Secret - Poison MV ( comentado )

Fiiiilhotes!
Tanto se falou da visita das meninas do Secret ás nossas terras tropicais que a mamy ficou sem saber: vem ou não vem?
Por que se for como o Big Bang que nos deu esperanças vãs ( tô desidratada até hoje de tanto chorar! ) é melhor elas ficarem por lá mesmo. #ChegaDeSofrer!
No entanto, apesar de eu estar doentinha e ainda em aulas, separei um tempinho para dedicar á essas #DivasPurpurinadas aqui no Bar com um MV que eu seeeempleesmente AMO delas.
Qual? Qual?
Poison, óbvio!
E por quê logo esse? Simples: Não só tem historinha como o enredo mostra o poder feminino ( e uns passinhos bem safadjeenhos... )! Uhu! #AsPanterasFEELINGS!
Intom BORA LÁ #BaterCabelo!

PRODUÇÃO, PODE RODAR!

video
Secret - Poison


MV START! no escritório do Inspetor Bugiganga de um detetive ( que é um tribufú, diga-se de passagem... ). 
Até aqui só saxofone rolando até que a porta se abre e quem aparece? 
HyoSeong, claro, que é a Jessica, a CL, a HyunA, a GaIn das Secretzinhas, né? 
#BixaBaphônica, bate aki!
AMEI o sapato! Usaria de boa na Rua Augusta.
E como se não bastasse a cara de safada dessa diva Like-a-Virgin ( Hum-rum. Sei... ), ela já entra no escritório do sujeito tirando o sobretudo, que na verdade está encima de praticamente nada.
Sim, por que ECONOMIZARAM no figurino dessa criança e deram pra ela um par de meias Kill-All-Ahjussi e meio metro de tecido Vermelho-P*ta. #FaloMesmo.
Isso sem falar que as ligas da cinta-liga dela estão pra fora.
Amiga, tem troco pra cinquenta? #EuRi

MinHo APROVA!

Mas essa dancinha é muita loucura!
Só faltava um poli-dance ali no meio e uma dúzia de ahjussis jogando notas de vinte!
É muita safadeza! Shushushushus
Enquanto isso, lá no escritório, o detetive faz uma dose de Ypioca pra HyoSeong. 
É, doido pra embebedar a moça, né? #Sakei.
Mas... SunHwa começa logo a cantar, e quando eu penso que a safadeza deu um tempo... vejo que ela só mudou de endereço, por que com a alisada que a Sun deu nela mesma... Gente... 
Essa alisada mandou metade da nação KPOP pros quintos dos Infernos de Lucifah. #Apenax
  ...
Deixa eu beber uma água pra me recuperar. Volto já.
...
Intom... HyoSeong ainda de papo com o detetive feioso e voltamos ao começo da historinha que se passsssa.... numa Igreja! ~Sóqñ
Acontece que as meninas do Secret frequentam/trabalham num clube.
Coisa muito decente. *cof cof*


'Magino...

E cada uma delas está ocupada numa coisa.
Por exemplo: a Zinger, a nossa rapper, é a BarGirl ( vou contratar pra me ajudar aqui! ), a Ji Eun é a cantora... e a HyoSeong e a SunHwa estão só de boa por lá. 
Sacomé, né? Elas são ricas e não precisam trabalhar.
WHATEVER!
Vou pular essa parte da Hyo dançando sozinha e fazendo movimentos pélvicos, por que foi demais para a minha vista.
SEGUE!
A Sun passa pela Hyo e a amiga dá uma olhada nela, tipo Vamos-Colocar-O-Plano-Em-Prática!, e ela segue até o garçom dar uma taça pra ela e sair de cena, aí a mona olha para a Ji Eun pra ver se está tudo #NoEsquema e vai se sentar num sofá com o cara que mandou a bebida pra ela, com quem a mona tem um encontro marcado... vai saber!
....
Ownnn!
Preciso dizer que AMO essa parte:

Crazy Crazy Crazy Love
Listen Listen Crazy Love

#EuCantoNoChuveiro

I Wanna Dance Dance Dance Daaance!


A-DO-RAY os vestidinhos brancos Eu-Sou-Virgem.
A cara de vocês, meninas. #SemMais.
Enquanto elas se esgoelam cantando um You are my poison, a Sun tá lá bolinando o rapaz no sofá do clube enquanto a Hyo observa. #VoyeurFEELINGS
 Só que a Zinger e a Ji Eun também estão de olho no lance, e por quê?
Por que o individuo que a Sun está bolinando, tem um número tatuado ( de canetinha! ) na nuca, e ela, ou elas, precisam do tal número. 
Aí o que a SABIDA da Sun faz? 
Ela abaixa a gola da camisa do sujeito mostrando o número pra Zinger, no balcão.
James Bond mandou um beijo pela inteligência!




E a Zinger anota o número num pedaço de papel que ela coloca num buquê de flores enquanto manda um rap ENCÂNDALO!
Roubarei essas suas unhas postiças cheias de strass, mona.
Ao mesmo tempo temos flashs da Hyo ainda conversando com o detetive lá no escritório dele, como se estivesse dando um depoimento... sei lá!
Volta pra historinha que tá melhor que o Vale á Pena Ver de Novo. ~ rói as unhas
A Zinger dá as flores com o papel dentro pra Ji Eun, tipo, como se fosse um agradecimento por ela se apresentar lá e talz. Aí a Ji olha pra Hyo que ri. 
ELAS AGORA TÊM O NÚMERO DA MEGA-SENA.
Só que o detetive feioso lá vai entrando no puteiro clube e esbarra com a Hyo derrubando assim o seu isqueiro que a mona devolve agora, quando está contando toda a historinha. #FoiDigno
Mais digno ainda é que o detetive faz uma cara de que não está acreditando nada nada na moça, e dá a volta na mesa colocando a mão sobre a sua pistola.
Tô falando da arma de verdade, viu, suas assanhadas!

Hum-rum...

