G-D.&T.O.P. - Baby Good Night MV ( comentado )

LindoOooS! Como o Big Bang decidiu-se finalmente a vir ao Brasil ( o Senhor ouviu minhas preces! Vou ter que ir de joelhos daqui pra Taubaté! ), me resolvi a comentar mais um MV deles, e não me culpem se o Bar da Meia-Noite virar um santuário aos caras ( ou pelo menos dos dois gostosinhos com pinta de gangsters ) daqui até o fim da visita deles ás nossas terras tropicais.

Manda ver, gata!

E como eu tenho verdadeira paixão pelos coleguinhas mafiosos trabalhados no terninho Armani ( pelo menos um deles, já que o G-D. é adepto de um estilo mais... singular, eu diria? Não, é confuso mesmo! ), decidi comentar um MV bem gostosinho deles. 

GD&TOP - Baby Good Night

Então, se você não conhecia ainda essa parceria dos rapazes, ajeite o seu lugar na cadeira, seu babador e aproveite. Você vai pirar, gritar, detonar a chapinha e assistir mais umas mil vezes, como eu, e ainda vai mudar o seu conceito sobre machos coreanos.
Bom MV!

ADVERTÊNCIA: As imagens á seguir apresentam conteúdo forte. O Ministério da Saúde aponta um aumento significativos dos casos de enfarte dos telespectadores deste vídeo clipe, por isso, pessoas de coração fraco ou com tendência á desmaios devem evitar sua visualização. Como precaução, pedimos que não olhem diretamente para os olhos do T.O.P. ou a boca do G-Dragon.
Agradecemos a compreensão.

Como vocês já estão devidamente avisados ( e eu não me responsabilizo por qualquer tipo de acidente que vocês venham a sofrer por assistir esse MV ) vamos começar!

Aeeeeeh!

Então, o MV começa com o safadinho do G-D. chegando em casa com a piriguete namorada. Muito bacaninha, não fosse o simples fato dele morar com o T.O.P.. Agora imagine você namorar um desses gostosos e pra acabar de lascar ele morar com o outro. Quer dizer, um dia que você chegasse na casa dele e ele num tivesse, mas o amigo tivesse lá... pois é né? Você entendeu.

Bixa safada!

A única coisa Nada-a-Ver que eu achei nesse MV muito curtível foi o fato de que, tanto o T.O.P. Modelo-de-Camisinhas quanto o G-D. Rei-dos-Cafetões, estão acompanhados por duas barangas. Verdade seja dita. Gente, eu tava livre nesse dia. Por que não me ligaram?! Eu fazia de graça ( gravar, eu quis dizer gravar o MV ).  Enfim, o G-D. entra com a mulher, e como o T.O.P. e a namorada estão dormindo muito lindinhos no sofá, ele faz um gesto pra ela não fazer barulho, e SOBEM OS DOIS PRO PRIMEIRO ANDAR ( que na verdade é o lugar onde ele sacrifica as putas mulheres numa pedra, num ritual tribal. Pelo menos é isso que eu quero que seja por que eu me recuso a imaginar que eles vão fazer outra coisa lá encima ).

Ai, Gezuizzz, eu num li isso!

Foco da câmera agora em trezentas garrafas de champanhe espalhadas pela sala de estar, por que você sabe como é o T.O.P.. Ele nunca bebeu água nessa vida. Na verdade foi batizado com Vodka Diva ( a garrafa vale 4 milhões. Sim, milhões ). É capaz dele beber água e sofrer uma reação alérgica grave.
Foco também nos objetos luxuosos ( num sei o que são por que eu, como você, sou pobre, e essas coisas a gente só vê em comercial de joalheria, ou nos MVs do T.O.P. ). Muitos cristais, castiçais, velas vermelhas (  na verdade essa é a cor que simboliza a virgindade e a pureza. Hum-rum... ), muito luxo e ostentação, e finalmente um close MA-RA-VI-LHO-SO no rostinho do G-D.

Me pega, me amassa, me chama de travesseiro, gato!

Ele está lendo pra mulher, e essa maldita tá deitada com a cabeça no colinho dele.
Oh, God! Why?! Why?!

Oh, como eu sofro!

E o pior não é isso. O pior é que ela dorme! ELA DORME NO COLO DO G-DRAGON! Meu Rivotril... Quero remédios controlados já!
Ai vem a cena que eu achei muito Cute, mas #Fake. O G-D. cobre a moça e apaga a luz pra ela dormir tranquilinha. Então tá né? Estamos acreditando que o G-Dragon ia perder essa oportunidade de pagar pensão. No mínimo aí ele estaria apagando as luzes pra câmera não pegar ele bolinando a moça, que aqui pra nós é a maior sortuda dessa Terra, e eu, como todas vocês, daría um dos braços pra ele me bolinar também.

