Bi Rain - Rainism MV ( comentado )

Cidadãos do Universo Kpop, venho por meio deste prestar os meus mais sinceros agradecimentos e reverências ao k-ídol ao qual comentarei o MV abaixo.
Bi Rain brotou da terra, na minha vida, e trouxe a luz ( Aleluia, irmão! ).
Sem ele MBLAQ não existiria.
E se o MBLAQ não existisse, o que seria de nós, humildes A+? O que seria de nós sem os lábios do HoHo, sem corpinho do corno favorito da nação, o Joon, os solos e os agudos do G.O., a delicia do ThunderCat, e os raps sedução do Mir? O QUÊ, Shisssus?!
Confesso que só o que eu sei do Rain é isso.
Não sou uma fãaaaa alucinada dele, e ninguém me tira da cabeça que o G.O. é um filho bastardo desse ahjussi. Exijo teste de DNA no Programa do Ratinho!
WHATEVER!
Vamos logo ao MV que eu preciso ver com os meus próprios olhos toda a sedução do tiozão coreba de quem eu só escuto babados baphônicos!

Bi Rain - Rainism

Rainism foi gravado no interior de Teresina, no pingo-do-meio-dia, no verão. #SemMais.
No começo do MV já vejo luzes alienígenas no céu ( se alguém souber o que é, responda nos comentários, please. ) e a galera num calor desgraçado.
Pausa aqui por que eu tenho que protestar sobre a cena onde um velhinho está dormindo e UMA BARATA caminha na cara dele como se estivesse desfilando pela Viradouro. Achei #OFim.
Prostitutas batendo o ponto num lugar derrubadérrimo... Gente, alguém tem que dizer pra essas meninas que essa esquina ai não tem movimento. Colegas, rua Augusta bomba mais, tá?
E... uma iguana ( Oi?! ).

Dança Iguana... Dança Iguana...

Mas a iguana do Rain não dança ( awnnnnn! ).
Então, está montado o cenário.
Mulekes brincando de bila no meio da rua ( pra quem não mora no sertão a brincadeira se chama 'bolinhas de gude'. ), uma mulher se abanando na calçada, um carinha xavecando ( é o novo! ) uma menina encostados na porta da casa dela, as putas, o velho que dorme com a barata da Viradouro... to esquecendo alguma coisa?
Ah, sim... e as luzes do além.
 Sem falar de uma moça de família ( hum-rum ) fumando um baseado e um muleke escrevendo alguma coisa em árabe num pedaço de madeira no chão.
Mas isso sim é lugar pra tirar férias!
Esqueça Vermont e Paris esse ano. Esqueça Taubaté.
Vamos todos pra Acapulco esse lugarzinho bacana ai.

AÊêêêê!

E para aqueles que perguntam: mas cadê o Rain? Eu também estava me perguntando a mesma coisa.
No entanto, nesse momento uma gota milagrosa cai do céu ( Aleluia, Shisssuss! ) numa poça bem cheia de água, e começa a cair o maior toró. E como como não podia deixar de ser, no melhor estilo Exterminador do Futuro, as gotinhas se juntam e... Tchãn-rãn! O Rain brota do chão.
Eu achei o efeito #DaHora, mas aqui pra nós, se eu visse um coreba brotar do chão aqui no sertão, a primeira coisa que eu ia fazer era correr na outra direção. #EuHein?!

Continuando...

Quando o Rain percebeu que ao invés de aparecer na Coréia do Sul, o pó de pirlim-pim-pim fez ele parecer em Teresina ele não ficou nada feliz...

#ChoraB*tch!

Foco no olhinho do tio coreba e...
RAINISM
Não sei por que, mas esse inicio de MV ai só me lembrou o lendário "Constantine".
Quem assistiu o filme sabe do que eu to falando.
Cenário destruído, população pobre, anti-herói marrento...
Mas só faltou mesmo o Rain me aparecer fumando treze carteiras de cigarro no MV e matando um monte de diabinhos!

John Constantine. Pulmões?! Pra quê?...

MV NOW!

Tio Coreba caminhando estilosinho pelas ruas... e ele finalmente chega á um lugar ( não sei onde, creio que isso ai seja o salão de algum hotel... vai saber! ) onde tem uma galera bem sinistra reunida.
Toró Rain faz uma magikinha com as mãos e os dançarinos vão aparecendo.
Confesso que logo que eu vi esse bando de macho cercando o ahjussi, pensei que os caras iam descer o sarrafo nele e a gente ia ter uma ceninha de ação. Só que não.
O Rain dança e o resto da galera fica de boa, pintando de paquita atrás dele.