Melhor do que isso é a cara de F*DEO da Hyo. #CaiDeRir
Foco nas divas DIVANDO enquanto cantam o refrão e...
Ji Eun e Zinger lá no cofre dos bandidos só esperando as outras duas monas pra meter a senha e correr pro abraço quando dois meliantes chegam trazendo a SunHwa na ignorância  apontando uma arma pros cabelos da diva. #FoiOFim
Só que a HyoSeong, que é mais bandida que esses dois bandidinhos juntos, chega de surpresa e mete bala em todo mundo. Aí a SunHwa escapole, né? E elas abrem o cofre e dentro encontram um pedaço velho de vidro e um colar de bolinhas que pertenceu á minha avó. #SouMá
Gentchê... era só isso que tinha dentro? 
Ah, não. Procura com vontade. 
Olha se tem euros dentro. Euros! Um CD do Super Junior. Qualquer coisa! AFF


Era melhor ir ver o Pelé!...

Tô brincando, gente.
Na verdade o pedaço de vidro era um diamante valiossséeerrrimo! Mais do que aquele lá do Titanic.
E o colar de pérolas é um escândalo de caro. Pertenceu á Princesa Diana. Tá bom?
As divas pegam tudo e saem saltitando felizes da vida.
Mais rap da Zinger e agudos dignos da Ji Eun enquanto temos umas cenas intrigantes da Hyo lá no escritório do detetive, com a arma dele e mexendo na máquina de escrever... Hum...
WHATEVER!
As quatro divas agora estão em fuga num carrinho que já foi usado por Abraão, Isaac e Jacó, rasgando as goelas, e depois suando os corpinhos em mais dancinha sensual.

Mais çençual que isso impossível!

MV ENDs com a Hyo ainda jogando um charminho no detetive Credo-In-Cruz, e a #BixaAssassina aproveita pra jogar um veneninho na bebida do coitado do rapaz. 
Por quê? 
Por que ele tinha seguido ela e as outras monas e já estava sacando quem matou os bandidos, roubou o cofre e tudo, aí ela tinha que apagar o sujeito, né? 
Ela sai do escritório dele rebolando o corpinho, felicíssima por que ele vai beber a Ypioca e cair no chão feito manga madura. 
E não é que o bocoió bebe?
Homens...


*Palmas Palmas*






AVALIAÇÃO FINAL DO MV


Poison é uma musica muito #DaHora e as meninas do Secret arrasam na apresentação. #SemMais.
ADORAY a historinha, apesar de ter trollado o MV todo aqui comentando, mas é o meu jeito, vocês sabem.
Eu não conhecia as meninas do grupo até ter encontrado esse MV por um acaso do destino, mas vou ficar mais atenta á elas. #VireiFã
Nunca tinha visto um quarteto tão safajeenho quanto esse!
Aprenderei a coreografia NOW, se bem que tô achando que vou deslocar a bacia se tentar rebolar feito a HyoSeong...




NOTA: 9,0


Annyonghi Kaseyo 


Beijos!









[ NEWS ] G-Dragon alcança 1 milhão de seguidores no Twitter!





Fonte: Allkpop

The Vampire Diaries - 03.2 - A fúria ( comentado )

Então...
Depois que o lobinho corneador manda a Caroline embora, voltamos pra festa da Rebekah, que, aqui pra nós, está derrubadérrima!
WHATEVER!
ElenaSafadjeenha encontra April na cozinha. É gente, a nova órfã do pedaço. 
E a guria conta pra mona que acha que a morte do pai com o lance lá do vazamento de gás foi muito estranho e talz. 
Só que Rebekah chega no meio da conversa e começa a insinuar coisas, então a Elena tem que dar um 'perdido' na April pra ficar sozinha com essa mocréia loira e perguntar se foi ela que fez churrasco do Conselho, só que a vadia nega, toma a cerveja da mona e o anel dela junto, e como está de dia, Elena tem que correr e se esconder atrás de um armário, enquanto Rebekah, aquela que está pedindo pra eu enfiar as minhas agulhas de tricô nos olhos dela, joga o anel da mona no triturador e vai embora sacudindo os cabelos ao vento.

Rebekah. Deu aulas pra Paola Bratcho e Cruella De Vil.

Mas Elena consegue sair do escuro e rapidinho, tira o anel do triturador e coloca no dedo.
PRONTO. VAI RODAR A BAIANA.
Num é que a mona de Mystic Falls tinha uma estaca dentro da bolsa?!
Buffy, a Caça-Vampiros ficaria orgulhosa. Beijos!
Só que o Stefan chega pra f*der com a alegria da moça. #FAIL.
E ele vem com aquele papinho de vingança e blá blá blá.
Meo feelho, vem falar de vingança pra uma beesha de TPM, vem.
E como sempre, ele consegue convencer a Elena a não fazer uma burrada, e chama ela pra ir embora da festa, e ela vai, só que antes dá uma lição de estrogênio na vadia loira. #Básico.

Uhu! PARTY HARD!

Mas Rebekah começa a ver dobrado...!
Cadê os óculos, mona!? Você já tem uma certa idade. A vista não funciona mais. #Sóqñ.
Ela está passando mal por que Blade havia batizado a cerveja de todo mundo da festa com ajuda dos contra-regras, como eu falei lá na Parte 1 do episódio, lembram?
...
Do outro lado de Mystic Falls, no bairro do povo rico, Tyler tem uma conversa tensa com Klaus, que pode ser tuuuudo nessa terra. 
De FDP á Sociopata-Egoísta, mas ele não perde o cavalheirismo, tanto que o bophão mais velho que Matusalém fica bravo e decepcionado por que Tyler está galhando Caroline, com a outra lobinha lá, a tal da Hayley.
É... sinto um coração velho voltando á ativa...
Por que não vamos esquecer que Klaus gosta da mona loira, a Caroline, hein? 
Eu só não sabia que gostava tanto... #Chokei!

O quê?! É comigo?!

