o nosso vampiro gostosão Like-a-Cafetão mete o dente no menino Quase-Virgem pra ele servir de isca.
E ele até tenta negociar o Matt com o Pastor Young, mas leva um tiro e apaga.
Pois é, TOPDamon. Não foi dessa vez!

Que droga, meo!

De volta á Bonnana e seus catimbós, ela tenta devolver Klaus ao corpo dele, mas no meio do xangô, a vovó do catimbó aparece e impede ela, mas acaba sendo 'punida pelos espíritos' por causa das peripécias da catimbozeira de Mystic Falls e desaparece.
Então a Bonnana cai no choro...
Óiai! Falei que esse negócio de shimbalaiê era perigoso. 
Num escutou a mamy...
WHATEVER!
Stefan Joon e Rebekah conseguem enganar e matar um guarda, que o corninho manso joga diante da cela da ElenaSafadjeenha pra ela se alimentar, e a mona quase passa entre as grades pra alcançar o sanguinho no chão e quando consegue colocar um pouquinho na boca, desmaia.
Ô sangue forte, amiga! Acho que esse guarda tomava Biotônico Fontoura! Eu, hein?!

Hum... Será?!

Mas então, os guardinhas lá do Pastor Young vão até o TOPDamon e o Matt-Quase-Virgem que estão estendidos no chão, mas o Vampiro-Que-Mata-Mais-Que-AIDS nesse seriado, levanta e mata logo os dois guardinhas, depois dá um chute no menino Quase-Virgem e diz que devia ter sido ele a morrer no acidente lá na ponte, e talz.
E nesse momento chega a ElenaSafadjeenha TRANSFORMADA, derruba o TOPDamon e manda ele deixar o Matt em paz.
Fiquei tipo: Oi?! Essa mulher não morreu?! Reviveu com as esferas do dragão, foi, meenha feelha?!

Mona, essa série é minha. I WILL NEVER DIE.

Momento Stefan Joon-Meio-Macho e Matt-Quase-Virgem-Merecendo-Uma-Surra, no celeiro do Pastor Young...
Mas a melhor parte vem agora.
TOPDamon e ElenaSafadjeenha tendo um D.R.
 SILÊNCIO TODO MUNDO!
~ rói as unhas ~
Começa com eles falando do Matt-Quase-Virgem e de repente a mona da série conta pro TOPDamon que lembra de tudo. Que lembra que conheceu ele antes do Stefan Joon. 
O homem quase caí nas pernas do choque. ~ babei ~
Aí, no meio do desabafo ele se declara de novo pra ela.
Diz que se fosse ele, teria salvado ela, e ela poderia envelhecer, e ter a vida que merecia.
~ arrepiou-me a epiderme, gato ~
E diz mais!
Diz exatamente isso: "E eu sei que eu não costumava fazer isso, mas eu faria agora. E eu queria isso pra você, Elena. E eu teria te dado isso com prazer, e teria deixado o Matt morrer, por que eu sou egoísta. Mas isso você já sabia."

Sou comestível ou num sou?

Pára tudo!
Damon, sério, esquece essa mocréia, meo!
Óia eu aqui!
...

E ele diz ainda que ela não se lembra de tudo do dia que eles se conheceram, e vai embora.
* Palmas Palmas * 

Agora vemos que o Klaus recuperou o seu corpinho vitaminado e está guardando sangue numa mala pra viajar, quando Rebekah chega e detona o sangue que ele ia levar todo, dizendo o quanto ficou p*ta da vida por que ele salvou Caroline ao invés dela e etc. Então o Klaus perde a paciência e renega ela como família. Mas ele não ia só falar, né? Alow! Por isso o danado ainda quebra o pescoço da menina e dá no pé.
Sensibilidade mandou um beijo.

Sou mal ou num sou?

Cenas finais do casalzinho feliz encima do telhado conversando e fazendo planos de um amanhã lindo e cheio de purpurina.
Minto.
O Stefan Joon disse logo que a nova vida da ElenaSafadjeenha vai ser uma droga, mas ela, que faz cursinho de Assistência Social, dá uma forcinha pra ele, e ganha um anel pra não queimar a cutis no sol escaldante do sertão de Mystic Falls.
...
Enquanto isso, no rancho do Pastor Young, ele reuniu o Conselho todo, e com as palavras de Moisés, ligou o gás e acendeu um isqueiro, bronzeando todo mundo.