Sai da frente, b*tch, que essa musica é minha!

Foco também numa galera toda junta numa sala, sem a presença do Tio Coreba.
E... é impressão minha ou esse povo está vestido como a realeza parisiense do século XVII?
WHAT, MOM?!
O quê que é, hein? Eu tenho cultura...
WHATEVER!
Mais dancinha do Rain, e finalmente os dançarinos começam a dançar, né? Por quê... ô vida boa dessa galera! Eles são pagos pra dançar e nem dançam. Ficam lá tipo Like-a-Paquita, só de boa, olhando o ahjussi suar o terninho Louis Vuitton.
Bora trabalhar, negada!

Trabalhar!? Haha... 

Preciso dizer que eu AMEI esse:
I'm gonna be a bad boy
Achei muito SEXY EVER.
Palmas pro ahjussi que conseguiu subir minha pressão agora.
Te mando a conta do cardiologista, gato!
Mas o que seria de Rain sem alguns passinhos 'sugestivos' pra aumentar o horário da exibição do MV?
Sem falar que eu acabei de ver três mulheres e um traveco, deitadas numa cama, na maior mão-boba com um carinha de delineador e um piercing no nariz exageradérrimo!
Gato, não ficou bom, tá? Tira isso senão cai o seu preço de mercado.
Achei mais SEXY EVER AINDA o lencinho preso na calça do Toró Rain.
ME SEDUZIU!

~beijos gata~

Agora eu sei com que o CornoJoon aprendeu todos os movimentos pélvicos que definem o seu corpinho asiático trabalhado na Tentação-Coberta-de-Chocolate-Belga.
Confesso que já sonhei muito em lavar roupa na Brastemp do Joon...

#SouBixaSemFuturo

E mais: esse povo num tem miséria com maquiagem não, viu?
Já vi dois atores com mais sombra preta do que a Gretchen.
Aprovado!
Só não entendi por que o Tio Coreba está de óculos de sol... no escuro. Mas... ahjussi pode! E não vou nem comentar a alisada no corpinho que ele dá por que pode ter criança na sala.
Então, não falei que tinha alguma coisa de Constantine nesse MV?
Já tem figurante cuspindo fogo.
Agora imagine o que essa criança comeu pra estar nesse estado...
Enfim, o que importa é que o Tio vai ser um menino mal... Hm... Pare de tomar seu Calcitran B12 e vamos ver quem vai ficar mau mesmo...

Ahjussi #FAIL

Mais figurantes se alisando na orgia lá... e o Rain chega na festa Like-a-Boss.
O efeito do mármore se desfazendo debaixo dos pés dele foi THE BEST! Steven Spielberg tem dedo nesse MV. Se aparecer um E.T. pedindo pra ir pra casa eu nem vou estranhar.
E o figurante que estava cuspindo fogo só pode ser um filho de Lucifah, por que o que sai de fogo das canelas desse rapaz não é brincadeira. Achei até que ia chamuscar o terninho do Ahjussi, mas NEVER nessa Terra que o Rain ia deixar o Tocha-Humana queimar o terno dele que foi feito á mão na Itália né, gente? #B*tchPlease.
Só não gostei do gesto de mão que ele fez pra derrubar o Foguinho.
Achei assim... tão... gay.

oO'... Hum...

Mas não posso falar nada do style do Tio Coreba.
Arrasa no olhar Hey-Gata-Sua-Calcinha-É-Branca! e na dancinha.
Também não vou falar nada da lambida caprichada que esse senhor deu na mão antes de alisar o peitinho.
Ahjussi... Menos. Vão proibir suas músicas tudo na Coréia.
Basta ficar descamisado que a população já agradece.

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! #BixasEnlouquecidas

Mais dancinha estilosa... e a galera se joga no chão.
Toró Rain não faz isso, tio. Teu terninho é branco, colega. Por que não se jogou com o preto?!
WHATEVER!
O que importa é que depois que ele levanta do chão, passa a mão até o [ CENSURADO ].
O ahjussi não desaponta. Só queria que ele ensinasse esses lances pro ThunderCat. O meu amante do MBLAQ é um menino tão puro que eu não sei mais como corromper ele! Aff!

MV! MV!