Intom...
Damon liga pra casa do Tyler, mas quem atende e o Klaus e os dois tem um papo bem amigável.
Até parece que alguns episódios atrás um não estava tentando enterrar o outro. Oi?!
E o bophão da série manda perguntar ao Tyler se ele vai querer ir com ele pra matarem o Blade, mas Klaus diz que Tyler não vai, ele porém, está dentro.
Klaus&Damon
Quem imaginaria?!
 ...
Enquanto o resto dos personagens da série pensam em matar o inimigo comum, Stefan e Elena saem de Diários de Um Vampiro diretamente para Fúria em Duas Rodas.
Cena completamente descartáveis.

PASSA!

Jeremy leva Blade ao hospital onde a Drª Meredith trabalha e o caçador segue ela até a sala de medicamentos onde ele encontra Damon e Klaus e caí na sua própria armadinha.
Pois é. 
Aquela que ele fez no trailer pra pegar o Damon, Damon fez na sala pra pegar ele. #AplaudeDePé.

Hummm... Eu faço o que posso.... #MataNoCharme

E o casalzinho Água&Açúcar saíram de Fúria em Duas Rodas diretamente para uma Seção Privê.
Pois é. Tirem as crianças da sala.
Enquanto Elena e Stefan começam a dar uma bolinada, a mona lembra de Damon.
YES!
O bophão está na mente dela, e quando ela tenta resistir sua pele começa a embolotar, e o corninho se toca que havia veneno de lobisomem na cerveja da festa, ou seja, a mona está envenenada. 
Vai morrer e ser enterrada pelos sete anões no bosque. #FALEI.

...

Rebekah está em casa, depois da festa, com a pele toda embolorada quando Matt chega e joga a vadia loira pra baixo, dizendo que ela é uma mocréia manipuladora e ninguém nunca vai gostar dela por que ela não merece nem um chiclete mascado, então ela arranca o coração dele.
#SÓQÑ.
Ela já está sofrendo alucinações por causa do veneno de lobisomem que ela tomou na festa, na cerveja que roubou da Elena. #Karma

Que b*sta, meo! É tudo comigo!

Falando da loira oxigenada, vamos ao outro lado da família dela.
Klaus e Damon ainda estão no hospital, tentando tocar o terror em Blade, só que ele é mais durão do que parece, e é aqui que Klaustusalém descobre que Blade tem uma tattoo invisível, e vendo as marcas nas estacas dele, o bophe mais velho que a Derci ( que descanse em paz! ) pergunta:

- Então você é um dos cinco?!

Resta-nos saber:
Cinco o quê?! Cinco Mosqueteiros?! Cinco Fantásticos!? O quê?! Ele é do Br'Oz?! Dos Menudos?!
Não saberemos tão cedo, por que Blade detona as bombas presas nele com Klaus e tudo, e Damon só escapole por que é rápido e salta pra fora da sala, que explode.

KaBooom! Hehehehe

Mas Klaustusalém não morre. #Surpresa!
Ele está tão vivo que vem dar o sangue dele pra Elena, que já está alucinando também, pensando no Damon ao lado dela, na cama.
É impressão minha ou esse bastardo passou de vilão pra mocinho em uma temporada?! #MeBelisca
E Elena não é a única muriçoca sofrendo nessa série.
Rebekah está em casa, doentinha também, só que a mocréia não pode morrer com veneno de lobisomem né? E ela já está um pouco melhor quando April entra no quarto dela, recolhendo o lixo, e a vadia fica tocada com a sinceridade e a falta de interesse da guria, tanto que se oferece, sem nenhum objetivo sombrio, para descobrir o que aconteceu com o Pastor Young, e April aceita.
Estaria a mocréia oxigenada construindo uma linda amizade com a garotinha órfã?!
Veja no próximo capitulo.

...

Damon e a prefeita conversam sobre Blade ter virado sushi, no hospital, e a mamãe do Tyler fica muito satisfeita com o trabalho do bophão, e diz que vai retirar a escolta do filhote e o toque de recolher da cidade.
Em seguida Damon fala com Jeremy e depois com a Drª Meredith que o aconselha a resolver os babados que ele tem com o Stefan e Elena antes de ficar sozinho pra sempre e virar um vampiro ranzinza com vinte e sete gatos.
Amiga, olha pra esse bophão!
Damon só fica sozinho SE QUISER.
Olha eu aqui!

Pensarei sobre isso...

Stefan chama Caroline pra desabafar.
Só eu fiquei tipo: Oi?! com essa cena?
Sim, por que ficou muito NADA A VER.
Tá, eles são amigos desde que ele a ajudou com o lance de virar uma vampira e talz, mas chamar Caroline, amiga da sua namorada, pra dizer pra ela que tem medo de virar um estripador de novo?...
NÃO ME CONVENCEU.
E eu estou ficando muito encucada com essa amizade deles.
Posso estar sendo uma mamy muito conspirativa, mas acompanhem meu raciocínio:
Tyler traiu Caroline e ela vai saber. 
Elena está pensando em Damon na sua mentezinha pervertida, e Stefan vai acabar sabendo.
Façam as contas.
Duas pessoas vão sobrar aí, e pra essas duas pessoas se 'encontrarem' é um pulinho, meus filhotes.
E vocês podem até pensar: "Ah, mamy, nada a ver!"
É, eu também acho. 
Só que eu NUNCA imaginei que Klaus ia querer alguma coisa com a Caroline, e olha aí. 
Também NUNCA achei que Jeremy e Bonnie iam ter qualquer coisa, e olha aí de novo.
PENSEM.

Tipo: Oi!?

Elena e Matt se encontram Vai-Saber-Na-Casa-De-Quem e ela conta pra ele sobre toda 'A Fúria' que ela andou sentindo enquanto o rapazinho oferece o braço pra ela beber.
Só que a mona não consegue parar. 
Joga o Matt na parede e continua bebendo dele, e ela só pára por que Damon chega, senão...
E o bophão limpa a mente de Matt e manda ele embora, enquanto Elena começa a dar um chilique por quase ter matado a nova bolsa de sangue dela o rapaz, mas Damon a tranquiliza de um modo mais sábio. Ao invés de tentar mudá-la como Stefan faz com regularidade tentando ignorar a situação, o GOSTOSO do Irmão do Mal diz que é hora da Elena aprender a ser uma vampira, que ela não deve ter vergonha de nada por que isso é parte da natureza dela e...
QUE AGORA ELE VAI ENSINÁ-LA COMO SER UMA VAMPIRA!
Ahhhhhhhhhhhhhhhh! ~ desmaiei e voltei pra ver a cena de novo ~

Stefan, diante da revelação de que continuará sendo corno cuz cuz até o fim da temporada, pelo menos.