Espero que tenham gostado dos comentários desse primeiro episódio de Diários de Um Vampiro.
Nos vemos no próximo episódio, ou no próximo MV comentado.


Beijos!

Annyeong!


The Vampire Diaries - 01.1 - Dores do Crescimento ( Parte 1 )

MAMY IS BACK!

Então, como eu havia dito no post. anterior, aqui estou eu para comentar o primeiríssimo episódio de Diários de um Vampiro, 4ª Temporada, que eu achei nesse site digníssimo coberto de purpurina dourada aqui.
E a mamy não assistiu nadinha ainda, então terei todas as surpresas juntinho com vocês!
Bora lá?!
PRODUÇÃO, RODA!


AVISO:

A postagem á seguir pode conter spoilers, então, para você que não assistiu as temporadas anteriores, ou mesmo ainda não começou a assistir essa, a mamy recomenda não ler essa postagem antes de se atualizar, sacomé, né? Pra não estragar a surpresa. Mas se você quer, como eu, saber se o Damon vai mesmo dar uma bolinada na Elena, fique por aqui.


Manda ver! *palmas palmas*

A introdução, para quem está acostumado a acompanhar a série, é sempre um resuminho do capítulo anterior, Like 'Vale-A-Pena-Ver-De-Novo'. Aqui, no entanto, temos um resumo das últimas três temporadas em 50 segundinhos. *Palmas Palmas*
E a 4ª temporada começa logo com a ElenaSafadjeenha acordando em casa, muito nervosinha, né?
Eu também ficaria se me deixassem dormindo por mais de um mês esperando o ComeBack da série.
Mas olha pelo lado positivo, mona. Sua cutis deve estar um ESPETÁCULO com esse soninho.
WHATEVER!

Valeu... #BixaApática

E o Lee Joon de Mystic Falls, Stefan, está lá pra vê-la acordar, e como um bom Corno Cuzcuz, ele sabe e abafa.
Ai ela começa a fazer aquelas perguntas BEM ORIGINAIS de Bela Adormecida.
Onde estou?! O que aconteceu? A Carminha já morreu, em Avenida Brasil?
Essas coisas.
E antes que o Stefan Joon possa explicar, o TOPDamon fala, e percebemos que ele está lá no quarto dela também.
Olha, aqui só pra nós: Essa ElenaSafadjeenha tá me saindo uma boboca.
Ao invés de escolher um irmão só, por que ela num pega os dois e faz logo uma surubinha?! 
#BixaBaixa&Pervs*

Hummmm ~ considerando a idéia ~

Mas então...
Como ela tinha tirado um cochilo durante os últimos acontecimentos os dois contam pra ela os babados da série. Inclusive que ela bateu a caçuleta com o sangue do TOPDamon no corpinho e agora ela vai se transformar numa muriçoca. #Infartei
Mas a ElenaSafadjeenha não fica nada feliz com a noticia.
E os dois bophes começam a discutir sobre o que fazer sobre isso.
E SOEM O GONGO!
*Do lado azul do ringue está Stefan Joon, pesando 80kg com 7kgs adicionais de galhos pendendo da testa, onde há bastante espaço para isso.
Os argumentos dele: deixar que a catimbozeira de Mystic Falls, Bonnie, fazer uma macumbinha pra ElenaSafadjeenha não virar uma muriçoca.
*Do lado vermelho do ringue está TOPDamon, pesando 77kgs de gostosura compactada num corpinho de 1,80m.
Os argumentos dele: deixar ElenaSafadjeenha virar uma muriçoca e pronto. Já que a culpa foi de Stefan que ela morreu, não há mais nada á se fazer a não ser deixar as coisas seguirem seu curso. #PositivismoMandouUmSelinho.

E QUE VENÇA O MELHOR!
~ Le eu apostando 5 reais no TOPDamon ~

Hein?!