Então, o Toró Rain chega na boate onde tá rolando a orgia. Ou melhor, NAS DUAS.
Sim, por que uma delas é no High Society coreano e a outra é num tipo de porão muito estiloso cheio de candelabros com velas de sétimo dia, galera vestida como nobres e tal.
Ai me ocorreu que este homem não só cai do céu em forma de chuva ( Jura?! ) como viaja no tempo.
Por que a primeira boate, a branca, com a galerinha VIP, parece ser nos dias de hoje, e a outra parece ter saído dos filmes do Van Helsing ( eu, hein?! ).
O que importa é que o Toró Rain entra nas duas no maior I-Got-The-Power enquanto geral deixa os olhos nele, e a água dos dois lugares começa a subir no ar. Yes! Eu escrevi SUBIR mesmo.

~Eu assistindo Rainism~

Não entendi por que ele venta.
Isso mesmo.
Deve sair muito vento dele, por que bagunçou a chapinha de uma muié lá.
Se fosse O MEU cabelo eu tinha dado uma rasteira no Rain e rasgado ele de navalha.
Colega, #Comassim que você chega bagunçando o cabelo das muié?! Você não tem amor pela sua vida?

Bagunça o meu cabelo, Rain! Bagunça o MEU!

Olha, não sei se a mãe do Rain passou açúcar na pélvis dele, mas o que esse homem atrai de gente desejando o seu corpo nú, não é comum.
Pra começar, ele chega perto de um negão que tá com duas b*tchs dando uns amassos, e o resto da kengada que está no chão estende logo as mãos pra dar uma alisada nele, né? Alow! Quem nessa Terra de meu Shisssus vai deixar passar a chance épica de tirar uma casquinha do Rain?! Dá licença que o ahjussi ainda dá um caldo, meeelha feeelha!

Rain, chove lá em casa!

Ah, mas a melhor parte vem agora.
O Tio Coreba hipnotiza um carinha lá, que faz uma reverência para ele, e depois de um passe de mágica, o Toró Rain o faz cair em sono eterno.
Não entendeu, colega?
Vou explicar.
O ahjussi quer ser o único bofe do pedaço. Assim, ele está dando cabo dos outros...
PAROU TUDO!
Blade caiu de pára-quedas nesse MV? É impressão minha ou aquele negão era um vampiro? Sim, por que eu vi presas, e isso não é tudo. O coleguinha chupa-sangue está fazendo cara feia para o Rain.

Hiiii! E quem é tu, #B*tchRecalcada!!

Achei #OFim a dancinha do Toró Rain com a bengala laranja. Não a dança em si, mas a bengala.
Se fosse preta eu aceitaria de boa. Mas essa bengala laranja foi BROCHANTE. Primeiro por que ela não combinou com nada nesse MV, e segundo, só me fez pensar no ahjussi daqui há cinco anos. #SouBixaMá.
Mas então... o Rain tomou o lugar do Blade lá com a mulherada, e agora vemos ele ostentando na sensualidade, deitadinho no chão no meio de um monte de b*tch.
E ELE VAI EMBORA.
Assim, sem nem deixar o número da Claro. Nem o e-mail. E muito menos a página no Face.
Simplesmente vira água.

oO'

MV END.




MINHA AVALIAÇÃO FINAL DO MV


Rain mudou a minha vida.
E não só por que MBLAQ foi um dos primeiros grupos que me iniciaram no universo kpop e sem eles talvez eu não estivesse aqui. Talvez o 'Bar da Meia-Noite' nem existisse.
É mais do que isso.
Rainism é 'Fantástic Baby!'.Realmente é ousado e o Rain mostra muito bem os talentos dele no MV.
Achei a historinha um pouco confusa, mas kpop é isso. Se fizesse sentido não teria graça, né?
Só fiquei meio deprê por que os corebas não chovem mesmo tipo o Rain aqui no sertão.
E se chovesse eu ia viver com uma bacia na cabeça de lá pra cá.
Vai que no inverno chove dois litros de Thunder, um de G-Dragon, três de Lee Joon, sete de KyuHyun...



NOTA: 9,0 ( Ahjussi #FECHA, mas não apareceu nu... #PoisEh )
Annyeong!


Beijos!

2 comentários:

  1. Anônimo disse...:

    Ai meu Deus! Adorei! Eu gosto do Rain. Mentira, eu sou louca por ele, mas ele apela muito nas danças, mas eu adoooorooo. Eu queria muito que você comentasse o M/V LOVE SONG dele, é o que eu mais gosto. Loucura loucura

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