Blade acorda.
É, meus povos e minhas povas...
ELE NÃO MORREU.
E dou um pacote de Doritos sabor TaeMin se alguém adivinhar que salvou a carcaça dele.
...
Pois é.
KLAUSTUSALÉM.
Quando o caçador acorda, pergunta se Klaus o salvou e também quer saber o que o vampiro quis dizer quando disse que ele era uns dos 'Cinco'.
Klaus fica surpreso pelo caçador não saber da própria historia e encerra o episódio dizendo que Blade servirá mais se ficar vivo e que por isso, AGORA ele será o caçador mais bem protegido da cidade. Ui!



FIM DO EPISÓDIO






Beijos!



Annyeong!

The Vampire Diaries - 03.1 - A fúria ( comentado )

Boa noite, meus filhotes!
Pois é. A mamy vive em dívida com vocês.
Eu falei que ia comentar os episódios de TVD aqui, e ando atrasando tudo, mas é que a mamy também tem vida social e coisas para fazer.
Eu modero duas FBs de KPOP no FaceBook, estou escrevendo o segundo livro de uma série de ficção, e esperando a resposta de uma editora pra a qual eu mandei o meu primeiro livro, mas de outra série. #UFA!
Sem falar que a mamy só vai ter duas semanas de férias da universidade por causa da greve. #PalmasPraDilma. 
E ainda estou preparando um novo projeto aqui pro Bar, para os fãs dos livros, só que isso ainda vai demorar um pouquinho, né? Uma coisa de cada vez...
Enfim, explicações dadas, vamos ao terceiro episódio de TVD, que eu ainda NÃO ASSISTI, e não vou prometer que vou conseguir adiantar aqui todos os episódios, mas vou fazer o meu melhor.
BORA LÁ?!
Produção, aperte o PLAY, pleeeease!


Aff! Até que enfim!

Apertando o botão para adiantar a introdução...

Pronto!
Mostrei a Caroline ali encima e o bophão dela é o primeiro a aparecer na série. #Gostei.
O rapazinho está dormindo no hospital depois do segundo atentado sofrido por ele no episódio anterior, sendo protegido por um guardinha ( que eu sinto que vai bater a caçuleta! ), e há alguém observando todo o movimento.
Como é de praxe, o guarda ouve um barulhinho e vai ver o que é, deixando o quarto do Tyler sem segurança.
Palmas pra você, colega!
Amarra o menino e coloca uma maçã na boca dele também, vai!
E o bocoió do guardinha tá lá olhando o que foi que aconteceu, quando Blade, o Caçador de Vampiros Camarada brota do chão com pó de pirlim-pim-pim e dá uma chave-de-braço nele.
Num falei?!
Esse empacotou!
Só que o Tyler, com suas orelhas tão grandes, ouve o barulho e acorda.

Tyler. F*deo! #SemMais

Mas Blade entra no quarto e Mogli, o Menino Lobo, não está mais lá.
Fiquei tipo...

#MEDO

Só que aí o Tyler sai das costas do caçador e os dois se agarram. #CadêEuNoMeio?!
Mas Blade é mais forte. 
Dá um Boa Noite Cinderela no muleke e começa a fazer um tratamento dentário grátis nele e depois vai embora levando as cáries do Tyler e o menino fica com mó cara de Nem Me Convidou Pra Jantar! Cretino!
Tô brincando, gente.
Blade leva o veneno dos caninos do menino, sakaram?
Aquele veneno que fica nas presas e quando o cara morde transforma outro...
Ah! Vocês entenderam!

PLAY!


Mas esse episódio só vai dar Blade?! #ComoAssim?!
Sim, por que a próxima cena é com ele, no trailer, fazendo miojo e lendo resumo de novelas.
Detalhe: o bophão tem uma pasta com o nome da ElenaSafadjeenha e do JeremyEuVejoGenteMorta.
Toda vizinha fofoqueira deve ter uma pasta dessa. #DáLicença.

PRONTO!
CHEGOU O MOTIVO DA MINHA EXISTÊNCIA!
~ Le eu indo passar um perfuminho ~

Êêêêêê.... CALORRRRRRRRRR!

E ele já chega pra infernizar o Stefan. * clap clap clap *
É, por que o Senhor O-Mundo-Eh-Rosa! resolveu animar a ElenaSafadjeenha levando ela pra dar uma volta de moto. 
Eu: Oi?!
Amigo... Esquece. 
Não digo mais nada! Mas não venha chorar pitangas quando sua mona estiver bolinando o seu irmão de novo, oks?
Enfim...
O Damon diz que vai matar o Blade e depois vai embora da cidade, por que ele sabe que não é, nem nunca foi, bem-vindo nessa b*sta de cidade. 
Stefan ainda tenta bancar a vítima ( como sempre! ), mas o bophão encerra a conversa.
Gostei. Saiu com elegância.

Engulam a minha gostosura, HATERS!

Falando na mona que ADORA fazer c*-doce nessa série, a próxima cena é dela, com o MattNãoPegoNinguém. E ela está fazendo c*-doce de novo.
Desta vez com esse menino Quase-Virgem aí.
Tipo, ela está com fome, foi atrás do cara, e agora fica dizendo que não pediu pro Stefan salvar ele pra virar uma bolsa de sangue pra ela e blá blá blá. 
Essa mona tá merecendo 70 chibatadas! 
Só que o Matt insiste e ela bebe um pouco do pulso dele.
PRONTO, tá vendo?! Nem morreu! Chorona!

Elena. Em TPM eterna.

E ela resolveu voltar pra escola com o Matt.
Os dois conversam um pouco e a mona encontra um cartaz que avisa toque de recolher na cidade toda. Ui!

WHATEVER!