Só que a ElenaSafadjeenha e o Stefan Joon começam a falar muita abobrinha e o TOPDamon se cansa daqueles dois c* doce e sai fora.
E ela e o corno de Mystic Falls tem uma conversinha bem tensa na cozinha, antes de cortar pra ElenaSafadjeenha no quarto, que está começando a sentir as dores da agonia, sozinha.
Daqui a pouco ela vai trocar de pele, feito cobra.
Mas então o lindinho da série aparece, Jeremy, e eles tem um conversinha bem docinha.
É, só em séries mesmo que os irmãos, mesmo de pais diferentes, se amam.
Todo dia eu quero enfiar um garfo no meu irmão. #Cruuuzes!
E depois que o Jeremy sai, a ElenaSafadjeenha vai lá na lâmpada do abajur que tava piscando, e na maior delicadeza, quebra a lâmpada NA MÃO.
Amiga... pára. Essa cena foi #FAIL.

ElenaSafadjeenha. Fazendo COSPLAY de Demi Lovato. #PAREI.

E deixemos um pouco o triângulo galhoso da historinha pra vermos o resto dos personagens, né?
Por que tem mais gente nessa série. Acredite se quiser!
Lá está a catimbozeira de Mystic Falls dando uma olhada no corpinho 'carbonizado' do Klaus, que foi morto na temporada anterior, quando o próprio Klaus chega na humildade usando o corpinho do LobiGatoTayler. Oi?!
Pois é. Acontece que a catimbozeira tem um trato com o chupa-sangue ORIGINAL.
Palmas, Bonnie. Faz um trato com o Lucifah também! Aposto que com esse você se sai melhor.
Mas eu vou ter que entrar nesse seriado e dar uma surra com pau de quixaba nessa #BixaRecalcz?! 
Bonnie, você está pedindo um murro nos peito, colega!

Tinha que ser essa Bonnana!

De volta ao hospital da cidade, o Pastor Young vai lá e manda a polícia limpar o estoque de sangue de vampiro que estava atulhando o porão do hospital, que a médica que teve aulas com o Dr. Frankstein, a Dra. Meredith tava aplicando geral na galera pra nenhum paciente dela morrer.
Muito bonito!
Agora vai ter que procurar outra série pra trabalhar, meeeha feeelha. Por que nessa, nem de figurante mais. #TOMA!
Enquanto isso, Matt-Eu-Num-Pego-Ninguém-Nessa-Série! e Caroline-Já-Peguei-EVERYBODY discutem sobre o que aconteceu com a ElenaSafadjeenha e tem um momento de ternura. Ownnnn!

Hummmm! Contou meus podres!

Mas o Pastor Young está limpando Mystic Falls de todos os personagens, gentchê!
#ComoAssim!?
Mandou prender a prefeita e afastou a xerife Forbes do cargo!
Vai sobrar só ele e os câmeras daqui á pouco!
Sem falar que ele manda catar a Caroline em casa também!
Pronto! Num falei?!

Véisssh! Lashcou!

ElenaSafadjeenha e Stefan Joon estão na casa dela enquanto a nossa piriguete master come um sanduba, mas ela num consegue comer tudo por que está pensando em sangue.
Hum... Eu já vi essa cena...
 E os dois tem um D.R. bunitu!
Ela fica enchendo a bola dele, dizendo que ele respeitou a escolha dela salvando o Matt primeiro e blá blá blá, e ele fica ralando os chifres no teto da cozinha, se remoendo de remorso. Novidades?
Gloss, Glitter & Purpurina.
Eu num posso ver essas cenas senão o meu diabetes fica todo ouriçadinho!
...
Mas então... o Stefan Joon manda a ElenaSafdjeenha ir pro quarto, por que o sol já está irritando os olhos dela, e talz, e ela vai, e como esperado, o TOPDamon está lá no quarto dela pra tocar a sedução na muié, que é só isso que ele sabe fazer, além de quebrar os pescoços dos figurantes.

Damon. Explodindo ovários com uma olhada, desde que o mundo é mundo.