Ai, G-D! Me bolina! Me bolina!

Rap sensual agora, com o Mr. Tenha-Um-Orgasmo-NoW  sensualizando sozinho lá no sofá onde antes ele estava com a sua última vítima namorada. Preciso dizer que os closes que dão nesse rapaz são o suficientes pra destruir 97% dos relacionamentos no mundo? Não né? Valeu. E pra acabar de destruir qualquer chance de você ter orgasmos com outro homem enquanto viver, o T.O.P. aparece montando um jantar pra diva sortuda que tava lá no sofá com ele, e que vai aparecer num take 'sensual' tomando banho numa banheira cheia de pétalas de rosas ( gata, você tá na casa do T.O.P., queria o quê? Banho de bica? ) enquanto ele tá lá bancando a Escrava Isaura, com direito á champanhe ( caríssimo, preciso dizer ), e moranguinho, que ele corta e come em câmera lenta.

Num acreditoO! Gostoso! Eu sou um morango também! Eu sou um morango!

E antes que você interrompa a leitura dessa postagem para ir fazer uma oração e pedir á Deus pra morrer e voltar como um morango nos MVs do T.O.P., vamos falar do G-D. que foi abandonado pela Bela Adormecida ( Glória a Deus! ), e está sozinho, cantando, segurando uma coisa que eu acredito que seja um colar. O homem tá sensualizando pro colar ( a situação tá ruim, viu? ), na maior deprê.
E a câmera volta pro coleguinha T.O.P. que está brindando com essa mulher ( que deve ter ganho direito a participar desse MV num concurso, por que não é possível que alguém vivo tenha essa sorte! ), enquanto o G-D. tá lá, rasgando a garganta num agudo digníssimo, e o cavalheiro que já deve ter pego mais mulher que o Fábio Jr. se aproxima da mona para beijá-la...

Não T.O.P., não faz isso. Ela comeu bife acebolado!...

Mas ele não beija. Só faz um carinho no queixo dela.
Tá vendo, mona? Num era tão sortuda assim, afinal.


AEEEEEEEEEEEEE! Que Olé!

Ok, mais G-D. gostosinho cantando um Baby Good Night, estendido numa cadeira muito cult. O cenário tava lindo, o figurino tava digno, mas meus olhos encontraram um par de chinelas Eu-Já-Tenho-Mais-De-Setenta-Anos muito OUT  nos pés dessa delicia de abacaxi com cobertura de leite condensado polvilhado de coco. Detestei!

Se quiser colo a mamy tá aqui, tá? 

Whatever!

O que importa agora é que não só ele, como o T.O.P. Eu-Já-Peguei-Alguém-Da-Sua-Família?, estão inquietos. E por quê? Por quê as "donzelas" ( sim, óbvio, tudo moça de família ) estão dormindo sob o mesmo teto que eles, e nenhum dos dois pegou ninguém AINDA. Agora uma cena SEN-SA-ÇÃO  do T.O.P. deitado SOZINHO numa cama ( que se for mesmo dele deve ter o carimbo de uma legião de muié ), vestindo um pijaminha mais OUT que as chinelas do G-D.
E a produção teve o cuidado de cobrir os quadris deste individuo com um cobertor, por quê ele tá pensando na moça lá que ele num carimbou ainda né, aí já viu...

Hm... Não peguei AINDA, minha filha. Tem muito MV pela frente!

Pronto! Chegou onde eu queria. Na cobra... Calma aí, é uma cobra de verdade, dessas que picam e sobem na gente, e... O que eu tava dizendo mesmo?

Hã?!

 Chega, minha filha. Não diz mais nada.

Ah, tá, A COBRA. De onde este réptil veio eu não sei, mas estando o G-D. nesse MV eu não duvido de nada. Aliás, se pousar uma espaçonave no meio da casa eu nem vou estranhar.
E é exatamente ele quem está cantando na maior vontade, ( colocando os rins nesse negócio de seduzir as novinhas ) quando a cobra sobe na cama da moça que ele queria carimbar, mas adormeceu ( Burra! Burra! ) e ela ( a cobra ) fica encima da mona na maior moral. ( Pois é, pode ser que ela tenha reconhecido uma colega de profissão né, vai saber! )

Despeitada!

Enfim, agora close na boca da mulher mais sortuda e idiota desse universo ( porquê, meu Deus, por quê uma mulher que é escalada pra ser a peguete da vez do T.O.P. e ela resolve ir dormir ao invés de jogar esse homem na parede?! Por quê?! Meu Rivotril... preciso dos meus remédios. Agora! ). Pior é o close nele, que faz você correr pra internet pra ver o preço das passagens pra Coréia do Sul.
Depois foco nos dois dormindo sozinhos, cada um na sua cama.