Tyler chega em casa com a mamys e encontra Klaus lá, por que a festa estava muito boa e ele não podia perder. #Sóqñ.
Depois de uma briga de testosterona entre os dois, Klaus revela que os híbridos estão quase extintos, e ele vai garantir que Blade não acabe com a brincadeira dele matando Tyler, então deixa os guarda-costas para proteger o lobinho e sai.
Enquanto isso, no Elite Way School na escola, ElenaSafadjeenha e Stefan estão prontos para assistir a primeira aula, só que a mona começa a lembrar de Alaric, que bateu as botas... enfim!
Rebekah chega esbanjando chapinha e louro Ana Hickman da Beauty Color, convidando todo mundo pra uma festa, inclusive Elena, e as duas começam uma pequena disputa de estrogênio.
Essa mona está procurando briga de navalha...

Essa #BixaPodre vai apanhar!

Só que quem apanha é a Elena.
Pois é. A mona de Mystic Falls mete o lápis em Rebekah, mas ela é mais rápida. Segura o lápis e mete de volta na Elena, que não consegue segurar.


Round I
        Elena 0 X 1 Rebekah


E como se as coisas não estivessem pretas o suficiente, Elena e Stefan veem Blade na escola!
Num falei?!
Só vai dar ele nesse episódio. #CORTA!
E Blade parece que está querendo bater um papinho com Jeremy, aí Elena vai surtar, né? Mas o Stefan manda ela cuidar de limpar a blusa cheia de sangue e vai lá, como um bom namorado, resolver.

* Palmas Palmas *

Gentchê! Mas essa Rebekah deve ser parente da Paola Bratcho!
Ô #BixaPodre!
Mandou uma estudante sangrando ir atentar a ElenaSafadjeenha lá no banheiro e ainda foi junto pra infernizar?!
Mas essa tá merecendo ter os cabelos do suvaco depilados com caco de vidro!

...

Blade voltou!
Desta vez para tocar o terror em Jeremy.
Disse logo que a tattoo dele que o menino viu no episódio anterior é uma marca que só os caçadores podem ver, ou... alguém que vai virar um caçador. #FAIL.
Deu o endereço dele e disse pra Jeremy ir lá quando encontrasse um vampiro, aí ele iria treiná-lo para ser um caçador também. 
Jura?

...

Enquanto isso...
Damon foi lá na 'casa' do caçador e já chegou entrando na maior moral, por que trailer num é casa mesmo né? Aí os vampiros podem entrar e sair de boa. #BladeFAIL
Mas mais #FAIL que isso foi que o nosso bophe gostosão ficou preso numa armadilha lá dentro. ~ chorei.

Damon #FAIL

CENAS INÉDITAS!
ElenaSafadjeenha quer, FINALMENTE, matar alguém.
Sim, mas antes que os expectadores se animem, ela só quer matar Rebekah, e lá vem Stefan com aquele papo de Agente Social, chamando ela e Caroline pra saírem, e então eles decidem ir pra tal festa da Rebekah.
Por que eu sinto que isso não vai prestar?!

...

Tyler de molho em casa quando Hayley, sim... Hayley...
A 'amiga' lobinha da temporada anterior vem fazer uma visitinha.
Caroline amolando as navalhas em 3...2...1...!

...


Damon ligou para Meredith... É, a médica crazy que dava sangue de vampiro pra todo mundo.
E pediu pra ela vir cortar a flecha presa nele, que está presa numa bomba, dentro do trailer do Blade. Ufa!
E enquanto a médica do SUS trabalha, ele continua vasculhando o lugar.
Nesse momento ElenaSafadjeenha liga pra ele, mas o bophão não atende.
~ Le eu sofrendo um piripaque por que o celular do Damon É IGUAL AO MEU! #Sofri


Nossa! Como assim, man?!

Pois é.
A loira oxigenada não deixa ninguém em paz!
Lá foi ela infernizar o coitado do Matt, chamando ele pra ir pra festa dela, cheia de desculpinhas sobre o acidente que ela provocou na ponte na temporada anterior... Enfim... um monte de abobrinhas.
E o bophe simplesmente a I-G-N-O-R-A.
Subiu no meu conceito Matt.
Você ainda não pega ninguém, mas pelo menos é macho-cho.


Matt. O único NORMAL desse seriado. Dúvida: até quando?!


Mas NINGUÉM vai deixar esse menino em paz, meo Deus?!
Matt mal acabou de deixar a Rebekah lambendo sabão e Blade já encurralou o menino no corredor e tacou a navalha no pescoço dele, perguntando quem é vampiro na escola.
Pensei que aqui o Matt ia borrar as calças e entregar todo mundo. #Sóqñ.
Ele diz que Rebekah é a vampira.


Palmas Palmas

Agora o Matt subiu mesmo no meu conceito.
Tá melhor que o Stefan! #BixaMá.
Enquanto isso...
Damon chega em casa e encontra a ElenaSafadjeenha revirando as suas gavetas. #CoisaBonitaDeSeFazer!
E ela dá uma desculpa esfarrapada de que está procurando o uísque dele, que é melhor que o do Stefan. #Eu Ri
Amiga... TUDOOOO do Damon é melhor que o do Stefan! #FaleiMeProcessem!
E o Damon saka que ela está mentindo, e manda ela procurar noutra gaveta. Só que é a gaveta de cuecas dele.
Esse rapaz não falha!
Ele diz que sabe que ela está procurando a estaca dele, e diz que não vai dar pra ela, enquanto isso começa a tirar a roupa e a bobona da Elena vai embora. #BixaBurra&Retardada.


Ah... fiquei com vergonha!...

Colega, tenha vergonha de roubar, matar e se prostituir.
Ver o Damon nu é uma GLÓRIA concedida á apenas algumas mortais uma vez na vida, não uma vergonha.
Aí, quando eu falo que Deus só dá quebra-queixo pra quem não tem dente ainda sou chata, né?

...