Mas...
Acontece que o TOPDamon não estava realmente no quarto dela.
Calma, a mamy explica.
Como agora a ElenaSafadjeenha está virando uma muriçoca, ela está lembrando de tudo aquilo que ela foi obrigada a esquecer por hipnose dos vampiros.
Então, o TOPDamon não está realmente no quarto dela.
Ela está se lembrando daquela ceninha ORGÁSMICA onde o TOPDamonGostosão diz que a ama, que aconteceu lá na 2ª temporada, se não me engano. Vocês sabem...
A cena em que ele está com o colar dela... e talz.
LINDO DE MOHEEER!
E ela fica lá, no meio do quarto, com cara de pastel, assistindo a cena.
~ le eu inconformada ~

...

Nesse mesmo instante o TOPDamon vai lá na casa da Rebekah para matá-la, e sai com aquelas suas tiradas épicas.
Luzes, please.

Rebekah: Você devia saber mais do que espiar uma dama.
Damon: Bom conselho. Você já viu alguma?

Rebekah, amiga, se eu fosse você eu ia dormir mais cedo depois dessa.

Ops!

Mas a Rebekah não tem medo de quebrar as unhas postiças e dá um sacode no TOPDamon, só que ele escapole e ela leva um monte de tiros e uma flechada bem entre as próteses de silicone, de sabe-se lá quem.
Amiga, hoje NÃO É o seu dia de sorte.
De volta á ElenaSafadjeenha que está mergulhada em nostalgia, quando ouve um barulho e desce chamando pelo Stefan Joon, só que quando chega na sala, seu bophe está cercado pelos policiais de Mystic Falls e pelo Pastor Young, que quer mais espaço na série e está se livrando de todo mundo pra isso.
Enquanto isso...
O Tayler, que agora é o Klaus ( Oi?! ), está num mausoléu e o celular dele toca.
É a ex-prefeita. 
E ela conta pra ele ( pensando que está contando para o filhote dela ) que a Caroline foi pega pelo Conselho e que lashcou foi tudo! 
E o chupa-sangue ORIGINAL não fica nada happy com a noticia.
Corta pra Caroline e pra Rebekah, que estão sendo levadas pela policia num camburão por que elas estavam contrabandeando verbena pra galera toda de Mystic Falls e EVERYBODY já estava muito doidão. #Viajei.

Cê acha?!...

Fato é que o Klaus, no corpinho do Tayler ( escolheu bem, colega! ), causa um acidente nos carros da polícia e salva a Caroline APENAS. E a coitada lá, pensando que ele é o LobiGato que ainda está vivo. 
~ Sonha Mariposa ~
E quando a Rebekah pergunta se ele não vai ajudá-la, ele se revela para a irmã, dizendo pra ela cuidar do resto dos policiais. #BixoSemFuturo 
Enquanto isso, TOPDamon, Meredith e a ex-xerife Forbes estão na casa da ElenaSafadjeenha tendo um diálogo bem nervosinho quando Matt chega e o nosso vampiro gostosão aperta a goela do Menino-Que-Não-Pega-Ninguém, culpando-o pela nova 'situação' da ElenaSafadjeenha, já que ele foi salvo e ela se lashcou, e é preciso a açougueira de Mystic Falls e a ex-xerife pra tirar o vampiro gostosão do pescoço do Matt.
Ui! Me aperta também, TOPDamon!

Fui lá e acertei ele!

Corta para a casinha do Pastor Young onde ele levou a ElenaSafadjeenha, e enquanto ele conversa lá na maior tranquilidade, lembrando os bons tempos ( sem se tocar que a mona está virando uma muriçoca ), a muié tá sofrendo, sentindo os sintomas da transformação.
E o Pastor começa a contar os planos dele pra ElenaSafadjeenha, e até oferece uma comidinha pra ela.
E a mona foge da casa, mas tá tão desorientada que os policiais pegam ela de volta.
Achei COMPLETAMENTE desnecessário darem uma paulada nessa criança, né? Até por que, no estado que ela tá ai, até eu derrubaria ela com uma rasteira, e eu peso 45kgs.