Pois é... Mas eu não desisto fácil...

E ele fica decepcionado consigo mesmo. Até cobre a cara, o coitado.
T.O.P., lindo, até o Fábio Jr. tem dias ruins, e ela era uma burra mesmo. Relaxa.
Ok, agora ele aparece com a tal cobra... A cobra réptil, viu? E ele sensualiza pra cobra. Segura a cabeça dela e olha no fundo dos olhos. Isso que é macho-cho! Eu conheço uns que gritam mais que as fãs do Restart quando vêem uma barata.
E eu vou dizer, viu, que parece que ele tá dizendo pra cobra o que fazer. Quer dizer, ele não pegou a mona lá de corpo-presente, mas mandou a cobra pra executar o serviço. Esse T.O.P. não decepciona. Você me dá orgulho, homem. Deviam erguer uma estátua em seu nome!

Gostou!?

Muito bom mesmo, mas o detalhe é que essa cobra que ele hipnotiza pra ir lá carimbar a mocinha, é a mesma cobra que está debaixo dos lençóis da piriguete do G-D. Quer dizer, ele quer pegar as duas. A dele e a do amigo. Só que a dele, ele vai tentar de corpo-presente, viu?

Toma, b*tch!

E ele sai da cama determinado a fazer logo isso de uma vez, nem que a mulher esteja dormindo e ele tenha que fazer tudo sozinho. Vai lá na porta dela e pega na maçaneta, mas hesita. Acho que aí ele pensou: "Cara, que m**** que eu tô fazendo? Essa baranga deve ter algum problema, por quê, olha pra mim: e sou rico, gostoso, e cheiroso, e ainda tenho essa voz que pode causar orgasmos numa arvore, e essa mulher prefere dormir? Nã... Tem alguma coisa errada. Será que essa Coca-Cola é Fanta?!"

Tomara que num seja...!

O T.O.P. fica lá na porta dela, sensualizando,dizendo:

You are my beautiful girl

E a tonta deitada lá. Finalmente ela decide ir até a porta, mas me digam vocês se essa burra abre pra ele? NÃO! ELA NÃO ABRE! E ele num insiste né? Close na mão dele soltando a maçaneta... e no pulso, um relógio que deve valer o preço de uma casa em Paris, de frente pra torre Eiffel.
T.O.P. pode!
Mas é só quando ele desiste e vai embora que a aprendiz de loira banana decide abrir a porta.
Parabéns, minha filha. Você acabou de dispensar o maior rapper SEXY-EVER do planeta. Agora volte pros seus lençóis de linho e seda ( casa do T.O.P. ), por que uma chance dessa é igual ao cometa Halley: Uma vez na vida!

Perdeu, minha filha.

Agora o T.O.P. volta pra junto do outro coleguinha abandonado e eles terminam de cantar essa música gostosa no maior clima Cara-Fiquei-No-Vácuo.
O G-Delicia se espreguiça e aperta o roupão enquanto o T.O.P. esfrega a testa com cara de Bosta!-O-Que-Deu-Errado-Dessa-Vez?! ao som de uma mulher que sussurra em francês alguma coisa que você num quer nem saber que diabos é, por que só de estar presenciando os dois maiores rappers gostosos e  pegadores da face da Terra chupando o dedo é o suficiente pra você precisar de ajuda pra colocar o queixo no lugar.

Non creeeeeio!

Ai eu penso: estaria o T.O.P. Picolé-de-Uva-no-Deserto perdendo os seus poderes sobrenaturais de corromper virgens e colocar coleiras em piriguetes? Será que o G-D. Pizza-Quatro-Queijos-na-Somália desaprendeu as técnicas milenares de seduzir novinhas e infartar as véias?
O teste que eu proponho é bastante simples.
Se você viu o MV, leu essa postagem e mesmo morrendo de inveja dessas vadias mulheres está se roendo de ódio por que elas não pegaram, ou melhor, foram pegas, pelos gostosos citados acima, e daria uma surra nelas se pudesse, os poderes do G-D. e do T.O.P. não esmoreceram.
A resposta é clara: essas duas bocós aí são lésbicas. Fim de papo.

G-D&T.O.P. 


Beijos!



NOTA: 8,0 ( muié demais perto do GD! )

1 comentários:

  1. Júlia Vergas disse...:

    Eu sou um morango também! Eu sou um morango!!!!! kkkkk
    E olha atradução desse trecho?!:
    "Você está tão linda um vermelho e sardento morango
    E eu me torno o creme de leite fresco que te envolve."
    Aaaaaaaaaaaaaahhhhh!!!! Gosthosu!!!

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