E lá vai o Jeremy falar com o caçador, que está amolando as estacas no trailer  e o muleke conta que a médica, Meredith, deve ter um trato com os vampiros por que ela usa o sangue deles nos pacientes, e tal, então Blade vai com ele pro hospital resolver isso.
Olha, eu não sei que b*sta Jeremy está tramando, mas espero sinceramente que seja alguma coisa inteligente, por que esse fora que ele deu aí foi IMPERDOÁVEL!
Detalhe: Blade falou alguma coisa sobre a bebida da festa lá da Rebekah, então... preparem-se para algum vampiro batendo a caçuleta hoje, oks?

...

Stefan e Elena chegam na festa da Rebekah, e enquanto a mona joga água na chapinha da loira-oxigenada em pensamentos, o corninho arruma uma bebida pra ela, só que ela vê April, a filha do Pastor-Suicída-Young e esquece da bebida pra ir falar com a menina, e o Stefan vai buscar outra coisa pra ela beber.

...

Caroline escapole da festa de Rebekah pra ir visitar Mogli, o Menino Lobo Tyler e ele conta pra ela que não pode sair de casa por causa de Klaus, que agora o está protegendo.
Pra vocês verem como o mundo gira né?
No mesmíssimo lugar, Klaus encontra Hayley, a amiguinha lobo, e os dois tem uma conversinha tensa.
Tyler está LITERALMENTE tentando expulsar Caroline de casa por que a lobinha está lá, e Klaus, como um bom Darth Vader já está colocando caraminholas na cabeça da moça que faz xixi nos postes.


Esse MELIANTE está tentando ser mais MAU do que eu?!



[ PARTE 2 NO PRÓXIMO POST. ]

Gummy feat. TOP ( Sandara Park part. ) - Sorry MV ( Comentado )

Bom dia, meus filhotes!
A mamy trouxe MV novo pra dar câimbras nos úteros das meninas e dos menino também ( Oi?! ).
Pois é.
O TOP já é quase sócio aqui do Bar, e é por que num é nem o meu ULTIMATE BIAS, viu?
Mas deixa eu. 
A mamy gosta do CafetãoFeat.MeninoPuro&Inocente.
E gosto tanto dele que vou desenterrar uma das suas colaborações mais célebres, que na verdade eu já devia ter comentado aqui no Bar há muito tempo! Só que a mamy anda ocupada.
É muito filho adotivo pra educar...
Então, chega de conversa!
Se você viu Hello, do TOP Oppa com o Red Roc, e gostou do estilo Bad Boy das Quebradas feat. Corno Sanguinário ( Lee Joon!? É você?! ) prepare-se para Sorry, do mesmo rapazinho vândalo, desta vez fazendo parceria com a Gummy ( #BixaDiventa! ), e tenha orgasmos múltiplos enquanto chora ( Pode isso, diretor?! )

DJ! SOLTA O SOM!

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Gummy feat. TOP - Sorry




ATENÇÃO!

As próximas imagens são fortes.
Sugerimos que os visualizadores utilizem suas Lentes Preservativas.
Do contrário, é recomendado não olhar diretamente sob risco de: tonturas, enjoos, desmaios, hemorragia nasal, câimbras no útero, fraqueza muscular, convulsões, orgasmos múltiplos, dor nos olhos, enxaqueca, ad infinitum.
Visualização á critério dos telespectadores.


TOP. Desafiando a biologia ao engravidar outro ser humano através de um monitor ( e com apenas um olho ).


E não podíamos começar o MV sem ele no papel principal, né?
O que achei #FAIL mesmo foi o diretor ter dado uma moto pra essa criança que não tem carteira ( nem permissão ) pra dirigir nem carrinho de supermercado. #MEDO.
WHATEVER!
Pelo menos num tem ninguém nesse túnel aí.
OPA! Vejo uma boca de mulher!?
Estava mesmo muito bom!
Tava bom demais pra ser verdade!
Ói, por isso o único 'MV' do Big Bang que eu acho digno é She's Gone, por que tem só uma mulher, e o GD mata ela no final. #FALEI.

Hein?!

E a mona dona dessa boquinha cheia de batom da Natura é a Dara, a minha arqui-inimiga! 
Aquela que já deu uma bolinada nos BIASES da nação KPOP inteeeeeeeeeeeeeeira!
E teve a audácia de dizer em rede nacional que queria o MEU GD pra ser namorado dela...!

Mais que filha da [ CENSURADO ]!

~ Pegando as bonequinhas de voo doo e as agulhas de tricô ~
Então... a Dara liga pro TOP e TER-MI-NA tudo com ele, e é nisso que o bophão tá pensando enquanto guia.

Eu vendo a Dara terminar com o TOP e cair no choro. #SouBixaMaligna!

Ok. ~ tentando controlar o riso ~
Cenas do TOP na garagem de casa ouvindo o recado da mona onde ela termina com ele ( KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK ) e pede desculpas por isso.
Aí o bophe se irrita e detona a secretária eletrônica no chão.
Vai caquinho pra todo lado.
TOP, esqueça essa #BixaAzeda! Olha a mamy aqui.
Quer colinho?

 * Snif Snif *

Pronto.
Virou corno vândalo!
O homi quebrou o cenário todo, gente! #ComoAssim?!
Os machos coreanos não podiam ser como os outros cornos do mundo? Só saírem pra beber até cair, ao invés de tentarem matar a ex-namorada e ainda detonar o cenário? #EuHein?!
Inda bem que o TOP não foi matar ninguém. Só saiu de moto e foi caminhar na praia.
Até aqui ele estava mantendo a dignidade.
Isso até pegar o celular e ligar PRA UM ORELHÃO!
Amigo... isso deve ter sido antes da fama extrema!
Hoje eu não imaginaria o TOP ligando pra um orelhão. #NEVER

B*tch Please! I'm FABULOUS!

Mas lá está o TOP mohheeeendo de ligar pro ORELHÃO da Dara ( Eu tive que rir! ) e a mona nem 'tchum' pra ele, aí ele fica sozinho lá na praia, surtando de ódio, chamando a Dara por todos os palavrões imagináveis. #PalmasPalmasDuplas
Pronto. O TOPai-Compra-Pra-Mim-Um-Desse! sai de moto super #Revoltz.
Cenas da Dara na igreja.
Mona, pára. Agora apelou.
Mas uma coisa em que eu nunca vou poder gongar a Dara é nessa pele de porcelana de comercial da Renew né? #PFVR.
Só que a mona não está tão bem. Prova disso é que ela está no hospital fazendo tricô?!?! WTF!
Eu pensei que ela tinha apelado na Igreja, mas aqui superou a coitada da Paulina, na Usurpadora.
E o TOP lá... sozinho...