NO NO NO NO

PEGAÇÃO NO MATO!
Yes!
Caroline e Tayler/Klaus estão carimbando todas as árvores pelo caminho, quando ela percebe que o bophão com quem ela está se amassando não é o LobiGato, mas o Tio Klaus, ai ela fica p*ta-da-vida e começa a se vestir e dá um soco nele. Ui!
De volta á Bonnana, a catimbozeira de Mystic Falls, que tenta baixar o xangô, mas num funciona, então ela propõe á Jeremy ir no Além buscar a alma de ElenaSafadjeenha.
PAUSA AQUI.
Esse negócio de morto/vivo vivo/morto já está apelativo.
Daqui a pouco a Bonnana vai trazer EVERYDOBY de volta á vida com as esferas do dragão!

WHATEVER!

E a galerinha do bem, lá na casa da ElenaSafadjeenha descobrem por suposição o lugar onde o Pastor Young pode ter escondido todos os vampiros capturados e estar com a mona raptada, então partem pra lá.
Ao mesmo tempo, ElenaSafadjeenha acorda lá no rancho do Pastor Young e vê que Stefan Joon e Rebekah estão presos lá também, então a irmanzinha vampiranha do Klaus percebe que a mona está mesmo se transformando em muriçoca e diz que ela tem três horas de vida apenas, antes de bater mesmo a caçuleta.
Mas só faltou o riso maligno pra arrematar essa cena.
Essa Rebekah é #BixaBaixa mesmo.
 Tomara que a Bonnana faça uma bonequinha de voodoo com a cara dela.

Essa Recalcz sempre quis o meu lugar na série!

E falando na catimbozeira, ela está baixando o xangô nesse mesmo momento, com a ajuda de Jeremy, e ela bate as botas, do jeito que ela queria pra ir buscar a alma de ElenaSafadjeenha, só que ela teletransporta e vai parar lá no rancho do Pastor Young, na cela da mona. E tenta levar ela, mas a vovó catimbozeira que tinha morrido lá na primeira temporada não deixa, e as duas discutem.
Shimbalaiê pra cá, Shimbalaiê pra lá, a Bonnana não leva a ElenaSafadjeenha e acorda de novo em casa com o seu namoradinho filho da Mãe Diná, Jeremy.
...
Mas acontece que a mona tá morrendo mesmo lá no rancho do Pastor Young.
E o Stefan Joon se desespera, e chama o guarda, pedindo pra ele libertar a ElenaSafadjeenha, por que ela é inocente e blá blá blá. E ele irrita tanto o guarda que leva dois tiros no apendicite, só pra deixar de ser bocoió.
Olha, aqui pra nós: *Palmas Palmas*.
Esse guardinha fez o que muita gente queria fazer com o Stefan Joon desde que começou essa série.
Oscar pra esse rapaz!

Minha moral tá baixa nessa série... Vou mudar pra True Blood. Lá o povo me respeita.

De volta á Bonnana e Jeremy que recebem uma visitinha nada agradável de Tayler/Klaus e Caroline.
E o nosso vampiro ORIGINAL mais velho que Dercy decide que quer o corpo dele de volta e, ou a catimbozeira de Mystic Falls faz o xangô ou ele mata o corpo do Tayler e pega outro corpo pra ele.
 E ela concorda. Por livre e espontânea pressão.
...
Repeteco pro casalzinho lá no rancho do Pastor Young, onde eles começam a ter os seus momentos finais.
Pois é.
ElenaSafadjeenha está dando os últimas suspiros.
A produção até gongou a maquiagem da mona pra ela parecer abatida.
E o Stefan Joon começa a dizer que ama ela, que o TOPDamon tava certo e ela devia ter se alimentado de manhã, enfim. Conversa de novela das sete na última semana.
A mona, pálida feito um cadáver ( Jura?! ) diz que ama ele, que estava na ponte quando teve o acidente por que estava voltando pra ele, por que tinha escolhido ficar com ele.
UMA LINDEZA.
E a Rebekah, só assistindo de camarote as declarações.
Quer uma pipoquinha, beesha?!

~ chora no drama ~




Parte 2 de 'Dores do Crescimento' no próximo post.

 
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