TOP!? Sozinho?!

Aí começa os flashes do passado onde o TOP dá um anelzinho de compromisso para a Tarada Sandara Park, os dois juntinhos no maior xamego na garagem dele, encostados na moto, etc.
Se você é como eu, isto é: Kpopper Terrorista, adiante o MV pra não subir sua pressão e ter um treco, por que o negócio é revoltante.
Mais REVOLTANTE ainda é que eles SE BEIJAM.
Eh, pequeno gafanhoto.
TOP beija Dara.
Dara beija TOP.

Reação da Nação KPOP

Só não entrei no MV pra arrancar o apendicite dessa #@$&! por que não era o meu GD que ela estava beijando.
Não que eu não tenha ciúmes do TOParaNossaAlegria, é que achei esse beijinho tão mixuruca que eu nem liguei. Claro que comparando-se esse ao que ele dá na outra atriz em IRIS... Naquela vadia sim eu daria uma facada. Mas isso já é coisa pra outro post.

SEGUE!

Intom...
TOP continua lembrando dos momentos felizes.
Principalmente um, quando ele estava assistindo desenho animado na GaragemFeat.Apartamento, e a Dara estava com ele.
Meu Shisssuss!
TOP fica bem com tudo!
O cara fica lindo careca tanto quanto bad boy e nerd.
Essa criança não é normal.

Normal? Prefiro ser SEXY.

TOP de moto de novo.
Amigo... você num tem carteira.
Pare de infringir a lei nos MVs, please.
Pronto.
Agora voltou a ser corno vândalo. OMG... I CAN'T...
Enquanto isso, ele ainda lembra do passado, dele tirando fotos da Dara e talz. #VomiteiGloss&Glitter.

Por que não basta ser lindo. Tem que ser TOP.

Véissssh!
Quebrou um espelho.
7 anos de azar.
Vai chover encima de todos os seus ursinhos de pelúcia, gato!
...
Foco na Dara abandonando o rapaz e...
SEGUREM SEUS ÚTEROS, MENINAS.

"TOP. O Divo Adormecido." Próximo filme da Disney.

Mas só a banana da Dara pra abandonar uma coisinha dessa, né?
Gzuizzz toma conta!
Que coisa comestível!
TOP. Por você viro canibal. Beijos!

MV, Mamy!

Ah, ok ok!
Ele encontrou uns documentos e fotos de uma igreja que a Dara deixou para trás e lá vai o bophe bancar o CSI Coréia.
Deixa ele.
Cenas dele com a Dara de moto SEM CAPACETE!
Num falei que era um vândalo!?
Tomara que a polícia pegue os dois, mas deixem eu dar uma bolinada no TOP pra ver se ele tá armado, ok?
...
E o bophão chega numa cidadezinha e começa a perguntar pro povo sobre essa bendita ( literalmente! ) igreja da foto que ele encontrou nas coisas da Dara, mas erra o lugar. #TOPFail.
No entanto, se você pensa que o TOP desistiu, enganou-se.
Ele sai correndo pra encontrar a tal igreja.
Ao mesmo tempo, ele continua lembrando dele com a SemSal Dara no maior LOVE FOREVER.
E ele FINALMENTE encontra a tal igrejinha lá.

Finalmente! Uhu!

Confesso.
Da primeira vez que eu assisti esse MV, pensei que essa freira de costas aí, quando se virasse, seria a Dara e talz, pra ficar aquele clima:

Dara: Eu te amo, mas prometi meu coração a Deus! ~ chora
TOP: Intom me dá só seu corpo que já tá bom!

~ SóQueNão
O TOP fala com a tal freira e pergunta sobre a Dara, aí a mulher diz que conhece sim, e pede um minutinho á ele. ~ sai de cena.
Nesse momento vemos flashes que mostram que a Dara estava MUUUUITO doentinha, e o TOP se liga disso no mesmo instante em que a freira volta com uma foto da mona cheia de faixas de luto.
Ou seja, ela deixou o TOP pra poder morrer longe dele e o rapazinho não sofrer.
Melhor que isso é que o bophe cai no chão sofrendo horrores, e a freira continua rindo. #ComoAssim!?
Aí o TOP chora e grita, desesperado coitado, abraçado com o retrato da Dara.
Não vou nem colocar prints dele aqui nessas cenas por que me doeu o coração demais.
~ chora borrando o rímel caríssimo ~

LUTO ETERNO

Cenas finais do TOP na praia usando o cachecol que a finada fez e segurando o anel que ele tinha dado pra ela junto com uma carta que ela deixou pra ele onde está escrito:

"Eu te amo. Me desculpe."

MV END









AVALIAÇÃO FINAL DO MV

Sorry não é nada mais, nada menos que uma versão 2 de Haru Haru.
O lance da mona que deixa o carinha pensar que ela abandonou ele, por que ela está doente e quer morrer sem fazer o carinha sofrer já tinha sido patenteada em 2008 por G-Dragon.
Mas valeu muito o remake com o TOP desta vez no papel principal.
Só não gostei da Dara ai. Pra mim ela sobrou.
Eu ficaria muito mais diva dando uma bolinada do TOP. #Falei.
Para a voz do TOP darei sempre 10, assim como pra Gummy, que arrasou, mas vou tirar uns pontinhos pela participação da Dara que foi .
Qualé, Dara pintando de virgenzinha que reza e faz tricô foi a lorota do ano!
Nem colou.
Por isso...


NOTA: 8,0.


Annyeong!



Beijos!

Nu'est - Not Over You MV ( comentado )

PÁRA TUDO!
Como assim que eu disse que ia comentar 'Not Over You' e ainda NÃO comentei?!


Esqueciiiiida...

#MeChicoteia7VezesEDepoisJogaSal&Vinagre!
EU PRECISO DE UM COMPANHEIRO ME RETRATAR!
Por isso... que venham as minhas criancinhas SUPER aliciáveis ( Tô brincando Juizado da Criança e do Adolescente! ) cobertas de gloss de morango da Natura.
MANDA O MV!

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Nu'est - Not Over You


E o Ren é o primeiro a aparecer, por que ele é o meu G-Dragon do Nu'est né?
Na verdade ele é mais diva que o GD, mas isso já é outra coisa...
WHATEVER!
O que importa é que o Ren aparece andando de bike pelas ruas de Gangnam, em Seul ( #BixaPoderosa! ), e até aqui estava tudo lindo, isso até eu perceber que os pneus da bicicleta dessa criança são cor-de-rosa, mas isso ainda não é THE BEST.
O melhor é que vendo uma cena dessa é que você cai na real que o Ren sempre vai ser mais linda que você. Até andando de bike e sem um pingo de maquiagem da AVON nessa cara de gente rica que nunca saberá o que é Bolsa Família. #FaloMesmo!


B*tch, please. Sou FABULOSA! 

~ Le eu ignorando o MinHyun fazendo bikinho pra dizer uh uh uh uh uh! ~
#NãoCurtoEssaCriança
 PAROU!
Me expliquem POR QUÊ o JR está dormindo sozinho!
Ói eu aqui, gato.
Me aperta, me amassa. Me chama de ursinho de pelúcia.

JR. Te ensinando que até um lençol tem mais sorte que você. #BorreiOGloss

~ Le eu ignorando o MinHyun de novo ~
Aron lendo na sala... por que ele é o único menino com cultura do grupo já que o resto passa o dia assistindo Ben 10 e tomando Toddynho.
~ Le eu AINDA ignorando o MinHyun ~
BaekHo saindo pra olhar o tempo... Oi?!
E é ele mesmo que começa a cantar, primeiro com EVERYBODY na sala, depois sozinho no jardim, gastando água, brincando com uma mangueira.
Mangueira?... Humm....

Hummmmmmm...

Gente... pára de novo!
EU NÃO POSSO COM ESSE JR!
Só a voz dessa criança...
ME PRENDAM!
Vou agora pra Coréia do Sul só pra deflorar ( é o novo! ) esse menino! #SouBixaLouca
Olhem o maxilar dessa criança! O queixo!... O.M.G.!
Vou adiantar logo o MV antes que eu tenha orgasmos múltiplos. #DáLicença.
E nem adianta se escandalizar comigo não, mona.
Que atire o primeiro gloss quem já não deflorou o JR em pensamentos!

Eita #BixaFoguenta!

Ren.... SE BARBEANDO!?
Barbeando o quê, Sociedade?! A cutis dessa criança é mais lisa do que bolso de professor do Estado. #PFVR.
Mas #EuRi.
Agora BaekHo dando uma maçã pro MinHyun, que eu vou parar de ignorar só pra dizer que a voz dele é muito DIGNA, e que eu jogaria ele do terceiro andar só pra comer essa maçã do BaekHo.
~ correndo das L.O.V.Es sem suar a chapinha ~
OWNNNNNNN!
Momento cute do Aron brincando com um cachorrinho.
Só eu acho esse menino injustiçado no grupo?
Tá bom.
Ele não tem a melhor voz, não é o mais lindo, nem é o que dança mais, mas...
Hum... O que eu tava dizendo mesmo!?

Cala-te, #BixaRecalcz!

Mais MinHyun tentando çeduzir nos graves e Aron com o dogguinho.
Melhor que isso foi que eu fiquei bege de Inveja&Recalcz quando vi o JR deitado no colo do BaekHo!
CADÊ EU AÍ?! CADÊ?!
...
Mundiça na van. #QuemNunca...?!
Mundiça no aeroporto. #EuNunca.
É impressão minha ou o MinHyun é o único que está cantando aqui?!
WHATEVER!
#SeMata! O rímel e o delineador dele são melhores que os meus! #PodeIssoDiretor?!
Close nessas carinhas de quem ainda toma Mucilon, e seção de fotos na rua enquanto o JR estoura os ovários da nação num rap Noona-Sou-Chave-de-Cadeia.
Sinto falta de uma rua dessa aqui no Brasil, gente.
Mais fotos, mundiça e rap. Quer mais?

Uhu!

BaekHOxigenado no refrãozinho, e bastidores do grupo nas ruas, se divertindo, comprando...
#MorraDeInvejaMortal.
E eu morrendo de inveja também, né? Por que só essas mocréias coreanas podem ver os meus biases de perto, e eu nem 'tchum'.
Corre todo mundo pra van que é hora de voltar pra casa e tirar uma sonequinha! Já!
Vomitei Gloss&Glitter com o Aron andando de skate e o BH e o JR brincando com os cachorros.
Ownnn! Até me esqueci que os dois são uns GOSTOSOS e que eu to só esperando que eles façam 18 aninhos pra eu cometer perversões com eles. #SouBixaAltamentePerigosa.
Detalhe no Ren pulando em câmera lenta.
Morfeu e Neo mandaram um beijo direto de MATRIX, crianças.
AEW!
Galerinha feliz por que hoje não tem aula! Êhhhhhhhba!

EVERYBODY CRAZY sem dever de matemática!

JR atropelando BaekHo pra dar uma bolinada no colega, que eu sei...
Foco nessas crianças lindas com cara de gente rica e MV ENDs com Aron andando de skate...


Dá ká um abraço, meu nego!







MINHA AVALIAÇÃO FINAL DO MV


Amei Not Over You, assim como amo tudo o que o Nu'est faz, por que eles são meus bibelôs lindos e eu ainda vou tirar a virgindade do JR e do BaekHo, mas acredito que esse MV foi feito pra poupar verba. #ToBrincando!
A fotografia do MV é linda, ver meninos interagindo...
Olha... * Palmas Palmas *



NOTA: 9,0 ( Só vou dar 10 depois que eu bolinar nos meninos. #JUST ).




Beijos!



Annyeong!









 
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